Выворотность. Сошел с дистанции.

Нет никакого желания писать об этом.

Но когда я задумывал свой год, как (в том числе) серию  испытаний, достижений и т.п., я решил, что буду описывать все «как есть» — и хорошее и плохое, ничего  не маскируя.

Для начала — как это было:

Я подготовил несколько упражнений для развития выворотности. Упражнения, в основном, использующие пассивную растяжку и направленные на раскрытие тазобедренных суставов.

Предвкушал, как буду проводить время с «пользой», как буду отмечать свой прогресс (в прошлый раз это была самая приятная часть челленджа, так что для этого испытания  я подготовил несколько  синтетических тестов-измерений).

И всё, поначалу, шло неплохо. Прогресс был. Но скоро я заметил, что моим коленям с каждым днем становилось все хуже, а ноги, почему-то, чувствуют себя все слабее. К 12 дню я понял, что дальнейшие усилия будет правильнее классифицировать уже как насилие над организмом. Плюс — к боли в коленях добавилась боль в плече и онемение руки  — подозреваю чрезмерное использование только что купленного эспандера (врач-массажист подозревает работу за компьютером…)

Основные упражнения, которые я делал:

  1. Сидел на полу, максимально широко разведя ноги. (прогресс — 5 градусов, с 80 до 85) Продолжительность — минут 10-20 каждый день, без всякого форсирования, насилия и т. п.
  2.   Некая разновидность «бабочки», тоже без дополнительных усилий (колени стали ближе к земле на 5 см (40->35) Продолжительность — те же 10-20 минут.

Кажется — ну что здесь может быть вредного?!

В общем, пришлось сделать перерыв. Еще через 10 дней попробовал вернуться к выполнению упражнений, но дискомфорт, слабость и боль вернулись практически сразу. Красивого, обнадеживающего и мотивирующего прогресса в этот раз не вышло. Постоянного движения к чему-либо оказалось (сюрпрайз!!!) недостаточно, видимо необходимо еще что-то. Пока принял решение вернуться к этой проблеме с другой стороны (йога?) и в другом формате (челленджей у меня  до конца года припасено :))

Мысленно обнимаю, и — с апреля будет следующий 30-дневный челлендж. Оставайтесь на связи.

Mental log 011

Пришло время рассказать, как я реагирую на неудачи. На свежем опыте — свой второй (на самом деле — третий) 30 дневный челлендж я провалил. 🙂

Печально, что эта информация доходила до моего сознания (и была  им осмысленна) только спустя две недели после провала. Но хорошо, что она вообще была принята и принята без истерик — говорю очередное «спасибо» депрессии — опыт борьбы с ней отлично учит не драматизировать неудачи. Это правда, неудачником я не почувствовал себя ни на минуту (вспоминаю бесконечные депрессивные «You are enough»). Неудача, провал, ошибка, падение — все это часть пути. Это нормально. Это — правильно. Это лишь признак движения…

Но, так или иначе, моя первая реакция, по-прежнему,  сделать вид, что ничего не произошло. Скрывать, до последнего,  правду от самого себя. И если Буратино, как известно, был сам себе враг, то я, похоже,  сам себе стойкий партизан.

Т.е. — умом то я все про неудачи понимаю. Но психика их по прежнему (не успеешь и задуматься) успешно вытесняет. Прячет школьный дневник от родителей.

Я не думаю, что нужно активно бороться с этой психологической защитной реакцией прямо сейчас. Мне кажется, это уже более моя  привычка, чем необходимость —  достаточно будет обращать время от времени внимание на такое поведение, чтобы оно прошло.  Чтобы за него стало как бы  неудобно.

И еще, на будущее, надо сразу продумывать план действий на случай если что-то пошло не так.  План «Б», для того, чтобы не терять времени и, главное, чтобы ТВОЁ возможное поражение было лишь частью ТВОЕГО же плана

А иначе, ты так и останешься ребенком. Пусть и играющим в партизан.

Выворотность. День первый.

В прошлом месяце я дотянулся руками до земли.

Это было круто, но деревянным Буратино я быть от этого не перестал, более того — в процессе достижения результата я лишь яснее осознал — насколько я «деревянный».

Самая большая проблема, которую я вижу — это тазобедренный сустав. Там плохо всё. Для примера, если я сяду на пол с ровной спиной, то смогу развести ноги в стороны всего на 60 %. Если попытаюсь встать в балетную позицию (носки в стороны), то смогу их развести примерно на 70%. Если… в общем, уже понятно…

Для себя я решил измерять несколько параметров, оценивая прогресс. Измерять напрямую. как при попытках достать до пола, уже не получится, поэтому пришлось взять несколько (целых 4 ) измеримых положений для оценки прогресса. :))

Практическая польза от этого — хочу научиться кататься в положении «кораблик» на роликах и на коньках.

И еще один челлендж в этом месяце: март —  месяц без кофе. Почему, зачем и что из этого выйдет — напишу в конце месяца.

 

 

Mental log 010. Стоило того!

Обратная сторона выхода из депрессии — начинаешь хвататься сразу за множество дел. И это хочу попробовать, и это, и вон то еще. Да, вот это тоже придержите, будут деньги  будет время — забегу.

И тут выясняется, что хотеть-то ты хочешь, но ни времени, ни сил на всё-всё-всё у тебя еще нет. Нужно заново учиться строить планы, и, в моем случае — просто учиться их строить. (я всегда жил одним днем :(( Кажется, пора переходить на что-то вроде Agile Results, мне нравится ее идеология. Сейчас я использую Bullet Journal, (роль которого в вытаскивании меня из депрессии сложно переоценить), и думаю, идеологию Agile можно попробовать просто прикрутить сверху.

Смысл всей этой путаницы в том, что надо бы направить свои ресурсы на достижение приоритетных целей, а для этого их надо как-то иметь ввиду/на виду.  Например, этот сайт задумывался как средство помощи при борьбе с депрессией. Но, вместо того, чтобы структурировать и изложить свои и чужие знания по этому вопросу, я трачу больше времени на отчеты по 30 дневным проектам.

Кстати, о них: пока меня эта система 30 дневных челленджей реально вдохновляет. Как ни крути — я сделал то, что не мог сделать годами — т.е. бросить курить (январь).  И — дотянулся руками до пола (февраль). За каждый из этих двух маленьких месяцев я сделал явно больше, чем за иной год! Это супер круто, супер круто, супер!!! (пишу так  — потому что обесценивание своих достижений — еще не до конца решенная мной проблема :((

В общем — стоило того.

Достать до пола руками. Финал. Личный опыт.

«Работа занимает все отпущенное на нее время.»
И это хорошо. Хорошо, что я не поставил себе цель достать до пола руками за 5, например, дней. Это было бы вполне возможно, но я вряд ли что-то сумел бы понять про себе и свое тело за такой срок; да и  мог бы попросту травмироваться.

Так чего же я хотел достичь (помимо пола? :))) Вот, что я записал в своем дневнике:

Достать до пола руками. Зачем?

  1. Это интересно. В этом есть вызов. И это поможет делать мне неинтересную  утреннюю зарядку. (Помогло)
  2. Я хочу научиться чувствовать свое тело.  Понимать его возможности. Управлять им. Видеть — как оно меняется — в этом может быть много радости. (До понимания еще далеко. Но я сделал большой шаг в этом направлении)
  3. Это позволит мне улучшить спортивные результаты (еще мало статистики, но отдельные результаты есть. Плюс —  растяжка не помешает в любом виде спорта)
  4. Может мне сдать ГТО? Это было бы прикольно! (Заодно гештальт прикрою — во втором классе мне дали серебряный значок ГТО. А некоторым — золотой! И если я помню об этом, то не потому, что у меня память хорошая…)
  5. Депрессия, это в том числе телесная реакция на жизнь. Утверждают,  что скованность в нижней части спины, в частности указывает на низкую самооценку, вину, стыд  и т.п. депрессивные вещи. (То, что эмоции и переживания влияют на тело — в этом я абсолютно уверен. А вот в том, что низкая самооценка, например, это нижняя часть спины, а страх — вызывает именно напряжение в шее — не очень.)
  6. Кхм. Я предпочитаю не сидеть на стуле, а как-бы  полулежать. Так само получается. Думаю, это не очень красиво и не очень полезно для позвоночника. (сама по себе возможность дотянуться до пола руками на это не повлияла)

Тег Далее

Достать до пола руками. День 14.

Прогресс есть. И — значительный. Хотя скорость приближения к цели ожидаемо замедлилась.

Остается 4 сантиметра и, я уверен, что пройду их. Особенно, если не буду никуда спешить и пытаться это сделать сию минуту.  (физически это возможно, но в растяжке, думаю, спешить небезопасно)

Успехи подпитывают мотивацию. Этот 30-дневный проект по растяжке идет сам-собой, не требуя от меня каких-либо волевых усилий. Более того, он, похоже, не потребляет волевой ресурс, а делиться им — утренняя зарядка, которую я делал через силу (и через раз), теперь стала более осмысленной и собранной.

Но дело, думаю, не в успехе первых дней. Я понял, что ощущения от этого проекта мне, в целом, напоминают путешествие. Поход.

Предвкушением, ожиданием, какими-то (радостными) хлопотами и испытаниями. И еще тем, что в хорошем путешествии находишь, прежде всего, самого себя…

Достать до пола руками. День пятый.

Причины, по которым кто-либо не может дотянуться до пола руками, давно известны. Физиотерапевты все уже разложили по полочкам,  свели все в красивые  таблицы и подготовили схемы для самотестирования. Я нашел несколько таких схем (на английском) и предвкушал, как буду выяснять, почему же именно я не могу дотянуться до своих пальцев ног.

Готовился понять, чего же не хватает именно мне, какие именно у меня ограничения, какие именно в моем случае нужно делать упражнения.  Ждал, как буду, с линейкой в руке, шаг за шагом, исследовать, отмечать, выполнять тестирующие упражнения, чтобы докопаться до какой-то тайной истины…

Докопался. Реальность в который раз щелкнула меня по носу — первый же тест показал, что мне незачем (по крайней мере пока) выяснять где мое «узкое» место — надо просто тупо пытаться достать руками до пола, три раза в день, по 10 раз.

Что ж, жизнь словно бы в очередной раз говорит мне: «Действуй!» Просто делай — и это лучшая стратегия.

И я «просто делаю».  Результат пятого дня — остается 8 см до пола. (результат первого был больше 20)

Достать до пола руками
Трекер «Дотянуться до пальцев ног» в Bullet Journal

Mental log 009. Февраль. Убрать чернила и действовать.

Самый часто встречающийся вывод, который я делал анализируя свою борьбу с депрессией,  вывод, который я, как школьник, обводил в рамочку, ставил кучу восклицательных знаков, восхищался и вдохновлялся — это действие.

Но оно же — действие, движение — это то, чего я избегал (и продолжаю :)) до последнего, то, что мне кажется самым сложным, неприятным, муторным… и тем единственным, что реально (и быстро) способно тебя изменить.

Как только я что-то начинал делать — очень и очень скоро в моих дневниках появлялись очередные дифирамбы действию и движению.

И я хотел бы, чтобы этот, 2018 год, прошел под знаком действия.

И, чтобы действовать было проще, каждый месяц этого года я буду отдавать силы достижению новой цели, новому проекту.  Устраивать своеобразный 30 дневный челлендж, помня и концентрируясь на достижении месячной цели.

Первые три месяца — первые три челленджа:

Январь - Не курить 30 дней и бросить.
Февраль - Гибкость. Достать до пальцев ног.
Март - Осанка.

Все три посвящены здоровью и, я думаю, нет нужды объяснять —  почему.

Про январь скажу коротко — я справился. То, что мне казалось невозможным, то , где я раз за разом обламывался последние 20 лет — оказалось легко. (Концентрация, действительно, снизилась, но я нашел способ с этим бороться.)

В феврале — гибкость. Конкретная цель — дотянуться до пальцев ног.

Ну и — вперед, действовать!

Достать до пальцев ног. День первый.

Я привык считать себя не гибким.

Я никогда не был им  — не умел сидеть по-турецки, тем более в лотосе, не мог дотянуться до пальцев ног — ни стоя, ни сидя, никак. Даже в школе, когда усатый физрук  вещал на разминке, что потеря гибкости кооо-ко-ко есть первый  признак приближающейся старости, я лишь сгибал колени или пошире разводил ноги.

Я давно убедил себя, что мне это не дано — сравнивая себя с другими, изучая теорию вопроса (худые и высокие статистически менее гибки) и наблюдая, как с каждым годом все сложнее стричь себе ногти на ногах.

Не дано… Мой ум это прекрасно знает. А я знаю, каким самонадеянным лгунишкой он может  быть иногда.

Я достану до пола за 30 дней.

Пари? Пари!.. Кто разобьет?!

Mental log 008. Полнеть при депрессии — это нормально.

Выложил несколько тестов на депрессию онлайн.

Пока разбирался с тестами, сделал маленькое открытие — все первые тесты на депрессию (50-е — 60-е годы), разработанные специалистами с большой клинической практикой и независимо друг от друга, в качестве одного из симптомов депрессии использовали потерю веса.

Не колебания, не увеличение — именно, и только, потерю.

Количество потерянных килограммов определяло, сколько пунктов ты наберешь за этот симптом в тесте.

Когда я проходил тест (я был в депрессии и мне попался тест депрессии Занга в одной из книжек) за этот пункт я получил ноль. Мой вес не изменился за последние недели перед тестом. И я еще подумал — может у меня какая-то неправильная депрессия? (кому любопытно, я набрал 69 баллов)

Но проходит около 10 лет и появляются первые работы по атипичной депрессии, при которой вес может увеличиваться. Со временем, из атипичного симптома набор веса становится если не типичным, то вполне распространенным и современные тесты (к сожалению, мало представленные у нас в стране) учитывают этот факт.

Остается вопрос — что же произошло за эти годы? Бек, Гамильтон и Занг имели недостаточно обширную практику? Просто отмахнулись от этого явления?

Ни то, ни другое. Похоже, среди их пациентов действительно не было таких, кто набирал вес.

Откуда же они появились потом?

А появились они благодаря… телевизору, холодильнику, полуфабрикатам, джанкфуду и победе над голодом. (Плюс — смена методов управления стрессом.)

Природа депрессии не изменилась, но изменился мир. Человек в депрессии не заботиться о себе — не имеет на это сил. Да и не видит особого смысла — будущего все-равно нет. Но если у тебя нет сил, но еще и нет холодильника, а в магазинах нет еды, которую не надо было бы готовить  — ты будешь худеть. Если ты управляешь стрессом сигаретами и алкоголем — ты тоже будешь худеть.

Но если в твоем холодильнике помещается недельный запас еды, если продукты перестали портиться (кто не помнит — портилось все, кроме соли), если на каждом углу продается еда, если джанкфуд доставляют на дом, да еще ты подсел на просмотр телевизора и заедаешь его бесконечные передачи чипсами — ты потолстеешь…

Наверно, слишком много слов, для того чтобы сказать простую вещь: Важно, что ты не можешь о себе позаботиться, отнестись к себе с любовью, а не то — похудел ты или потолстел в депрессии. Времена меняются, но суть депрессии остается неизменной.