Mental Log 020. Немного о счастье.
Для Питера ноябрь архетипичен. Если открыть погодный сайт, даже специально отобранный за неуместный оптимизм, увидишь лишь дождь и ветер.
Поэтому внезапно выпавший пару дней назад снег, дополненный безветрием и легким морозцем, воспринимался как нечто однозначно положительное. Здесь, в Питере, сбои в графике небесного водоснабжения редки, и снег в начале ноября — манна небесная.
Я смотрел на этот снег из окна и думал: «Я хочу оставить свой след… хотя бы — петляющий, но и веселый след… моего красного дорожного велосипеда!»
Летом я гнал на нем на работу, а вечерами — с работы. Я хотел каждый раз превзойти себя. Я радовался, когда Strava (это такой сервис активности) выдавала мне новые медальки за скорость и огорчался от встречного ветра.
Теперь же я просто ехал. Я катил по набережной, никуда не торопясь. И рядом со мной катила свои воды Нева, лениво пережевывая отражение неба, приправленное рыбьим жиром фонарей.
Я ехал, крутил педали, и ни о чем не думал. Я просто наблюдал это густое, застывшее, ленивое утро. Я видел, как мороз замедлил ветер, как он убрал с лица Невы рябь повседневности и сделал воздух медленным и тягучим.
Все замедлилось. Я ехал и не думал. Я только чувствовал.
Я чувствовал, что воздух холодный. Как белое вино в жаркий день. Я чувствовал, что внутри у меня тепло. Много тепла. У меня под перчаткой хватило б тепла объехать весь город. Еще я чувствовал, что не надо спешить. Можно, но — некуда. А, главное — запредельно, тотально, абсолютно бессмысленно…
А потом я почувствовал, что счастлив. Просто счастлив и всё.
…
В «Понедельнике», Стругацких, герои огорчались, что нельзя алгоритмизировать счастье. Особенно, по такому его описанию:
Вы спрашиваете:
Что считаю
Я наивысшим счастьем на земле?
Две вещи:
Менять вот так же состоянье духа,
Как пенни выменял бы я на шиллинг,
И
Юной девушки
Услышать пенье
Вне моего пути, но вслед за тем,
Как у меня дорогу разузнала.
Алгоритмизировать, может, и нельзя. Но, прочитав за последние годы кучку книг о счастье, я скажу — это очень точное определение. Особенно — во второй части:
Счастье — это остановка на своём пути. Слияние с ним. И прошлое в нём — безмятежность, а будущее — надежда.
Всякая Херня*
Умудренные киногерои говорят: «Shit happens» и, прищурившись как Клинт Иствуд, продолжают жить и действовать.
Герои с миссией не говорят ничего, разве что какая-то херня оторвала им конечности и нужно срочно заштопать дырку. Но и тогда — отвечают судьбе с ледяной широтой эмоционального диапазона бутылки пива: могут зашипеть (сквозь зубы), могут покрыться бисеринками пота.
Mental log 018. Команда успеха.
Привет всем моим немногочисленным и молчаливым читателям!
Недавно я прочел отзыв на книгу Барбары Шер «О чем мечтать». И в этом отзыве я встретил такую цитату из ее книги:
«…в 1976 году я организовала первую Команду успеха из своих друзей и сказала им: вы назовете мне свои желания, а я вам свои. И буду помогать и капать вам на мозги, пока не исполнится ваше желание, а вы будете помогать и капать на мозги мне, пока не исполнится мое».
Я очень хотел бы организовать такую команду. У меня есть мечты, есть цели, есть планы и… нет никого, с кем я мог бы ими поделиться и получить небольшую поддержку.
И если у вас нет безопасного, поддерживающего и принимающего окружения, но есть желание двигаться к своим целям — напишите мне. Я буду поддерживать вас, (а если надо — то и пинать, и требовать) а вы меня.
Я понял, что мне это нужно не только для движения к своим целям. Просто я всегда предпочитал работать в одиночку. Теперь мне кажется, что то, что мешало мне работать с кем-то еще как-то незаметно растворилось, ушло из моей жизни. И мне никто не мешает делиться результатами, проблемами и планами с другим людьми.
А еще говорят: «Хочешь идти быстро — иди один. Хочешь идти далеко — иди со всеми.»
P.S. «Команда успеха» — пока это звучит для меня жутко…
Menta log 017. Время.
Смешно. Хотел написать, что есть время либо на действия, либо на их описания. Либо на то, чтобы учиться самому, либо — на то, чтобы учить других. В итоге — смог вернуться к этому процессу только через две недели…
Эх! Так много хочется сказать! Хотя бы отметить — кто я сейчас, где я сейчас. Хотя бы для себя, чтобы не забыть…
Печально обрести цель в жизни только в 45 лет. Чувствовать — как много времени упущено, потеряно совершенно бездарно. С другой стороны, как некая компенсация (или просто приложение к цели?) появилось ощущение, что времени впереди еще много — наверно потому, что оглядываясь далеко в прошлое видишь — оно мало чем наполнено, настоящее же спрессовано событиями, а будущее — планами.
Сейчас у меня есть план на ближайшие полтора года. За это время я хочу получить дополнительное высшее по психологии и пройти какую-никакую практику.
Поэтому все свободное время я либо изучаю академическую литературу, либо специальную, для себя, по интересующим меня направлениям. И каждый день я думаю: «А хорошо бы еще это сделать. Это прочитать. Об этом бы написать…»
Но, в лучшем случае, краткие ошметки идей оседают на страницах моего Bullet Journal или на полях прочитанных книг…
Главное, чему я смог научиться (в свои 45, хе-хе) — это идти к цели маленькими шажками. Если совсем тяжело — лежать по направлению к ней. Для меня это, действительно, чудо — никогда в жизни я не следовал такой тактике, а если жизнь заставляла меня — всячески сопротивлялся и страдал.
Теперь же я получаю удовольствия от этого меее-ееедленного процесса — нарезаю слона на кусочки и неспешно поедаю каждый день. (И это не связано с притягательностью цели — тоже я делаю и в менее значимых для меня направлениях.
Думаю, опыт депрессии здесь очень помог. После нее вязкое болото любых неприятных действий — не более чем мелкая лужа. И опыт постдепрессивных челенджей явно пошел на пользу — от 30 дней проще шагнуть к плану на год.
На это мое состояние очень хорошо легли две книги —
«Воля к смыслу» Виктора Франкла и «Grit: The Power of Passion and Perseverance» Angela Duckworth. Не знаю, могут ли они помочь человеку с поисками «смысла жизни» и методами достижения целей — у меня же зерна не то что упали в подготовленную почту — эти книги просто вербализовали в моем сознании то, что я уже смутно чувствовал. В общем — рекомендую.
На этом прощаюсь на месяц. (Прежде, чем писать сюда снова, мне нужно будет подготовиться и сдать очередной цикл по клинической психологии). И желаю случайному читателю также найти свою цель в жизни (и дорогу к ней)!
Mlog 016. Дедушке Морозу
Дорогой Дедушка Мороз!
В этом году я вёл себя…
.
.
.
.
В этом году я себя вёл.
И в следующем тоже хочу и буду вести себя сам.
Mental log 015. На склонах Даннинга-Крюгера
Всегда полезно знать, где ты находишься.
И современные средства способны дать на этот вопрос все более и более точный ответ.
Вот я, например, думал, что нахожусь в каком-то нехорошем месте, в котором теряешь уверенность в себе, в своей компетенции с способности сказать хоть слово.
Но Даннинг с Крюгером уточняют мои текущие координаты: я — в «Долине отчаяния».
Когда я победил депрессию, я думал что могу многое рассказать об этом. У меня был личный опыт, азарт неофита, огромная уверенность в себе и , с точки зрения Даннинга и Крюгера я находился на «Пике глупости». Все казалось простым, очевидным и выполнимым.
Теперь же, исписав 30 страниц на тему «Где взять сил при депрессии», и поняв, что хорошо бы все это выбросить и начать с начала — я нахожусь в «Долине отчаяния». Это такое мрачное место, где ты понимаешь, как мало ты на самом деле знаешь. И если крохотные новые знания так меняют взгляд на предмет, то что же будет дальше?..
У Довлатова, в «Соло на ундервуде», есть такая заметка:
Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашел по делу к Мануйлову. А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема:«Образ лишнего человека у Пушкина».
Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает:
— Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?
— Мне?
— Вам.
— Недели три. А что?
— Так, говорит Мануйлов, — интересно получается. Вам трех недель достаточно. Мне трех лет не хватило бы. А эти дураки за три часа все напишут.
Забавно, что я только что взял третий курс по клинической психологии…
Mental log 014. Не создавать проблем?
Все время, что я «сражался» с депрессией, я пытался её понять. Построить, если не общую теорию депрессии, то хотя бы рабочую модель, объясняющую, что происходит именно со мной.
Но, даже прочитав тысячи статей и немного научившись видеть и слышать себя, я лишь убедился в том, что простых (а, тем более, полярных) ответов здесь не бывает…
На днях я получил этому еще одно подтверждение. Одна из моих проблем, как я считаю, имеющая прямое отношение к депрессии, напомнила о себе: Проблема эта — в стремлении жить не создавая никому проблем. Тихо, незаметно и не отсвечивая.
Готовность уступить — это то, чему я научился в детстве. И я жил и даже гордился этой чертой характера (трактуя её как заботливость, всепонимание, благородство и интеллигентность).
Проблема в том, что постоянно уступая, ты рискуешь начать жить не своей жизнью. Результаты такой жизни, понятно, плачевны — достижение чужих целей не слишком-то заставляет напрягаться. И виноват в этом тоже понятно кто — ты сам. По крайней мере, ты сам, внутри себя, это чувствуешь именно так – ты ленив, безынициативен, товарищ Новосельцев, не можешь ничего достичь, короче – ты размазня и лузер. В общем — отличный starter pack для депрессии. И при этом — свойство характера, существенная часть тебя, твоей личности…
Но оказалось, что и это можно изменить. И это не временные изменения. Я немного расскажу – как это было:
Борясь с депрессией мне пришлось стать «неудобным». Делать что-то и для «других», и для себя не получится – не хватит сил. (На самом деле я пытался – но только еще больше осознал, какой я лентяй и неудачник) Пришлось придумать, как не реагировать на плохую оценку со стороны (или быстро приходить в себя). Пришлось учиться проводить границы. Пришлось научиться защищать свои желания (и не чувствовать себя за них безмерно виноватым). В то время, я иногда чувствовал себя Франкенштейном, чудовищем, который сам себя сшивает из обрезков, латает прорехи и пробоины. И если что-то не работало, не держало удар, я «пришивал» крепче или искал
замену слабой детали.
(Все это можно сделать, и если ты делаешь это сам – ты учишься. И взрослеешь. Не хочу сказать, что я уже «взрослый», но и не «ребенок» уже)
У меня есть важное воспоминание из того времени. Важное для меня, в тот момент я понял, что это рубеж, перелом: Я всю жизнь ездил с максимально опущенными вниз фарами. (В машине есть регулировка – насколько высоко (и далеко) освещают дорогу фары ближнего света. У меня эта регулировка в виде колеса, с цифрами от 0 до 6. Ноль – свет ниже, зато точно не помешаешь другим. 6 – видно дальше, но можно сделать кому-то неприятно.) И — да, ноль – это мой постоянный выбор.
Но, в какой-то момент, я застал себя (именно так!) переставляющим эту настройку на тройку. Я прислушался к себе, и понял, что я не чувствую ни угрызений совести, ни чувства вины – я чувствую только, что МНЕ так удобнее. Что так дорога будет безопаснее и я буду меньше уставать. Я осознал, именно тогда, что я меняюсь, что я меняю свой характер, свою рефлексию, что я – МОГУ, и кровь прилила к моей голове так, как бывает, когда только что сумел избежать какой-то опасности…
И, возвращаясь в сейчас: на днях, на работе, я выставил за дверь одного из директоров. Он мерзкий старый нарцисс и абьюзер, которого уже не переделать. И он пришел в мой кабинет, чтобы наорать на моего сотрудника. В другой жизни я бы втянул голову в плечи, лишь бы меня не заметили. В этой — встал, выпрямился и в ввввежжжжливой форме попросил заткнуться.
Mental Log 013. Ресурс.
Неделю назад я написал обновление для этого раздела. Но оно оказалось столь приторно-радужным, что я решил повременить с его публикацией. (Ччёрт, подумал я, тебя же люди (возможно) читают!?.)
Основная мысль заключалась в том, что располагая некоторым инструментарием ты можешь полностью контролировать свое ментальное здоровье. А тошнотворная сладость — в том, какой я стал теперь молодец, и любое море-то мне по колено, и все-то у меня замечательно…
Не то, чтобы это было совсем не так. Но хорошо, что прошедшая неделя помогла мне вспомнить, что не все находится под нашим контролем. И какими бы замечательными «таблетками» счастья ты не был вооружен, им все-равно нужно время чтобы подействовать. Какими бы техниками ты не владел, падения неизбежны. И нужно время, чтобы подняться…
Тег ДалееЧеллендж — 30 дней без онлайн мусора. Финал.
Этот эксперимент, который я — дань моде — назвал цифровым детоксом, казался мне лишь очередным маленьким шагом вперед. Одним из многих, малозаметных шажочков, но из которых и складывается что-то действительно большое.
Но… Как же сложно оказалось этот шаг сделать!
И сложно до сих пор.
Сложно, во-первых, потому что эта online-жвачка оказалась чем-то вроде последнего прибежища, последнего рубежа обороны для моего ленивого мозга. Такая виртуальная курилка, куда он привык сбегать чтобы не думать, не делать, не осознавать себя и происходящее.
Чтобы пережидать жизнь, как майским днем пережидают грозу.
Именно так я дешифрую этот эскапизм — как привычку ждать: от события до события, от выходных до отпуска, от кино до футбола, от зарплаты и до обеда.
Я привык пережидать жизнь между приятными мне моментами, а оставшееся время я не жил, я убивал время всеми доступными мне средствами. Тег Далее
Цифровой детокс. Челлендж — 30 дней без онлайн мусора.
Человек, как утверждают популярные детские энциклопедии, на 80% состоит из воды.
Взрослых популярных энциклопедий я не читал, но если бы мне поручили написать статью для неё, я бы написал, что взрослый человек на 98% состоит из своих привычек.
Написал бы, что во взрослой жизни мы редко сталкиваемся с требующей размышления ситуацией, с новым выбором и что чаще мы действуем по привычке. И наши решения, в большинстве своем — шаблоны; раз и навсегда выбранные в детстве, юности и молодости паттерны поведения. Что наша жизнь уже давно стала лучшей иллюстрацией «феномена ошибки выжившего» для нас же самих.. Тег Далее