Mental log 005. Тело боли. Аэростат. БГ. Для группы.

Не так давно я ехал в машине и слушал «Аэростат» Бориса Гребенщикова. Мои отношения с депрессией, к тому моменту, шли к окончательному разрыву – я еще не сказал ей прощальных слов, но уже не обращал на нее внимания. Она пряталась где-то по углам сознания, боясь лишний раз попасться мне на глаза – слишком свежа еще была боль нашей совместной жизни.

Я ехал и слушал выпуск «Тело боли». Слушал, и понимал, как сказанное (пересказанное БГ) ложиться на мое восприятие депрессии. Слушал и верил, как верит очевидец: «Да, так оно и было!» и «Так оно и есть». Я не строил тогда каких-то обобщений насчет депрессии, у меня не было своего четкого представления – что это была за «дама в сером», сопровождавшая каждый мог шаг и так страстно желающая слиться со мной в одно целое.

Но у меня было несколько интуитивно нащупанных техник. Я сумел разделить представление о депрессии и представление о себе. Я понял, что мы не одно и тоже, что это не часть меня настоящего. Я сумел сделать ее объектом наблюдения, и тем отделил наблюдаемого от наблюдателя.

Когда я впервые использовал что-то из этого арсенала — я понял, какое мощное оружие попало в мои руки. Наверно, это был самый сильный прорыв в моих отношениях с депрессией.

Послушайте. Если вам тяжело – послушайте только комментарии.

Не сразу удается отделить свое «Тело боли», свою депрессию, от своего я. В депрессии, ты весь – тело боли. Ничего другого от тебя не остается. Но свое я, настоящее «Я», можно вырастить – оно растет, подглядывая за нашей депрессией. Комментируя ее шаги. Обсуждая ее. Начиная видеть –что Она – это она, а мы – это мы. Замечая, что мы – разные.
А потом вырастает и приказывает ей – «Прочь! Не сегодня!»

И уже никогда.

  1. Комментарии БГ 0:41
  2. With You There to Help Jethro Tull 3:32
  3. Комментарии БГ 1:21
  4. Hurt Johnny Cash 3:34
  5. Комментарии БГ 0:46
  6. Beyond The Pale Procol Harum 3:00
  7. Комментарии БГ 1:30
  8. Heart-Shaped Box Nirvana 4:38
  9. Комментарии БГ 0:53
  10. Swan Swan H R. E. M. 2:39
  11. Комментарии БГ 1:05
  12. Apres Moi Peter Gabriel 5:05
  13. Комментарии БГ 0:58
  14. Book of Saturdays King Crimson 2:46
  15. Комментарии БГ 1:48
  16. Rose in The Garden of Weeds Pugwash 2:15
  17. Комментарии БГ 1:08
  18. Gavotte. Suite #1 J. S. Bach 2:46
  19. Комментарии БГ 1:31
  20. Fill My Eyes Cat Stevens 2:56
  21. Комментарии БГ 0:24
  22. Заставка 0:14

Mental log 003. Morning page.

Пишу статью о причинах того, что люди ничего не хотят.
Получается гигантская простынь на много много тысяч слов. Пока написано 2000 слов, 4 страницы в Ворде мелким шрифтом. И это, примерно, только треть! Стараюсь выкидывать лишние примеры, в том числе и из свой жизни. (если что, о своих проблемах можно рассказать и отдельно)
Переживаю, что а)никто не решится дочитать ее до конца б)все другие дела и идеи отложены. Пока не понимаю, как бы ее уменьшить, не потеряв главного. (я считаю, что главное, это как раз пример, а еще лучше — личный опыт, поэтому-то статьи на популярных ресурсах, вроде lifehacker.ru и не задерживаются в моем сознании)

Видимо, придется разбить ее на две или три части. 🙁

Для продуктивной работы стал использовать приложение, реализующее технику «Помодоро». Отличная вещь — мотивирует, заставляет работать больше, собраннее, осознаннее и… блин, неужели я уже потратил столько сессий на написание одной единственной статьи!
Ужас. Ужас-ужас!

Причины такого большого расхода времени — перфекционизм. (притом, что результатом я все-равно не доволен) Убеждаю себя, что это только в этот раз. Так, мол — только задать планку, посмотреть, на что способен, да и чтобы не переделывать потом… Еще говорю себе — это просто отсутствие опыта, дальше будет проще, да и тема — не из легких — об этом нет информации ни в русском, ни в англоязычном интернете.

Страшно.
И хорошо, что страшно.

Mental log 0002. Ничего не хочу и туман в голове.

У каждого свой опыт депрессии. Как говорил Лев Толстой — все счастливые счастливы одинаково, все депрессивные депрессивны по-своему.
И хотя существуют классические признаки депрессии, меня, в большей степени, тревожили не они (видимо, из-за синдрома лягушки в кипятке, т.е., я успевал к ним привыкнуть), а некоторые, не включенные в классические списки, симптомы.
И если со многим в депрессии я готов был смириться — сжиться с этим, уже ставшим реальностью, нормой, состоянием, то с двумя вещами — нет. (это не значит, что я с ними боролся. В депрессии особо не поборешься, просто именно об этом я постоянно сожалел и думал, как это можно исправить.)

Первый симптом — я ничего не хотел. (Update: выложил 12 октября, писал две недели: Почему кто-то ничего не хочет от жизни)
Он появился еще до депрессии — я жил, как живут, наверное, миллионы людей, нормальной жизнью, но, только, ничего не хотел.
Я понимал, что это неправильно, что я живу как овощ, как заведенный робот — сплю, дышу, хожу на работу… И хоть он появился задолго до депрессии, я думаю, он ей предшествовал. Расчищал ей путь.

И второй признак — brain fog, состояние тумана в голове, когда любой мыслительный процесс требует чрезвычайного усилия — ты не можешь сосредоточиться, забываешь имена людей и даже ведение ни к чему не обязывающего разговора отнимает все силы.

Я не то, чтобы гордился своим умом. Он, скорее, как говорил Иа-Иа про свой хвост, был дорог мне как память.
Ладно, не буду лукавить, он (мозг, ум) был очень важен для меня. Это то, как я понимаю сейчас, что позволяло мне смириться с моим положением в жизни; выравнивать, для самооценки хотя бы, чашу весов с теми, кто добился большего.
У вас миллионы — а у меня ум, у вас популярность — а у меня IQ под 150… Я не думал, конечно, в таких выражениях, но, бесспорно, для моей самооценки сам факт его наличия давал примерно то же, что BMW последней модели для недалекого юнца или, для чиновника средней руки, фотография с президентом…
И вот, мало того, что этот пьедестал депрессия выбивает из-под меня, как табуретку из-под висельника, она лишает меня не только самооценки, но и рабочего инструмента (сложно представить тупого начальника IT отдела, который, к тому же, затрудняется коммуницировать с людьми)…

Мне кажется, для излечения от депрессии важно понимать с чего и почему начались проблемы. Не обязательно, но это может и ускорить исцеление и не допустить повторения ситуации в будущем.
Возможно, такой подход лишь демонстрация моей профессиональной деформации — я привык, в своей компьютерной практике, спрашивать пользователей о том, какие шаги предшествовали сбою. Это облегчает диагностику и позволяет не только быстрее исправить саму проблему, но и устранить ее источник.

Но здесь я не админ.
И не доктор.
Доктор, сейчас, вы. Спросите у себя, что предшествовало, попытайтесь разобраться, это может быть важно для вашей будущей жизни…

А я пока напишу о том, что знаю.
О том, что прочувствовал на себе, о том, что предшествовало моей депрессии — о тумане в голове и о том, как я ничего не хотел.

Mental log 0001. Начало.

Говорят, что человек может бесконечно смотреть на три вещи — на огонь, воду и на то, как работают другие.
А вот на что он не может смотреть, так это на свои старые дневниковые записи. Я, в частности, без содрогания и недоумения не могу. По-крайней мере, без чувства какой-то неловкости, как-будто бы я подглядываю за действиями какого-то нелепого, неполноценного персонажа — он такой смешной и жалкий, ничего толком не может, проблемы у него — тьфу, плюнуть и растереть, а не проблемы, мысли у него — не мысли, а не пойми что, и сам он, весь, целиком, несуразный какой-то, несобранный, как больной и покинутый собачий детеныш…

Наверно, это нормально. Это значит, что я меняюсь. Что моя депрессия отступает. Что я развиваюсь.
И старые записи, в лучшем случае, наивны.
И что если бы моей целью было бы просто выйти из депрессии, то о них стоило бы забыть навсегда, ведь никто из здоровых не перечитывает свою историю болезни?
Когда боль, которая казалась нам бесконечной, отступает — мы забываем о ней на следующий же день.

Но я не хочу забывать. Хотя бы для того, чтобы сохранить возможность понимать тех, кто еще там, в депрессии. Чтобы понимать их чувства и страхи. Чтобы говорить на одном языке…

Поэтому, и пусть мне потом все это покажется таким же наивным и смешным, я буду описывать здесь свой путь к исцелению, по-крайней мере — свои дальнейшие шаги, а предыдущие, уже сделанные, полные сомнения и боли, пусть останутся в моем бумажном дневнике и в моей памяти.

Я ничего не хочу

Может лучше обратиться к врачу?
Из м/ф

Эта статья была написана много лет назад и сохранена исключительно для истории. Если вы хотите узнать, почему вы ничего не хотите, смотрите здесь: https://jekyll-hyde.ru/pochemu-ya-nichego-ne-hochu-i-chto-s-jetim-delat/

Думал, что это пройдет. Ну, подумаешь, у всех бывает. К тому же, в таком положении есть свои плюсы. Например, э-э-э. Но, что-то в голову ничего не приходит. Помню, что были, но, с течением времени, перестали радовать. Осыпались, как листья осенью, пошли прахом и стали слякотью под ногами. Такой вот ноябрь желаний…

А хочется, чтобы пришла весна. Нет, и зимы хватило бы, и ты даже приближал приход этой зимы, думал – ну пусть будет хуже, пусть будет совсем плохо, холодно и одиноко. Главное – пусть будет по-другому. Но так и не смог выбраться из этого ноябрьского плена, все более и более увязая в непролазной грязи. Да, это затягивает.

И ты затягиваешься бог знает какой сигаретой и куришь, в который раз, одни те же мысли. Сигарет много, мыслей поменьше.

Потеря желаний
Потеря желаний

Поэтому,  лично я, пускаю их по кругу. Получается такая тревожная карусель – часть мест пусты, часть всадников сидит смирно, (а может они мертвы?)  часть весело смеется.  (или просто скалится провалившимися ртами?)   Но, главное, иллюзия движения создается.  Ветер в волосах, картинки меняются, и мчат цирковые лошадки по кругу, а вокруг все новые и новые лица.  В общем, весело.

Весело и вкусно. Макдональдс  духа. Все бегают, суетятся, музыка приятная звучит, а ты сидишь и поглощаешь в сто первый раз свой кусок размороженного дерьма.  Причем своего же. Как тут не посочувствовать антиглобалистам – не можем построить, так хоть взорвем все нафиг. А что? Тоже выход. Жаль, что эта дверь открывается только с одной стороны. Впрочем, шаг из окна – как с корабля на бал.

С корабля на .ля…  Такая вот мутная история. Точнее, предыстория, попытка, если не передать, то описать на уровне чувств и ощущений, что, лично меня,  достало в этом замкнутом кругу отсутствия желаний.  Утомительная элегия декаданса, за которой тянется шлейф прозаических следствий.  Но, гармонию, как говорили древние, хорошо бы проверить алгеброй. И началами анализа.

Попытаюсь проанализировать, КАК же я так вляпался. (Пишу не от первого лица, мне так проще.)
Я нашел четыре взаимосвязанных причины происходящего:

1.    Сужение горизонта событий
Представьте, что вы живете в центре прекрасной долины. На ней есть множество интересных объектов и, в первые годы, вы активно их исследуете, с каждым днем забираясь все дальше и возвращаясь домой лишь под вечер.

Ничего не хочу
Ничего не хочу

Любопытно же, что там – за тем озером, какие красоты скрывает западный холм и куда течет река. Проходит время и всюду, куда вы могли дойти, вы уже побывали. Вы все видели и не по одному  разу. Теперь скучно выходить из дома, и вы предпочитаете проводить время в своем саду. А бросить дом  или, даже на время, его оставить и отправиться за горизонт вы не можете. Нет, вам не страшно. Вы просто не верите, что за дальними горами может быть что-то принципиально новое. Ведь, во-первых, в вашей долине все есть и вы все видели, а во-вторых – как же оставить дом? Вы так к нему привыкли. И это вторая причина:

2.    Невыносимая стабильность бытия.
В вашем домике есть все для нормальной жизни. «Газ, телефон, горячая вода, санузел, раздельный, дом, кирпичный…»  Здесь все под рукой. Все, что нужно — доступно. Зона тотального комфорта, отсутствия хаоса и место, где энтропия обуздана вашей волей. (Вам, кстати, ее не так много и нужно для жизни.) А за воротами – там все наоборот. Там бывает холодно и сыро. А еще там встречаются Проблемы и маленькие, никому не нужные, проблемки. А здесь, все что вам необходимо сделать делается самым легким способом, позволяя экономить время – третью причину.

3.    Время
У вас масса свободного времени. Ведь в вашем милом домике все делается так легко и просто. И есть все, что нужно. (А чего нет, того и не надо) Поэтому, когда вы вдруг чего-то захотите, вы тут же это получаете. Не нужно долго ждать, прежде чем появиться  возможность удовлетворить свое хочу. Стек желаний всегда пуст. Поэтому и приходит ощущение отсутствия желаний —  период ожидания слишком краток, происходит своеобразная инфляция предвкушений.
Еще одна проблема: свободное время – это и есть свобода. По-крайней мере, для мозга. Который, чтобы не протухнуть, должен постоянно работать. Но его никто не заставляет, свобода отменила необходимость в его постоянном труде и эту угрозу вы не смогли  вовремя распознать. Как первый наркоман не мог знать о том, какие последствия его ожидают. Теперь мозг привык получать информацию вместе с комментариями и трактовками. А что, телевизор, это такая штука… Бомба. Эффект — покруче героина, убивает и мозги и время. Тотальная зачистка ноосферы.
И вот вы выключаете голову, включаете телевизор, обкладываетесь вкусной дрянью и сигаретами и, через какое-то время, понимаете, что от такого образа жизни вы скоро не сможете встать с кресла. Теперь у вас нет не только желаний и целей, но и банальной физической энергии. И это – четвертая причина.

4.    Тело – ваш враг.
Оно как-то не сильно было вам нужно в последнее время. Вы не заставляли действовать его на пределе, и этот предел упал туда же, куда и вы после 10-го отжимания. Т.е. – на уровень плинтуса. Теперь мышеловка захлопнулась окончательно, и даже если вы захотите что-то поменять, у вас кончатся силы после первого же подхода к проблеме.
«Сигареты в руках, чай на столе – так замыкается круг…»  Круг замкнулся.

Аминь, брат.
Это была попытка (само-) анализа. Некоторые детали я опустил, это скорее описание самой болезни,  а предпосылки к ее возникновению остались за кадром. Буду держать их в уме. Надеюсь, что знание о том, как спускаться в глубокую яму пригодятся и тогда, когда я буду из нее выбираться. Поэтому, не ставлю на этом точку, иначе  все вышесказанное будет  не более чем отвлеченным бредом.  Поставлю запятую,

…………