Писать каждый день. Итог.
Убеждаюсь в который раз — действие, самый лучший учитель. Потому что оно дает не знания, а опыт. Но — по порядку.
Свою планку, в 1000 слов в неделю, я взял. Только здесь выложено текстов на 5 с половиной тысяч слов, а есть еще пара тысяч в компьютерных черновиках и, примерно столько же, в бумажных набросках.
1000 слов в неделю было единственной заявленной целью челленджа, но её достижение меня совершенно не вдохновляет. Не знаю почему. Вот если бы я проотжиматься 100 раз в день, то через месяц, мне кажется, почувствовал бы какую-никакую гордость, но 10 000 написанных слов никаких особых чувств почему-то не вызывают. То ли этого мало, то ли слова мало что значат сами по себе.
Но есть и то, что вдохновляет. Прежде всего — опыт. За ним — понимание себя. Понимание того, что именно тебе мешает на этом этапе и готовность с этим расстаться. А еще — это волшебное чувство, когда перед тобой вдруг открываются новые перспективы. (Каждый, кто был в депрессии знает, что нет ничего более ценного, чем новая перспектива, надежда)
Из опыта:
- Выполнение дел, отнимающих много времени — это не лучший формат для челленджа. Особенно, если это не единственное твое дело в жизни и если результат не измеряется чем-то для тебя весомым. Все челленджи до этого требовали от меня от 5 минут до получаса в день. Этот же готов был сожрать все доступное время. Все предыдущие практически не нуждались в предварительной подготовке и настройке. Для этого же мне нужно было предварительно собраться с мыслями — а это, в лучшем случае, 5 — 10 минут (ну и попрокрастинировать полчасика).
- Большие и невнятные задачи стоит разбивать на маленькие части. Нет, не стоит, а НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО разбивать на маленькие логические подзадачи. Тогда шансы запрокрастинировать ее выполнение сильно снижаются. (Немного стыдно об этом писать — я ведь читал об этом сто раз! Но нужно было один раз пережить, чтобы пустое знание стало переживанием, чувством и историей. То есть — опытом.)
- Я понял, куда (и на что) уходит сейчас мое время. Которого, с одной стороны, вечно не хватает, с другой — хватает на кучу мусорных дел. И об этом будет мой следующий 30 дневный челлендж — «Тридцать дней без сетей.»
Никакого ютьюба, соцсетей и зависания в телефоне. 🙂
Весна и работа мне в помощь!
Писать каждый день.
Раньше я думал, что умею писать. Пусть я и делал это редко, но — с удовольствием. И от процесса, и от сдобренного комментариями результата.
Теперь я считаю, что писать я не умею.
Я слишком завишу от настроения — это раз. Два — я пишу медленно. Нет, не так — меэээдлеээээээнннооооу. Три — у меня больше нет нормальной, приемлемой для меня самого авторской позиции. Легко было быть умудренным циником. Приятно — удивленным недотепой. Ироничный эрудит играл словами и поднимал самооценку.
А кто я сейчас? Неофит? Которого распирает от желания поделиться истиной? (типаж вегана, или новообращенного верующего) Не пойми кто, но — явно положительный. А положительные фигуры, как известно, ходульны, одномерны и не вызывают ни интереса, ни эмпатии.
Я не умею быть «лектором». Я всю жизнь отпускал шуточки из зала; и теперь, взойдя на сцену, не знаю, как себя вести. Как писать для просвещения, а не для смеха. Для донесения общей информации, а не для глумления над деталями. Как быть интересным, не скучным, зажигательным и… все это без разрушения, высмеивания и иронии?..
В этом месяце это и будет моим челленджем. Писать, по возможности — каждый день. Писать, (и публиковать) не менее 1000 слов в неделю. Писать, чтобы это прочли другие. И чтобы им захотелось прочесть еще хоть что-то на этом сайте.
Результаты, в виде статей, увидите на основном разделе сайта. А мои впечатления от челленджа — здесь, в разделе «Черновик»
Mental log 011
Пришло время рассказать, как я реагирую на неудачи. На свежем опыте — свой второй (на самом деле — третий) 30 дневный челлендж я провалил. 🙂
Печально, что эта информация доходила до моего сознания (и была им осмысленна) только спустя две недели после провала. Но хорошо, что она вообще была принята и принята без истерик — говорю очередное «спасибо» депрессии — опыт борьбы с ней отлично учит не драматизировать неудачи. Это правда, неудачником я не почувствовал себя ни на минуту (вспоминаю бесконечные депрессивные «You are enough»). Неудача, провал, ошибка, падение — все это часть пути. Это нормально. Это — правильно. Это лишь признак движения…
Но, так или иначе, моя первая реакция, по-прежнему, сделать вид, что ничего не произошло. Скрывать, до последнего, правду от самого себя. И если Буратино, как известно, был сам себе враг, то я, похоже, сам себе стойкий партизан.
Т.е. — умом то я все про неудачи понимаю. Но психика их по прежнему (не успеешь и задуматься) успешно вытесняет. Прячет школьный дневник от родителей.
Я не думаю, что нужно активно бороться с этой психологической защитной реакцией прямо сейчас. Мне кажется, это уже более моя привычка, чем необходимость — достаточно будет обращать время от времени внимание на такое поведение, чтобы оно прошло. Чтобы за него стало как бы неудобно.
И еще, на будущее, надо сразу продумывать план действий на случай если что-то пошло не так. План «Б», для того, чтобы не терять времени и, главное, чтобы ТВОЁ возможное поражение было лишь частью ТВОЕГО же плана…
А иначе, ты так и останешься ребенком. Пусть и играющим в партизан.
Mental log 010. Стоило того!
Обратная сторона выхода из депрессии — начинаешь хвататься сразу за множество дел. И это хочу попробовать, и это, и вон то еще. Да, вот это тоже придержите, будут деньги будет время — забегу.
И тут выясняется, что хотеть-то ты хочешь, но ни времени, ни сил на всё-всё-всё у тебя еще нет. Нужно заново учиться строить планы, и, в моем случае — просто учиться их строить. (я всегда жил одним днем :(( Кажется, пора переходить на что-то вроде Agile Results, мне нравится ее идеология. Сейчас я использую Bullet Journal, (роль которого в вытаскивании меня из депрессии сложно переоценить), и думаю, идеологию Agile можно попробовать просто прикрутить сверху.
Смысл всей этой путаницы в том, что надо бы направить свои ресурсы на достижение приоритетных целей, а для этого их надо как-то иметь ввиду/на виду. Например, этот сайт задумывался как средство помощи при борьбе с депрессией. Но, вместо того, чтобы структурировать и изложить свои и чужие знания по этому вопросу, я трачу больше времени на отчеты по 30 дневным проектам.
Кстати, о них: пока меня эта система 30 дневных челленджей реально вдохновляет. Как ни крути — я сделал то, что не мог сделать годами — т.е. бросить курить (январь). И — дотянулся руками до пола (февраль). За каждый из этих двух маленьких месяцев я сделал явно больше, чем за иной год! Это супер круто, супер круто, супер!!! (пишу так — потому что обесценивание своих достижений — еще не до конца решенная мной проблема :((
В общем — стоило того.
Достать до пола руками. Финал. Личный опыт.
«Работа занимает все отпущенное на нее время.»
И это хорошо. Хорошо, что я не поставил себе цель достать до пола руками за 5, например, дней. Это было бы вполне возможно, но я вряд ли что-то сумел бы понять про себе и свое тело за такой срок; да и мог бы попросту травмироваться.
Так чего же я хотел достичь (помимо пола? :))) Вот, что я записал в своем дневнике:
Достать до пола руками. Зачем?
- Это интересно. В этом есть вызов. И это поможет делать мне неинтересную утреннюю зарядку. (Помогло)
- Я хочу научиться чувствовать свое тело. Понимать его возможности. Управлять им. Видеть — как оно меняется — в этом может быть много радости. (До понимания еще далеко. Но я сделал большой шаг в этом направлении)
- Это позволит мне улучшить спортивные результаты (еще мало статистики, но отдельные результаты есть. Плюс — растяжка не помешает в любом виде спорта)
- Может мне сдать ГТО? Это было бы прикольно! (Заодно гештальт прикрою — во втором классе мне дали серебряный значок ГТО. А некоторым — золотой! И если я помню об этом, то не потому, что у меня память хорошая…)
- Депрессия, это в том числе телесная реакция на жизнь. Утверждают, что скованность в нижней части спины, в частности указывает на низкую самооценку, вину, стыд и т.п. депрессивные вещи. (То, что эмоции и переживания влияют на тело — в этом я абсолютно уверен. А вот в том, что низкая самооценка, например, это нижняя часть спины, а страх — вызывает именно напряжение в шее — не очень.)
- Кхм. Я предпочитаю не сидеть на стуле, а как-бы полулежать. Так само получается. Думаю, это не очень красиво и не очень полезно для позвоночника. (сама по себе возможность дотянуться до пола руками на это не повлияла)
Достать до пола руками. День 14.
Прогресс есть. И — значительный. Хотя скорость приближения к цели ожидаемо замедлилась.
Остается 4 сантиметра и, я уверен, что пройду их. Особенно, если не буду никуда спешить и пытаться это сделать сию минуту. (физически это возможно, но в растяжке, думаю, спешить небезопасно)
Успехи подпитывают мотивацию. Этот 30-дневный проект по растяжке идет сам-собой, не требуя от меня каких-либо волевых усилий. Более того, он, похоже, не потребляет волевой ресурс, а делиться им — утренняя зарядка, которую я делал через силу (и через раз), теперь стала более осмысленной и собранной.
Но дело, думаю, не в успехе первых дней. Я понял, что ощущения от этого проекта мне, в целом, напоминают путешествие. Поход.
Предвкушением, ожиданием, какими-то (радостными) хлопотами и испытаниями. И еще тем, что в хорошем путешествии находишь, прежде всего, самого себя…
Достать до пола руками. День пятый.
Причины, по которым кто-либо не может дотянуться до пола руками, давно известны. Физиотерапевты все уже разложили по полочкам, свели все в красивые таблицы и подготовили схемы для самотестирования. Я нашел несколько таких схем (на английском) и предвкушал, как буду выяснять, почему же именно я не могу дотянуться до своих пальцев ног.
Готовился понять, чего же не хватает именно мне, какие именно у меня ограничения, какие именно в моем случае нужно делать упражнения. Ждал, как буду, с линейкой в руке, шаг за шагом, исследовать, отмечать, выполнять тестирующие упражнения, чтобы докопаться до какой-то тайной истины…
Докопался. Реальность в который раз щелкнула меня по носу — первый же тест показал, что мне незачем (по крайней мере пока) выяснять где мое «узкое» место — надо просто тупо пытаться достать руками до пола, три раза в день, по 10 раз.
Что ж, жизнь словно бы в очередной раз говорит мне: «Действуй!» Просто делай — и это лучшая стратегия.
И я «просто делаю». Результат пятого дня — остается 8 см до пола. (результат первого был больше 20)
Mental log 009. Февраль. Убрать чернила и действовать.
Самый часто встречающийся вывод, который я делал анализируя свою борьбу с депрессией, вывод, который я, как школьник, обводил в рамочку, ставил кучу восклицательных знаков, восхищался и вдохновлялся — это действие.
Но оно же — действие, движение — это то, чего я избегал (и продолжаю :)) до последнего, то, что мне кажется самым сложным, неприятным, муторным… и тем единственным, что реально (и быстро) способно тебя изменить.
Как только я что-то начинал делать — очень и очень скоро в моих дневниках появлялись очередные дифирамбы действию и движению.
И я хотел бы, чтобы этот, 2018 год, прошел под знаком действия.
И, чтобы действовать было проще, каждый месяц этого года я буду отдавать силы достижению новой цели, новому проекту. Устраивать своеобразный 30 дневный челлендж, помня и концентрируясь на достижении месячной цели.
Первые три месяца — первые три челленджа:
Январь - Не курить 30 дней и бросить. Февраль - Гибкость. Достать до пальцев ног. Март - Осанка.
Все три посвящены здоровью и, я думаю, нет нужды объяснять — почему.
Про январь скажу коротко — я справился. То, что мне казалось невозможным, то , где я раз за разом обламывался последние 20 лет — оказалось легко. (Концентрация, действительно, снизилась, но я нашел способ с этим бороться.)
В феврале — гибкость. Конкретная цель — дотянуться до пальцев ног.
Ну и — вперед, действовать!
Достать до пальцев ног. День первый.
Я привык считать себя не гибким.
Я никогда не был им — не умел сидеть по-турецки, тем более в лотосе, не мог дотянуться до пальцев ног — ни стоя, ни сидя, никак. Даже в школе, когда усатый физрук вещал на разминке, что потеря гибкости кооо-ко-ко есть первый признак приближающейся старости, я лишь сгибал колени или пошире разводил ноги.
Я давно убедил себя, что мне это не дано — сравнивая себя с другими, изучая теорию вопроса (худые и высокие статистически менее гибки) и наблюдая, как с каждым годом все сложнее стричь себе ногти на ногах.
Не дано… Мой ум это прекрасно знает. А я знаю, каким самонадеянным лгунишкой он может быть иногда.
Я достану до пола за 30 дней.
Пари? Пари!.. Кто разобьет?!
Mental log 008. Полнеть при депрессии — это нормально.
Выложил несколько тестов на депрессию онлайн.
Пока разбирался с тестами, сделал маленькое открытие — все первые тесты на депрессию (50-е — 60-е годы), разработанные специалистами с большой клинической практикой и независимо друг от друга, в качестве одного из симптомов депрессии использовали потерю веса.
Не колебания, не увеличение — именно, и только, потерю.
Количество потерянных килограммов определяло, сколько пунктов ты наберешь за этот симптом в тесте.
Когда я проходил тест (я был в депрессии и мне попался тест депрессии Занга в одной из книжек) за этот пункт я получил ноль. Мой вес не изменился за последние недели перед тестом. И я еще подумал — может у меня какая-то неправильная депрессия? (кому любопытно, я набрал 69 баллов)
Но проходит около 10 лет и появляются первые работы по атипичной депрессии, при которой вес может увеличиваться. Со временем, из атипичного симптома набор веса становится если не типичным, то вполне распространенным и современные тесты (к сожалению, мало представленные у нас в стране) учитывают этот факт.
Остается вопрос — что же произошло за эти годы? Бек, Гамильтон и Занг имели недостаточно обширную практику? Просто отмахнулись от этого явления?
Ни то, ни другое. Похоже, среди их пациентов действительно не было таких, кто набирал вес.
Откуда же они появились потом?
А появились они благодаря… телевизору, холодильнику, полуфабрикатам, джанкфуду и победе над голодом. (Плюс — смена методов управления стрессом.)
Природа депрессии не изменилась, но изменился мир. Человек в депрессии не заботиться о себе — не имеет на это сил. Да и не видит особого смысла — будущего все-равно нет. Но если у тебя нет сил, но еще и нет холодильника, а в магазинах нет еды, которую не надо было бы готовить — ты будешь худеть. Если ты управляешь стрессом сигаретами и алкоголем — ты тоже будешь худеть.
Но если в твоем холодильнике помещается недельный запас еды, если продукты перестали портиться (кто не помнит — портилось все, кроме соли), если на каждом углу продается еда, если джанкфуд доставляют на дом, да еще ты подсел на просмотр телевизора и заедаешь его бесконечные передачи чипсами — ты потолстеешь…
Наверно, слишком много слов, для того чтобы сказать простую вещь: Важно, что ты не можешь о себе позаботиться, отнестись к себе с любовью, а не то — похудел ты или потолстел в депрессии. Времена меняются, но суть депрессии остается неизменной.