Mental log 018. Команда успеха.

Привет всем моим немногочисленным и молчаливым читателям!

Недавно я прочел отзыв на книгу Барбары Шер «О чем мечтать». И в этом отзыве я встретил такую цитату из ее книги:


«…в 1976 году я организовала первую Команду успеха из своих друзей и сказала им: вы назовете мне свои желания, а я вам свои. И буду помогать и капать вам на мозги, пока не исполнится ваше желание, а вы будете помогать и капать на мозги мне, пока не исполнится мое».

Я очень хотел бы организовать такую команду. У меня есть мечты, есть цели, есть планы и… нет никого, с кем я мог бы ими поделиться и получить небольшую поддержку.

И если у вас нет безопасного, поддерживающего и принимающего окружения, но есть желание двигаться к своим целям — напишите мне. Я буду поддерживать вас, (а если надо — то и пинать, и требовать) а вы меня.

Я понял, что мне это нужно не только для движения к своим целям. Просто я всегда предпочитал работать в одиночку. Теперь мне кажется, что то, что мешало мне работать с кем-то еще как-то незаметно растворилось, ушло из моей жизни. И мне никто не мешает делиться результатами, проблемами и планами с другим людьми.

А еще говорят: «Хочешь идти быстро — иди один. Хочешь идти далеко — иди со всеми.»

P.S. «Команда успеха» — пока это звучит для меня жутко…

Menta log 017. Время.

Смешно. Хотел написать, что есть время либо на действия, либо на их описания. Либо на то, чтобы учиться самому, либо — на то, чтобы учить других. В итоге — смог вернуться к этому процессу только через две недели…

Эх! Так много хочется сказать! Хотя бы отметить — кто я сейчас, где я сейчас. Хотя бы для себя, чтобы не забыть…

Печально обрести цель в жизни только в 45 лет. Чувствовать — как много времени упущено, потеряно совершенно бездарно. С другой стороны, как некая компенсация (или просто приложение к цели?) появилось ощущение, что времени впереди еще много — наверно потому, что оглядываясь далеко в прошлое видишь — оно мало чем наполнено, настоящее же спрессовано событиями, а будущее — планами.

Сейчас у меня есть план на ближайшие полтора года. За это время я хочу получить дополнительное высшее по психологии и пройти какую-никакую практику.

Поэтому все свободное время я либо изучаю академическую литературу, либо специальную, для себя, по интересующим меня направлениям. И каждый день я думаю: «А хорошо бы еще это сделать. Это прочитать. Об этом бы написать…»

Но, в лучшем случае, краткие ошметки идей оседают на страницах моего Bullet Journal или на полях прочитанных книг…

Главное, чему я смог научиться (в свои 45, хе-хе) — это идти к цели маленькими шажками. Если совсем тяжело — лежать по направлению к ней. Для меня это, действительно, чудо — никогда в жизни я не следовал такой тактике, а если жизнь заставляла меня — всячески сопротивлялся и страдал.

Теперь же я получаю удовольствия от этого меее-ееедленного процесса — нарезаю слона на кусочки и неспешно поедаю каждый день. (И это не связано с притягательностью цели — тоже я делаю и в менее значимых для меня направлениях.

Думаю, опыт депрессии здесь очень помог. После нее вязкое болото любых неприятных действий — не более чем мелкая лужа. И опыт постдепрессивных челенджей явно пошел на пользу — от 30 дней проще шагнуть к плану на год.

На это мое состояние очень хорошо легли две книги —
«Воля к смыслу» Виктора Франкла и «Grit: The Power of Passion and Perseverance» Angela Duckworth. Не знаю, могут ли они помочь человеку с поисками «смысла жизни» и методами достижения целей — у меня же зерна не то что упали в подготовленную почту — эти книги просто вербализовали в моем сознании то, что я уже смутно чувствовал. В общем — рекомендую.

На этом прощаюсь на месяц. (Прежде, чем писать сюда снова, мне нужно будет подготовиться и сдать очередной цикл по клинической психологии). И желаю случайному читателю также найти свою цель в жизни (и дорогу к ней)!

Mental log 015. На склонах Даннинга-Крюгера

Всегда полезно знать, где ты находишься.

И современные средства способны дать на этот вопрос все более и более точный ответ.

Вот я, например, думал, что нахожусь в каком-то нехорошем месте, в котором теряешь уверенность в себе, в своей компетенции с способности сказать хоть слово.

Но Даннинг с Крюгером уточняют мои текущие координаты: я — в «Долине отчаяния».

Эффект Даннинга-Крюгера

Когда я победил депрессию, я думал что могу многое рассказать об этом. У меня был личный опыт, азарт неофита, огромная уверенность в себе и , с точки зрения Даннинга и Крюгера я находился на «Пике глупости». Все казалось простым, очевидным и выполнимым.

Теперь же, исписав 30 страниц на тему «Где взять сил при депрессии», и поняв, что хорошо бы все это выбросить и начать с начала — я нахожусь в «Долине отчаяния». Это такое мрачное место, где ты понимаешь, как мало ты на самом деле знаешь. И если крохотные новые знания так меняют взгляд на предмет, то что же будет дальше?..

У Довлатова, в «Соло на ундервуде», есть такая заметка:


Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашел по делу к Мануйлову. А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема:

«Образ лишнего человека у Пушкина».

Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает:

— Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?

— Мне?

— Вам.

— Недели три. А что?

— Так, говорит Мануйлов, — интересно получается. Вам трех недель достаточно. Мне трех лет не хватило бы. А эти дураки за три часа все напишут.

Забавно, что я только что взял третий курс по клинической психологии…

Mental log 014. Не создавать проблем?

Все время, что я «сражался» с депрессией, я пытался её понять. Построить, если не общую теорию депрессии, то хотя бы рабочую модель, объясняющую, что происходит именно со мной.

Но, даже прочитав тысячи статей и немного научившись видеть и слышать себя, я  лишь убедился в том, что простых  (а, тем более, полярных) ответов здесь не бывает…

На днях я получил этому еще одно подтверждение. Одна из моих проблем, как я считаю, имеющая прямое отношение к депрессии, напомнила о себе: Проблема эта — в стремлении жить не создавая никому проблем. Тихо, незаметно и не отсвечивая.  

Готовность уступить  — это то, чему я научился в детстве. И я жил и даже гордился этой чертой характера (трактуя её как заботливость,  всепонимание, благородство и интеллигентность).

Проблема в том, что постоянно уступая, ты рискуешь начать жить не своей жизнью.  Результаты такой жизни, понятно, плачевны —  достижение чужих целей не слишком-то заставляет напрягаться. И виноват в этом  тоже понятно кто — ты сам. По крайней мере, ты сам, внутри себя, это чувствуешь именно так – ты ленив, безынициативен, товарищ Новосельцев, не можешь ничего достичь, короче – ты размазня и лузер. В общем —  отличный starter pack для депрессии.  И при этом — свойство характера, существенная часть тебя, твоей личности…

Но оказалось, что и  это можно изменить. И это не временные изменения. Я немного расскажу – как это было:

Борясь с депрессией мне пришлось стать «неудобным». Делать что-то и для «других», и для себя не получится – не хватит сил. (На самом деле я пытался – но только еще больше осознал, какой я лентяй и неудачник) Пришлось придумать, как не реагировать на плохую оценку со стороны (или быстро приходить в себя). Пришлось учиться проводить границы. Пришлось научиться защищать свои желания (и не чувствовать себя за них безмерно виноватым).  В то время, я иногда чувствовал себя Франкенштейном, чудовищем, который сам себя сшивает из обрезков, латает прорехи  и пробоины. И если что-то не работало, не держало удар, я «пришивал» крепче или искал
 замену слабой детали.

(Все это можно сделать, и если ты делаешь это сам – ты учишься. И взрослеешь. Не хочу сказать, что я уже «взрослый», но и не «ребенок» уже)

Депрессия и уважение к себе

У меня есть важное  воспоминание из того времени. Важное для меня, в тот момент я понял, что это рубеж, перелом: Я всю жизнь ездил с максимально опущенными вниз фарами. (В машине есть регулировка – насколько высоко (и далеко) освещают дорогу фары ближнего света. У меня эта регулировка в виде колеса, с цифрами от 0 до 6. Ноль – свет ниже, зато точно не помешаешь другим. 6 – видно дальше, но можно сделать кому-то неприятно.)  И — да, ноль – это мой постоянный выбор.

Но, в какой-то момент, я застал себя (именно так!) переставляющим эту настройку на тройку.  Я прислушался к себе, и понял, что я не чувствую ни угрызений совести, ни чувства вины – я чувствую только, что МНЕ так удобнее. Что так дорога будет безопаснее и  я буду меньше уставать.  Я осознал, именно тогда, что я меняюсь, что я меняю свой характер, свою рефлексию, что я – МОГУ, и кровь прилила к моей голове так, как бывает, когда только что сумел избежать какой-то опасности…

И, возвращаясь в сейчас:  на днях, на работе, я выставил за дверь одного из директоров. Он мерзкий старый  нарцисс и абьюзер, которого уже не переделать. И он пришел в мой кабинет, чтобы наорать на моего сотрудника. В другой жизни я бы втянул голову в плечи, лишь бы меня не заметили. В этой —  встал, выпрямился и в ввввежжжжливой форме попросил заткнуться.

Mental Log 013. Ресурс.

Неделю назад я написал обновление для этого раздела. Но оно оказалось столь приторно-радужным, что я решил повременить с его публикацией. (Ччёрт, подумал я, тебя же люди (возможно) читают!?.)

Основная мысль заключалась в том, что располагая некоторым инструментарием ты можешь полностью контролировать свое ментальное здоровье.  А тошнотворная сладость — в том, какой я стал теперь молодец, и любое море-то мне по колено, и все-то у меня замечательно…

Не то, чтобы это было совсем не так. Но хорошо, что прошедшая неделя помогла мне вспомнить, что  не все находится под нашим контролем. И какими бы  замечательными «таблетками» счастья ты не был вооружен, им все-равно нужно время чтобы подействовать. Какими бы техниками ты не владел, падения неизбежны. И нужно время, чтобы подняться…

Тег Далее

Челлендж 8 недель отжиманий — итог

Этот двухмесячный челлендж оказался не про спорт и мышцы.

И не про то, что получилось, а что нет — оказалось, что деление результатов на “позитивные” и “негативные” меня больше не устраивает. В каждом минусе — слишком много плюсов, в плюсе — много минусов.

Важнее оказывается сам путь, движение, путешествие. А в путешествиях, особенно неудачных, очень хорошо узнаешь себя и это ли не подлинная удача?

Двухмесячный формат — это не формат челленджа. По крайней мере для меня. Дистанция слишком велика и мотивация челленджа, когда ты практически со старта видишь финиш, перестает работать.

Но и привычка за 2 месяца не вырабатывается, в общем, получается достаточно волезатратно.

(Длительные действия, долгая концентрация — это то, что я так и не смог освоить ни в детстве, ни позже. И это здорово портило мне жизнь. (и портит) Но и 30 дней еще совсем недавно было запредельным и не представимым для меня сроком.)

Следующие шаги, которые я собираюсь предпринять, пройдут уже не в формате челленджа. (назову это пока словом “проект”)
Один проект расчитан на 12 недель. Это тело и воля. Почти 3 месяца и он не делится на меньшие, достижимые, части.

Второй — длиннее. Это обучение, дополнительное образование. Полный учебный год, но фрагментируется по курсам и дисциплинам на отдельные части. (буду учится на клинического психолога :-))

Самое приятное (помимо предвкушения) — это осознавание того, что я ни к тому, ни к другому проекту не готов, но с радостью и туда и туда вписываюсь. И здесь можно бы было написать еще 1000 слов, но — надо ли? Жизнь — это действие. Меньше готов — больше жизни. 🙂

Скажу немного о мышцах.
Я стал шире в груди. Но за эту пару месяцев всего на 2-3 см. А за год — почти на 10. Мои старые slim fit рубашки выглядят порнографично и угрожающе — у тех кто стоит передо мной есть риск получить пуговицей в глаз.
Вакуум, который я применял ранее для исправления осанки, никаких изменений в объемы не внес. Все что можно, уже “втянуто”. И если я хочу талию постройнее — надо избавляться от жира.
В целом же, я стал чаще улыбаться себе в зеркале. 🙂 И перестал стесняться своей тушки.

Mental log 011

Пришло время рассказать, как я реагирую на неудачи. На свежем опыте — свой второй (на самом деле — третий) 30 дневный челлендж я провалил. 🙂

Печально, что эта информация доходила до моего сознания (и была  им осмысленна) только спустя две недели после провала. Но хорошо, что она вообще была принята и принята без истерик — говорю очередное «спасибо» депрессии — опыт борьбы с ней отлично учит не драматизировать неудачи. Это правда, неудачником я не почувствовал себя ни на минуту (вспоминаю бесконечные депрессивные «You are enough»). Неудача, провал, ошибка, падение — все это часть пути. Это нормально. Это — правильно. Это лишь признак движения…

Но, так или иначе, моя первая реакция, по-прежнему,  сделать вид, что ничего не произошло. Скрывать, до последнего,  правду от самого себя. И если Буратино, как известно, был сам себе враг, то я, похоже,  сам себе стойкий партизан.

Т.е. — умом то я все про неудачи понимаю. Но психика их по прежнему (не успеешь и задуматься) успешно вытесняет. Прячет школьный дневник от родителей.

Я не думаю, что нужно активно бороться с этой психологической защитной реакцией прямо сейчас. Мне кажется, это уже более моя  привычка, чем необходимость —  достаточно будет обращать время от времени внимание на такое поведение, чтобы оно прошло.  Чтобы за него стало как бы  неудобно.

И еще, на будущее, надо сразу продумывать план действий на случай если что-то пошло не так.  План «Б», для того, чтобы не терять времени и, главное, чтобы ТВОЁ возможное поражение было лишь частью ТВОЕГО же плана

А иначе, ты так и останешься ребенком. Пусть и играющим в партизан.

Mental log 010. Стоило того!

Обратная сторона выхода из депрессии — начинаешь хвататься сразу за множество дел. И это хочу попробовать, и это, и вон то еще. Да, вот это тоже придержите, будут деньги  будет время — забегу.

И тут выясняется, что хотеть-то ты хочешь, но ни времени, ни сил на всё-всё-всё у тебя еще нет. Нужно заново учиться строить планы, и, в моем случае — просто учиться их строить. (я всегда жил одним днем :(( Кажется, пора переходить на что-то вроде Agile Results, мне нравится ее идеология. Сейчас я использую Bullet Journal, (роль которого в вытаскивании меня из депрессии сложно переоценить), и думаю, идеологию Agile можно попробовать просто прикрутить сверху.

Смысл всей этой путаницы в том, что надо бы направить свои ресурсы на достижение приоритетных целей, а для этого их надо как-то иметь ввиду/на виду.  Например, этот сайт задумывался как средство помощи при борьбе с депрессией. Но, вместо того, чтобы структурировать и изложить свои и чужие знания по этому вопросу, я трачу больше времени на отчеты по 30 дневным проектам.

Кстати, о них: пока меня эта система 30 дневных челленджей реально вдохновляет. Как ни крути — я сделал то, что не мог сделать годами — т.е. бросить курить (январь).  И — дотянулся руками до пола (февраль). За каждый из этих двух маленьких месяцев я сделал явно больше, чем за иной год! Это супер круто, супер круто, супер!!! (пишу так  — потому что обесценивание своих достижений — еще не до конца решенная мной проблема :((

В общем — стоило того.

Mental log 009. Февраль. Убрать чернила и действовать.

Самый часто встречающийся вывод, который я делал анализируя свою борьбу с депрессией,  вывод, который я, как школьник, обводил в рамочку, ставил кучу восклицательных знаков, восхищался и вдохновлялся — это действие.

Но оно же — действие, движение — это то, чего я избегал (и продолжаю :)) до последнего, то, что мне кажется самым сложным, неприятным, муторным… и тем единственным, что реально (и быстро) способно тебя изменить.

Как только я что-то начинал делать — очень и очень скоро в моих дневниках появлялись очередные дифирамбы действию и движению.

И я хотел бы, чтобы этот, 2018 год, прошел под знаком действия.

И, чтобы действовать было проще, каждый месяц этого года я буду отдавать силы достижению новой цели, новому проекту.  Устраивать своеобразный 30 дневный челлендж, помня и концентрируясь на достижении месячной цели.

Первые три месяца — первые три челленджа:

Январь - Не курить 30 дней и бросить.
Февраль - Гибкость. Достать до пальцев ног.
Март - Осанка.

Все три посвящены здоровью и, я думаю, нет нужды объяснять —  почему.

Про январь скажу коротко — я справился. То, что мне казалось невозможным, то , где я раз за разом обламывался последние 20 лет — оказалось легко. (Концентрация, действительно, снизилась, но я нашел способ с этим бороться.)

В феврале — гибкость. Конкретная цель — дотянуться до пальцев ног.

Ну и — вперед, действовать!