Туман в голове, неясное сознание

Туман в голове. Спутанное и мутное сознание. Причины и решения.

—Голова мутная, неясная… И тупость какая-то, заторможенность… Словно бы туман в голове… И слабость…

Примерно так я описывал свои симптомы врачам в поисках причин своего состояния. И было это год назад…

Из личного опыта:

Сначала мне стало сложно поддерживать концентрацию. Затем — стало сложно сосредоточиться, сложно читать (и я перестал это делать), сложно просто поддерживать разговор. Я перестал даже пытаться запомнить имена людей — забывал их через секунду после знакомства. Я чувствовал постоянную усталость, которой не находил оправдания, отвлекался и не мог сосредоточиться. Я ушел с работы — никто не гнал, но я был вечно зол и недоволен, и думал, что это из-за неё. Туман окончательно заполонил мою голову и редкие мысли лениво барахтались в его киселе, как пчелы в меду.

Я думал, что это пройдет — стоит немного отдохнуть. Но становилось только хуже. Родная медицина тоже не слишком помогла — “туман в голове” это не медицинский диагноз, но, если бы он таковым являлся, то занял бы достойное место между ВСД и остеохондрозом; этими двумя помойными диагнозами, мимо которых, как мимо Сциллы и Харибды, вам вряд ли бы удалось, со своим “туманом”, проскочить. (Вполне возможно, что в отсутствии настоящего диагноза, вы очень вероятно получите один из этих двух.)

Если вам пришлось дважды перечитать предыдущий абзац — я вас понимаю:

Туман в голове, неясное сознание

Туман в голове: причины

Тег Далее

КПТ и депрессия

Как когнитивно-поведенческая психотерапия помогла мне вырваться из депрессии

Я никогда не любил психологов. Не верил им — как это кто-то может знать обо мне больше меня? Боялся их — боялся, как дикарь боится фотографа, думая что тот хочет украсть его душу. И еще — я не любил просить о помощи, ведь настоящие мужики так не делают, да?

И жил я так, долго и счастливо, пока депрессия не постучалась в мою дверь. На самом деле — я не заметил, как она вошла и поселилась рядом. Заметил только, что жить мне стало неуютно, плохо стало мне жить.

Она отобрала у меня все краски — и жизнь моя стала серой.
Она отобрала у меня все чувства к другим людям — и я стал думать только о себе и своей серой жизни.
Она показала мне, какой я плохой, эгоистичный, ни на что не годный мудак… и я согласился с ней.

Я думал — у меня нет никаких перспектив, нет будущего, нет почти ничего. Думал, что я ничего не могу, не могу даже встать с кровати утром, да и зачем мне все это…

Наши мысли - это то, что держит нас в тюрьме депрессии. 
Они углубляют эту бездну с каждым днем и выбраться из нее становится все сложнее. 
Мысли лишают надежды. Лишают силы. И… сами становятся сильнее.

В какой-то момент я заметил, что чтобы не произошло — хорошее ли, плохое, нейтрально окрашенное — я думаю одно и тоже. Мысли выруливают на протоптанную дорожку и грустно бегут по ней, уже зная что ждет впереди — отчаянье, безнадежность и слезы. Им уже не важно, откуда был дан старт — пусть это будет хоть добрый детский мультик — они найдут способ найти в нем дыхание смерти. Тег Далее

Писать каждый день.

Раньше я думал, что умею писать. Пусть я и делал это редко, но — с удовольствием. И от процесса, и  от сдобренного  комментариями результата.

Теперь я считаю, что писать я не умею.

Я слишком завишу от настроения  — это раз. Два — я пишу медленно. Нет, не так — меэээдлеээээээнннооооу. Три — у меня больше нет нормальной, приемлемой для меня самого авторской позиции. Легко было быть умудренным циником. Приятно — удивленным недотепой. Ироничный эрудит играл словами и поднимал самооценку.

А кто я сейчас? Неофит? Которого распирает от желания поделиться истиной? (типаж вегана, или новообращенного верующего) Не пойми кто, но  — явно положительный. А положительные фигуры, как известно, ходульны, одномерны и не вызывают ни интереса, ни эмпатии.

Я не умею быть «лектором». Я всю жизнь отпускал шуточки из зала; и теперь, взойдя на сцену, не знаю, как себя вести. Как писать для просвещения, а не для смеха. Для донесения общей информации, а не для глумления над деталями. Как быть интересным, не скучным, зажигательным и… все это без разрушения, высмеивания и иронии?..

В этом месяце это и будет моим челленджем.  Писать, по возможности — каждый день. Писать, (и публиковать) не менее 1000 слов в неделю. Писать, чтобы это прочли другие. И чтобы им захотелось прочесть еще хоть что-то на этом сайте.

Результаты, в виде статей, увидите на основном разделе сайта. А мои впечатления от челленджа — здесь, в разделе «Черновик»