Mental Log 030. Продолжение.

Адам Грант, в своей книге “Подумай еще раз”, писал:  “Эффективнее всего отделять настоящее от прошлого, а свои мнения — от собственной идентичности”. И если для вас это звучит туманно, то и для меня, до последнего времени, тоже. 🙂

Но в этот раз эта типично “мудрая” книжная фраза (которую  обычно забываешь на следующем же абзаце) попала в цель. Запомнилась, подтверждая жизненный опыт. 

… и отделил он прошлое свое от настоящего своего и увидел, что это хорошо

А я увидел — что я больше не лентяй. 

Тег Далее

Mental Log 029. Большое видится на расстоянии

Раз в год, в декабре, мы с друзьями ходим в баню я подвожу итоги. Ставлю в своем буллет джорнал дату, пишу “Итоги 20хх” и пытаюсь в очередной раз понять кто я и где я.

Ну, на самом деле, я просто пишу о том, что удалось понять и чего достичь (я называю это “плюсы”), и где мне еще (или уже?) жмет эта реальность и как я (в очередной раз) облажался — это “минусы”.

Потом я думаю — а чего бы я хотел от жизни вообще (это мечты) и от следующего года в частности (это планы). 

Это, как массаж эго — приятно и полезно. И необходимо, если ты хочешь изменений. (Так меня учили — психотерапия работает, потому что промежуточная переменная — бла-бла-бла, метапозиция — бла-бла-бла, короче — наблюдение и рефлексия).

В общем, в этом году я сделал также: оценил и порадовался своим “плюсам”, офигел от перспектив “минусов”, построил планы и написал пару страниц про мечты.


А еще — еще я сравнил эти “Итоги” с теми, что были написаны  раньше. Год, два, три назад. 

И только сейчас я нашел подобие слов, чтобы передать свои переживания.

Mental Log 029. Большое видится на расстоянии 1

Инсайт? Озарение? Нет, что это такое я знаю. 

А это чувство — оно другое. В нем не только твое новое знание, не только новая легкость — в нём, я понял это позже — в нем вера. 

Я думаю, это чувство сродни тому, что в религиозных книгах описывалось как мистический и возвышенный опыт, сопровождающий переход от неверия к вере. 

В моем случае — в вере в себя.

И сопровождающий этот переход каскад мыслей и эмоций.

Естественный шок,

Это с нервов спадает мох;

И вопрос: «Отчего мы не жили так сразу?»


А что я разглядел в этом сравнении, какие изменения я увидел — об этом напишу в следующем логе. Подписывайтесь на https://t.me/My_Mother_Said_I_Never_Should Настроил, чтобы обновления сайта приходили туда.

Первоапрельский Mlog

Моя весна начинается с апреля.

По крайней мере, до тех пор, пока я не переберусь в средиземноморские широты. В наших, балтийских, считать что весна начинается с 1го марта слишком накладно для психики. И поменять ожидание на предвкушение — не самая плохая сделка.

Тег Далее

Нассим Талеб. Антихрупкость

Если у тебя в руках молоток — все проблемы кажутся гвоздями…

Я чувствую себя как пятилетний мальчишка, которому подарили молоток: сначала в доме заканчиваются гвозди, потом мелкие домашние животные, затем — терпение у родителей.

Антихрупкость. Нассим Талеб

Новый инструмент требует крови применения, как мир пятилетнего — познания. И в этом смысле, «Антихрупкость» Талеба, философа, интеллектуала и практика — это тоже молоток , но — для взрослых:

Тег Далее

Я список кораблей прочел до середины… MLog #025.

Говорят:

Хочешь идти быстро — иди один. Хочешь дойти — иди вместе со всеми.

И я бы согласился, ведь больше всего я хотел дойти.

Но, когда тебе 45, выбора с кем идти уже не остается. И идешь с тем, что есть: с грузом, проблемами, страхами, виной — в общем, с самим собой.

Тег Далее
Что Bullet Journal значит для меня? 2

Что Bullet Journal значит для меня?

В интернетах говорят, что Bullet Journal – это смесь планировщика, списка дел и дневника. И рисуют красивую бизнес-графику.

Метод Bullet Journal
(Картинка из замечательной книги Райдера Кэролла «Bullet Journal метод»)

Но если бы мое знакомство с Bullet Journal началось с такого определения, то, скорее всего, я бы увидел его так: «Скучно. Страшно. Но в розовых соплях»

Поэтому я чувствую, что, хотя бы из благодарности, должен написать своё. Вот оно:

Тег Далее
Антисоциальная амбивалентность 3

Антисоциальная амбивалентность

Не хочу спешить с выводами. С тех пор как я удалился из соц. сетей, прошло всего-то несколько дней, и впечатления странные — ощущение, что ожидаемого терапевтического эффекта еще нет, а вот побочки уже наступили.

Один из побочных эффектов — разобрал елку. Чтоб вы знали — мальчики не выносят елку, пока девочки не попросят (сам по себе этот феномен еще ждет своего исследователя, и от открывающихся смысловых пространств захватывает дух).

Тег Далее

Винни-Пух без всех-всех-всех

Социальные сети — это классная штука!

Пишу это сразу, чтобы избежать искушения клеймить, обвинять и всячески рационализировать свой выбор в особо извращенной форме. (Не то, чтобы я был против хорошенького аутодафе, (все любят зажечь) но очевидность возможной аргументации как-то, что-ли, интеллектуально унижает)

Мне просто хочется добавить в свою жизнь немного смысла. Но иногда, чтобы что-то добавить, приходится сначала что-то убрать. Как здесь, например:

Тег Далее

Итоги 2019 года

Напишу о том, что считаю самым важным.

Не о том, как сжигал за собой мосты. И не о том, как парализующе страшно идти к своей мечте.

Я напишу о маленьком чувстве благодарности. Просто перепишу это из своего дневника, ничего лучше и важнее я не вспомню:

Итоги 2019 года 4

Депрессия многому научила меня. И многое дала мне. И я не говорю об этом каждый раз не потому, что это звучит странно, и не потому, что это может сделать кому-то больно.

Не говорю, потому что всё забывается, и хорошее и плохое становится историей; и приобретения, ещё вчера такие вдохновляющие, сегодня становятся фоном для твоей жизни.

Так почему же я сегодня снова, с благодарностью, вспоминаю о депрессии? Потому что ее дары продолжают открываться новыми, неизвестными страницами. И я не знаю, что будет дальше, но — что-то будет. Новое, неожиданное, хорошее.

Сейчас я понял одну вещь. Я понял, хотя еще не нашел правильных слов для неё . Бывает такое знание-до-слов — то, что стало тобой, стало твоей природой. И потому оно так сильно.

Быть может, прежде губ уже родился шопот
И в бездревесности кружилися листы,
И те, кому мы посвящаем опыт,
До опыта приобрели черты.

Так что же я понял? Я понял, что нет виноватых в моей жизни. Нет обстоятельств, нет друзей, нет родственников, нет работы на которых бы лежала ответственность. Нет никого, кто что-то должен был сделать или не сделать для меня, нет никого, кто должен был понять меня, любить меня, простить меня… Нет никого, кто мог бы быть причиной меня, моего состояния, моего действия или бездействия.

Есть только я. Я причина. И я — следствие.

(Наверно, это из тех вещей, о которых каждый слышал много раз. Читал много раз. Но понять которые невозможно просто услышав или прочитав… Это можно только п(р)очувствовать.)

И тогда я понял, что нет виноватых. И, поняв это, я понял, что их и не будет. Что нет препятствий, о которых бы я должен был думать, которые я должен бы был устранять, прежде чем жить и двигаться дальше.

И еще я понял, почему они (препятствия, виноватые, обстоятельства) так нужны нам. Почему без них так тяжело жить.

Понял, что без вины нет оправданий. И понял, что в них нет нужды.

И я еще не знаю, что пойму дальше. Пока я хочу насладиться большей степенью спокойствия. И у меня есть на это время, время свободное от поиска оправданий и обвинений.