Mental log 014. Не создавать проблем?

Все время, что я «сражался» с депрессией, я пытался её понять. Построить, если не общую теорию депрессии, то хотя бы рабочую модель, объясняющую, что происходит именно со мной.

Но, даже прочитав тысячи статей и немного научившись видеть и слышать себя, я  лишь убедился в том, что простых  (а, тем более, полярных) ответов здесь не бывает…

На днях я получил этому еще одно подтверждение. Одна из моих проблем, как я считаю, имеющая прямое отношение к депрессии, напомнила о себе: Проблема эта — в стремлении жить не создавая никому проблем. Тихо, незаметно и не отсвечивая.  

Готовность уступить  — это то, чему я научился в детстве. И я жил и даже гордился этой чертой характера (трактуя её как заботливость,  всепонимание, благородство и интеллигентность).

Проблема в том, что постоянно уступая, ты рискуешь начать жить не своей жизнью.  Результаты такой жизни, понятно, плачевны —  достижение чужих целей не слишком-то заставляет напрягаться. И виноват в этом  тоже понятно кто — ты сам. По крайней мере, ты сам, внутри себя, это чувствуешь именно так – ты ленив, безынициативен, товарищ Новосельцев, не можешь ничего достичь, короче – ты размазня и лузер. В общем —  отличный starter pack для депрессии.  И при этом — свойство характера, существенная часть тебя, твоей личности…

Но оказалось, что и  это можно изменить. И это не временные изменения. Я немного расскажу – как это было:

Борясь с депрессией мне пришлось стать «неудобным». Делать что-то и для «других», и для себя не получится – не хватит сил. (На самом деле я пытался – но только еще больше осознал, какой я лентяй и неудачник) Пришлось придумать, как не реагировать на плохую оценку со стороны (или быстро приходить в себя). Пришлось учиться проводить границы. Пришлось научиться защищать свои желания (и не чувствовать себя за них безмерно виноватым).  В то время, я иногда чувствовал себя Франкенштейном, чудовищем, который сам себя сшивает из обрезков, латает прорехи  и пробоины. И если что-то не работало, не держало удар, я «пришивал» крепче или искал
 замену слабой детали.

(Все это можно сделать, и если ты делаешь это сам – ты учишься. И взрослеешь. Не хочу сказать, что я уже «взрослый», но и не «ребенок» уже)

Депрессия и уважение к себе

У меня есть важное  воспоминание из того времени. Важное для меня, в тот момент я понял, что это рубеж, перелом: Я всю жизнь ездил с максимально опущенными вниз фарами. (В машине есть регулировка – насколько высоко (и далеко) освещают дорогу фары ближнего света. У меня эта регулировка в виде колеса, с цифрами от 0 до 6. Ноль – свет ниже, зато точно не помешаешь другим. 6 – видно дальше, но можно сделать кому-то неприятно.)  И — да, ноль – это мой постоянный выбор.

Но, в какой-то момент, я застал себя (именно так!) переставляющим эту настройку на тройку.  Я прислушался к себе, и понял, что я не чувствую ни угрызений совести, ни чувства вины – я чувствую только, что МНЕ так удобнее. Что так дорога будет безопаснее и  я буду меньше уставать.  Я осознал, именно тогда, что я меняюсь, что я меняю свой характер, свою рефлексию, что я – МОГУ, и кровь прилила к моей голове так, как бывает, когда только что сумел избежать какой-то опасности…

И, возвращаясь в сейчас:  на днях, на работе, я выставил за дверь одного из директоров. Он мерзкий старый  нарцисс и абьюзер, которого уже не переделать. И он пришел в мой кабинет, чтобы наорать на моего сотрудника. В другой жизни я бы втянул голову в плечи, лишь бы меня не заметили. В этой —  встал, выпрямился и в ввввежжжжливой форме попросил заткнуться.

Mental Log 013. Ресурс.

Неделю назад я написал обновление для этого раздела. Но оно оказалось столь приторно-радужным, что я решил повременить с его публикацией. (Ччёрт, подумал я, тебя же люди (возможно) читают!?.)

Основная мысль заключалась в том, что располагая некоторым инструментарием ты можешь полностью контролировать свое ментальное здоровье.  А тошнотворная сладость — в том, какой я стал теперь молодец, и любое море-то мне по колено, и все-то у меня замечательно…

Не то, чтобы это было совсем не так. Но хорошо, что прошедшая неделя помогла мне вспомнить, что  не все находится под нашим контролем. И какими бы  замечательными «таблетками» счастья ты не был вооружен, им все-равно нужно время чтобы подействовать. Какими бы техниками ты не владел, падения неизбежны. И нужно время, чтобы подняться…

Тег Далее

Челлендж 8 недель отжиманий — итог

Этот двухмесячный челлендж оказался не про спорт и мышцы.

И не про то, что получилось, а что нет — оказалось, что деление результатов на “позитивные” и “негативные” меня больше не устраивает. В каждом минусе — слишком много плюсов, в плюсе — много минусов.

Важнее оказывается сам путь, движение, путешествие. А в путешествиях, особенно неудачных, очень хорошо узнаешь себя и это ли не подлинная удача?

Двухмесячный формат — это не формат челленджа. По крайней мере для меня. Дистанция слишком велика и мотивация челленджа, когда ты практически со старта видишь финиш, перестает работать.

Но и привычка за 2 месяца не вырабатывается, в общем, получается достаточно волезатратно.

(Длительные действия, долгая концентрация — это то, что я так и не смог освоить ни в детстве, ни позже. И это здорово портило мне жизнь. (и портит) Но и 30 дней еще совсем недавно было запредельным и не представимым для меня сроком.)

Следующие шаги, которые я собираюсь предпринять, пройдут уже не в формате челленджа. (назову это пока словом “проект”)
Один проект расчитан на 12 недель. Это тело и воля. Почти 3 месяца и он не делится на меньшие, достижимые, части.

Второй — длиннее. Это обучение, дополнительное образование. Полный учебный год, но фрагментируется по курсам и дисциплинам на отдельные части. (буду учится на клинического психолога :-))

Самое приятное (помимо предвкушения) — это осознавание того, что я ни к тому, ни к другому проекту не готов, но с радостью и туда и туда вписываюсь. И здесь можно бы было написать еще 1000 слов, но — надо ли? Жизнь — это действие. Меньше готов — больше жизни. 🙂

Скажу немного о мышцах.
Я стал шире в груди. Но за эту пару месяцев всего на 2-3 см. А за год — почти на 10. Мои старые slim fit рубашки выглядят порнографично и угрожающе — у тех кто стоит передо мной есть риск получить пуговицей в глаз.
Вакуум, который я применял ранее для исправления осанки, никаких изменений в объемы не внес. Все что можно, уже “втянуто”. И если я хочу талию постройнее — надо избавляться от жира.
В целом же, я стал чаще улыбаться себе в зеркале. 🙂 И перестал стесняться своей тушки.

Челлендж — 8 недель отжиманий

Предвкушение. Любопытство, эксперимент, ожидание, препятствие, преодоление, познание, награда.

Так я мог бы описать свои чувства сейчас, после того, что я прошел, и перед тем, как отправиться дальше. Но проще и точнее  было бы сказать: «Я чувствую, как будто мне снова 17. И все дороги для меня открыты.»

На ближайшие 8 недель я выбрал несколько упражнений.

Почему?

  1. Не рассказывал, но в процессе прошлого челленджа (30-дневного цифрового детокса) я начал бегать по городу на роликах. 🙂 Пробежал за вторую половину мая больше 100 км. Опыт, сам по себе, очень прикольный, и дающий  многое (а в части настроения — ОЧЕНЬ многое). Меня порадовало, как изменились мои худые ноги — они, хоть и остались тонюсенькими спичками, но уже с прорисованной мускулатурой (ладно, они и в объеме тоже подросли).  А так-как меня по-прежнему  очень вдохновляет то, как видимые изменения складываются из совершенно незначительных (но ежедневных) усилий — я и решил добавить немного  выразительности своей фигуре.
  2. 8 недель ( а не 30 дней, как обычно) — это, во-первых, попытка перейти к следующему рубежу концентрации. Мое слабое, еще со школьных дней, место — это желание достигнуть результата за один прыжок. И только сейчас я учусь играть вдолгую, ставить цели и идти к ним день, неделю, месяц, год… А во-вторых, мой отпуск (часть июня и часть июля), боюсь, разобьёт привычный уклад дней. А физические упражнения тем и хороши, что для них ничего особенного, кроме времени и желания, не нужно.

 

Что за упражнения?

В первую очередь — отжимания и вакуум.  Хочу поставить эксперимент, на какой вклад в мой облик и самоощущение они способны.

Во-вторую очередь — несколько сопутствующих и второстепенных  упражнений — (для баланса и чтобы избежать травм)

 

Как?

Я расписал план, с восходящим количеством упражнений. Но удастся ли его придерживаться в действительности — не знаю.  Мой предыдущий опыт следования за планами типа “100 отжиманий за 30 дней” скорее отрицателен. Возраст ли, конституция  или что-то еще — но у меня никогда не получалось продвинуться по таким планам более чем до середины пути.

Поэтому здесь я делаю ставку на достижимость цели и безопасность (горький опыт уже есть).

 

Ну и главное:

Мне самому очень интересно провести такой эксперимент на себе. Увидеть и сравнить  картинки  “До” и “После” . Подсчитать сантиметры. И сказать:

Главное — не победа. Главное, что ты сумел пройти это испытание до конца.

Челлендж — 30 дней без онлайн мусора. Финал.

Этот эксперимент, который я — дань моде — назвал цифровым детоксом, казался мне  лишь очередным маленьким шагом вперед. Одним из многих, малозаметных шажочков, но из которых и складывается что-то действительно большое.

Но… Как же сложно оказалось этот шаг сделать!

И сложно до сих пор.

Сложно, во-первых, потому что эта online-жвачка оказалась чем-то вроде последнего прибежища, последнего рубежа обороны для моего ленивого мозга. Такая виртуальная курилка, куда он привык сбегать чтобы не думать, не делать, не осознавать себя и происходящее.

Чтобы пережидать жизнь, как майским днем пережидают грозу.

Именно так я дешифрую этот эскапизм — как привычку ждать: от события до события, от выходных до отпуска, от кино до футбола, от зарплаты и до обеда.

Я привык пережидать жизнь между приятными мне моментами, а оставшееся время я не жил, я убивал время всеми доступными мне средствами. Тег Далее

Цифровой детокс. Челлендж — 30 дней без онлайн мусора.

Человек, как утверждают популярные детские энциклопедии, на 80% состоит из воды.

Взрослых популярных энциклопедий я не читал, но если бы мне поручили написать статью для неё, я бы написал, что взрослый человек на 98% состоит из своих привычек.

Написал бы, что во взрослой жизни мы редко сталкиваемся с требующей размышления ситуацией, с новым выбором и что чаще  мы действуем по привычке.  И наши решения, в большинстве своем —  шаблоны;  раз и навсегда выбранные в детстве, юности и молодости паттерны поведения. Что наша жизнь  уже давно  стала лучшей иллюстрацией  «феномена ошибки выжившего» для нас же самих.. Тег Далее

Писать каждый день. Итог.

Убеждаюсь в который раз  — действие, самый лучший учитель. Потому что оно дает не знания, а опыт. Но — по порядку.

Свою планку, в 1000 слов в неделю, я взял. Только здесь выложено текстов на 5 с половиной тысяч слов, а есть еще пара тысяч в компьютерных черновиках и, примерно столько же, в бумажных набросках.

1000 слов в неделю было единственной заявленной целью челленджа, но её достижение меня совершенно не вдохновляет.  Не знаю почему. Вот если бы я проотжиматься 100 раз в день, то через месяц, мне кажется, почувствовал бы какую-никакую гордость, но 10 000 написанных слов никаких особых чувств почему-то не вызывают. То ли этого мало, то ли слова  мало что значат сами по себе.

Но есть и то, что вдохновляет. Прежде всего  — опыт. За ним — понимание себя. Понимание того, что именно тебе мешает на этом этапе и готовность с этим расстаться. А еще  — это волшебное чувство, когда перед тобой вдруг открываются новые перспективы. (Каждый, кто был в депрессии знает, что нет ничего более ценного, чем новая перспектива, надежда)

Из опыта:

  1. Выполнение дел, отнимающих много времени — это не лучший формат для челленджа.  Особенно, если это не единственное твое дело в жизни и если результат не измеряется чем-то для тебя весомым. Все челленджи до этого требовали от меня от 5 минут до получаса в день. Этот же готов был сожрать все доступное время. Все предыдущие практически не нуждались в  предварительной подготовке и настройке. Для этого же мне нужно было предварительно собраться с мыслями — а это, в лучшем случае, 5 — 10 минут (ну и попрокрастинировать полчасика).
  2. Большие и невнятные задачи стоит разбивать на маленькие части. Нет, не стоит, а НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО разбивать на маленькие логические подзадачи. Тогда шансы запрокрастинировать ее выполнение сильно снижаются. (Немного стыдно об этом писать — я  ведь читал об этом сто раз! Но нужно было один раз  пережить, чтобы пустое знание стало  переживанием, чувством и историей. То есть — опытом.)
  3. Я понял, куда (и на что) уходит сейчас мое время. Которого, с одной стороны, вечно не хватает, с другой — хватает на кучу мусорных дел. И об этом будет мой следующий 30 дневный челлендж — «Тридцать дней без сетей.»

Никакого ютьюба, соцсетей и зависания в телефоне. 🙂

Весна и работа мне в помощь!

Писать каждый день.

Раньше я думал, что умею писать. Пусть я и делал это редко, но — с удовольствием. И от процесса, и  от сдобренного  комментариями результата.

Теперь я считаю, что писать я не умею.

Я слишком завишу от настроения  — это раз. Два — я пишу медленно. Нет, не так — меэээдлеээээээнннооооу. Три — у меня больше нет нормальной, приемлемой для меня самого авторской позиции. Легко было быть умудренным циником. Приятно — удивленным недотепой. Ироничный эрудит играл словами и поднимал самооценку.

А кто я сейчас? Неофит? Которого распирает от желания поделиться истиной? (типаж вегана, или новообращенного верующего) Не пойми кто, но  — явно положительный. А положительные фигуры, как известно, ходульны, одномерны и не вызывают ни интереса, ни эмпатии.

Я не умею быть «лектором». Я всю жизнь отпускал шуточки из зала; и теперь, взойдя на сцену, не знаю, как себя вести. Как писать для просвещения, а не для смеха. Для донесения общей информации, а не для глумления над деталями. Как быть интересным, не скучным, зажигательным и… все это без разрушения, высмеивания и иронии?..

В этом месяце это и будет моим челленджем.  Писать, по возможности — каждый день. Писать, (и публиковать) не менее 1000 слов в неделю. Писать, чтобы это прочли другие. И чтобы им захотелось прочесть еще хоть что-то на этом сайте.

Результаты, в виде статей, увидите на основном разделе сайта. А мои впечатления от челленджа — здесь, в разделе «Черновик»

 

Выворотность. Сошел с дистанции.

Нет никакого желания писать об этом.

Но когда я задумывал свой год, как (в том числе) серию  испытаний, достижений и т.п., я решил, что буду описывать все «как есть» — и хорошее и плохое, ничего  не маскируя.

Для начала — как это было:

Я подготовил несколько упражнений для развития выворотности. Упражнения, в основном, использующие пассивную растяжку и направленные на раскрытие тазобедренных суставов.

Предвкушал, как буду проводить время с «пользой», как буду отмечать свой прогресс (в прошлый раз это была самая приятная часть челленджа, так что для этого испытания  я подготовил несколько  синтетических тестов-измерений).

И всё, поначалу, шло неплохо. Прогресс был. Но скоро я заметил, что моим коленям с каждым днем становилось все хуже, а ноги, почему-то, чувствуют себя все слабее. К 12 дню я понял, что дальнейшие усилия будет правильнее классифицировать уже как насилие над организмом. Плюс — к боли в коленях добавилась боль в плече и онемение руки  — подозреваю чрезмерное использование только что купленного эспандера (врач-массажист подозревает работу за компьютером…)

Основные упражнения, которые я делал:

  1. Сидел на полу, максимально широко разведя ноги. (прогресс — 5 градусов, с 80 до 85) Продолжительность — минут 10-20 каждый день, без всякого форсирования, насилия и т. п.
  2.   Некая разновидность «бабочки», тоже без дополнительных усилий (колени стали ближе к земле на 5 см (40->35) Продолжительность — те же 10-20 минут.

Кажется — ну что здесь может быть вредного?!

В общем, пришлось сделать перерыв. Еще через 10 дней попробовал вернуться к выполнению упражнений, но дискомфорт, слабость и боль вернулись практически сразу. Красивого, обнадеживающего и мотивирующего прогресса в этот раз не вышло. Постоянного движения к чему-либо оказалось (сюрпрайз!!!) недостаточно, видимо необходимо еще что-то. Пока принял решение вернуться к этой проблеме с другой стороны (йога?) и в другом формате (челленджей у меня  до конца года припасено :))

Мысленно обнимаю, и — с апреля будет следующий 30-дневный челлендж. Оставайтесь на связи.

Mental log 011

Пришло время рассказать, как я реагирую на неудачи. На свежем опыте — свой второй (на самом деле — третий) 30 дневный челлендж я провалил. 🙂

Печально, что эта информация доходила до моего сознания (и была  им осмысленна) только спустя две недели после провала. Но хорошо, что она вообще была принята и принята без истерик — говорю очередное «спасибо» депрессии — опыт борьбы с ней отлично учит не драматизировать неудачи. Это правда, неудачником я не почувствовал себя ни на минуту (вспоминаю бесконечные депрессивные «You are enough»). Неудача, провал, ошибка, падение — все это часть пути. Это нормально. Это — правильно. Это лишь признак движения…

Но, так или иначе, моя первая реакция, по-прежнему,  сделать вид, что ничего не произошло. Скрывать, до последнего,  правду от самого себя. И если Буратино, как известно, был сам себе враг, то я, похоже,  сам себе стойкий партизан.

Т.е. — умом то я все про неудачи понимаю. Но психика их по прежнему (не успеешь и задуматься) успешно вытесняет. Прячет школьный дневник от родителей.

Я не думаю, что нужно активно бороться с этой психологической защитной реакцией прямо сейчас. Мне кажется, это уже более моя  привычка, чем необходимость —  достаточно будет обращать время от времени внимание на такое поведение, чтобы оно прошло.  Чтобы за него стало как бы  неудобно.

И еще, на будущее, надо сразу продумывать план действий на случай если что-то пошло не так.  План «Б», для того, чтобы не терять времени и, главное, чтобы ТВОЁ возможное поражение было лишь частью ТВОЕГО же плана

А иначе, ты так и останешься ребенком. Пусть и играющим в партизан.