Все время, что я «сражался» с депрессией, я пытался её понять. Построить, если не общую теорию депрессии, то хотя бы рабочую модель, объясняющую, что происходит именно со мной.

Но, даже прочитав тысячи статей и немного научившись видеть и слышать себя, я  лишь убедился в том, что простых  (а, тем более, полярных) ответов здесь не бывает…

На днях я получил этому еще одно подтверждение. Одна из моих проблем, как я считаю, имеющая прямое отношение к депрессии, напомнила о себе: Проблема эта — в стремлении жить не создавая никому проблем. Тихо, незаметно и не отсвечивая.  

Готовность уступить  — это то, чему я научился в детстве. И я жил и даже гордился этой чертой характера (трактуя её как заботливость,  всепонимание, благородство и интеллигентность).

Проблема в том, что постоянно уступая, ты рискуешь начать жить не своей жизнью.  Результаты такой жизни, понятно, плачевны —  достижение чужих целей не слишком-то заставляет напрягаться. И виноват в этом  тоже понятно кто — ты сам. По крайней мере, ты сам, внутри себя, это чувствуешь именно так – ты ленив, безынициативен, товарищ Новосельцев, не можешь ничего достичь, короче – ты размазня и лузер. В общем —  отличный starter pack для депрессии.  И при этом — свойство характера, существенная часть тебя, твоей личности…

Но оказалось, что и  это можно изменить. И это не временные изменения. Я немного расскажу – как это было:

Борясь с депрессией мне пришлось стать «неудобным». Делать что-то и для «других», и для себя не получится – не хватит сил. (На самом деле я пытался – но только еще больше осознал, какой я лентяй и неудачник) Пришлось придумать, как не реагировать на плохую оценку со стороны (или быстро приходить в себя). Пришлось учиться проводить границы. Пришлось научиться защищать свои желания (и не чувствовать себя за них безмерно виноватым).  В то время, я иногда чувствовал себя Франкенштейном, чудовищем, который сам себя сшивает из обрезков, латает прорехи  и пробоины. И если что-то не работало, не держало удар, я «пришивал» крепче или искал
 замену слабой детали.

(Все это можно сделать, и если ты делаешь это сам – ты учишься. И взрослеешь. Не хочу сказать, что я уже «взрослый», но и не «ребенок» уже)

Депрессия и уважение к себе

У меня есть важное  воспоминание из того времени. Важное для меня, в тот момент я понял, что это рубеж, перелом: Я всю жизнь ездил с максимально опущенными вниз фарами. (В машине есть регулировка – насколько высоко (и далеко) освещают дорогу фары ближнего света. У меня эта регулировка в виде колеса, с цифрами от 0 до 6. Ноль – свет ниже, зато точно не помешаешь другим. 6 – видно дальше, но можно сделать кому-то неприятно.)  И — да, ноль – это мой постоянный выбор.

Но, в какой-то момент, я застал себя (именно так!) переставляющим эту настройку на тройку.  Я прислушался к себе, и понял, что я не чувствую ни угрызений совести, ни чувства вины – я чувствую только, что МНЕ так удобнее. Что так дорога будет безопаснее и  я буду меньше уставать.  Я осознал, именно тогда, что я меняюсь, что я меняю свой характер, свою рефлексию, что я – МОГУ, и кровь прилила к моей голове так, как бывает, когда только что сумел избежать какой-то опасности…

И, возвращаясь в сейчас:  на днях, на работе, я выставил за дверь одного из директоров. Он мерзкий старый  нарцисс и абьюзер, которого уже не переделать. И он пришел в мой кабинет, чтобы наорать на моего сотрудника. В другой жизни я бы втянул голову в плечи, лишь бы меня не заметили. В этой —  встал, выпрямился и в ввввежжжжливой форме попросил заткнуться.

Mental log 014. Не создавать проблем?: 5 комментария

    1. Мне тоже смешно. )) Здорово, что приходит время, когда ты УЖЕ можешь посмеяться над своими проблемами.

  1. Я все время чувствую, что от меня одни проблемы. Родители хотят одного, а я другого. У нас разные взгляды на многое, и, даже если я что-то из своих желаний отстаиваю, я чувствую непрекращающуюся вину. В итоге, уже долгое время не делаю ни то, что хочу я, ни то, что от меня хотят другие, и чувствую за это вину, что я не оправдываю их надежд. И чувствую… боль, что не могу делать свои вещи. Как итог — апатия и ноль мотивации ко всему

  2. В голове мысли, что от меня одни проблемы. В особенности родителям. У нас разные взгляды на многие вещи, от меня хотят одного, а я хочу другого. В итоге, не делаю ничего из этого и чувствую непрекращающуюся вину за это и боль, что я не могу делать то, что хочу. В итоге, апатия и ноль мотивации ко всему

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.