Когда я выбирал название для этого блога, я думал и о таком: «От депрессии к нормальной жизни».


Но потом понял, что не хочу к «нормальной». Моя нормальная жизнь уже привела меня один раз к депрессии и почему бы ей не сделать этого снова? И разве я могу назвать свою жизнь НЕ нормальной? У меня есть жена, мы любим друг-друга и мы вместе уже много лет. У меня есть дочь, я люблю ее и думаю о ней. У меня есть дом, прекрасный дом, а в нем есть окна в человеческий рост, а в окнах — лучший вид на лучший город на Земле. У меня есть профессия, которая мне нравится и которая меня кормит. У меня УЖЕ есть нормальная жизнь!


А еще у меня была депрессия…

Это я. 🙂

Наверно, я не хочу к «нормальной» жизни. Я хочу другой, быть может — чуть более осмысленной и счастливой… И хочу дать немного счастья тем, кто мне ценен.

Итак… Меня зовут Владимир Арьев, и я клинический психолог. Это моё второе высшее образование и я продолжаю учиться каждый день. Но мой главный учитель последних лет — моя депрессия. Я не хочу забывать её уроки. Посмотрим, смогу ли я сдать её экзамен прямо сейчас:

Я не хочу писать этот текст. Писать о себе, нет «О себе» всегда как-то несвоевременно, неприятно и сложно. И лучше я напишу тогда, когда закончу обучение, когда у меня будут годы практики, сотни благодарных отзывов и, возможно, несколько написанных книг. Когда я буду уверен в себе и уж точно — не сегодня…

Стоп. Первое, чему меня научила депрессия — не всегда стоит доверять своим мыслям. Стоит ли всегда полагаться на проводника, который раз за разом заводит тебя в болото? Хорошо бы проверять — куда он тебя ведет. Видеть перспективу.

И вот я пишу: «Меня зовут Владимир Арьев. И я хочу, чтобы помощь людям с депрессией, тревогой, осознанием себя в этом мире стала делом моей жизни. Это — то что мне интересно и то, что мне важно.»

А еще — мне страшно писать эти строки. Мне чертовски страшно осознавать, что я не смогу помочь всем. И еще мне страшно оттого, что с каждым моим новым знанием, я понимаю — как много я еще не знаю.

И я вспоминаю второй урок депрессии — идти туда, где страх. За каждой запертой страхом дверцей есть свой отдельный кусочек жизни. И иногда это та самая жизнь, которой тебе так не хватало.

Поэтому я продолжаю…

Сейчас мне 46 лет. Это моё второе высшее образование.

Третий дар депрессии — это то, что никогда не поздно. Что жизнь не «ставит тебя на счетчик», она не измеряется годами. Делами, событиями, достижениями… воспоминаниями, сделанными выборами, пониманиями… чем-то еще, но не годами. Жизнь — это содержание, а не оглавление. И чувство, что впереди может быть больше, чем позади — бесценно…

Не могу определиться с подписью к фотографии — слишком много вариантов. 🙂

Здесь можно посмотреть, что занимает меня сейчас: Mental Log
А здесь, чем я могу помочь.