Я ничего не хочу

Может лучше обратиться к врачу?
Из м/ф

Думал, что это пройдет. Ну, подумаешь, у всех бывает. К тому же, в таком положении есть свои плюсы. Например, э-э-э. Но, что-то в голову ничего не приходит. Помню, что были, но, с течением времени, перестали радовать. Осыпались, как листья осенью, пошли прахом и стали слякотью под ногами. Такой вот ноябрь желаний…

А хочется, чтобы пришла весна. Нет, и зимы хватило бы, и ты даже приближал приход этой зимы, думал – ну пусть будет хуже, пусть будет совсем плохо, холодно и одиноко. Главное – пусть будет по-другому. Но так и не смог выбраться из этого ноябрьского плена, все более и более увязая в непролазной грязи. Да, это затягивает.

И ты затягиваешься бог знает какой сигаретой и куришь, в который раз, одни те же мысли. Сигарет много, мыслей поменьше.

Потеря желаний

Потеря желаний

Поэтому,  лично я, пускаю их по кругу. Получается такая тревожная карусель – часть мест пусты, часть всадников сидит смирно, (а может они мертвы?)  часть весело смеется.  (или просто скалится провалившимися ртами?)   Но, главное, иллюзия движения создается.  Ветер в волосах, картинки меняются, и мчат цирковые лошадки по кругу, а вокруг все новые и новые лица.  В общем, весело.

Весело и вкусно. Макдональдс  духа. Все бегают, суетятся, музыка приятная звучит, а ты сидишь и поглощаешь в сто первый раз свой кусок размороженного дерьма.  Причем своего же. Как тут не посочувствовать антиглобалистам – не можем построить, так хоть взорвем все нафиг. А что? Тоже выход. Жаль, что эта дверь открывается только с одной стороны. Впрочем, шаг из окна – как с корабля на бал.

С корабля на .ля…  Такая вот мутная история. Точнее, предыстория, попытка, если не передать, то описать на уровне чувств и ощущений, что, лично меня,  достало в этом замкнутом кругу отсутствия желаний.  Утомительная элегия декаданса, за которой тянется шлейф прозаических следствий.  Но, гармонию, как говорили древние, хорошо бы проверить алгеброй. И началами анализа.

Попытаюсь проанализировать, КАК же я так вляпался. (Пишу не от первого лица, мне так проще.)
Я нашел четыре взаимосвязанных причины происходящего:

1.    Сужение горизонта событий
Представьте, что вы живете в центре прекрасной долины. На ней есть множество интересных объектов и, в первые годы, вы активно их исследуете, с каждым днем забираясь все дальше и возвращаясь домой лишь под вечер.

Ничего не хочу

Ничего не хочу

Любопытно же, что там – за тем озером, какие красоты скрывает западный холм и куда течет река. Проходит время и всюду, куда вы могли дойти, вы уже побывали. Вы все видели и не по одному  разу. Теперь скучно выходить из дома, и вы предпочитаете проводить время в своем саду. А бросить дом  или, даже на время, его оставить и отправиться за горизонт вы не можете. Нет, вам не страшно. Вы просто не верите, что за дальними горами может быть что-то принципиально новое. Ведь, во-первых, в вашей долине все есть и вы все видели, а во-вторых – как же оставить дом? Вы так к нему привыкли. И это вторая причина:

2.    Невыносимая стабильность бытия.
В вашем домике есть все для нормальной жизни. «Газ, телефон, горячая вода, санузел, раздельный, дом, кирпичный…»  Здесь все под рукой. Все, что нужно — доступно. Зона тотального комфорта, отсутствия хаоса и место, где энтропия обуздана вашей волей. (Вам, кстати, ее не так много и нужно для жизни.) А за воротами – там все наоборот. Там бывает холодно и сыро. А еще там встречаются Проблемы и маленькие, никому не нужные, проблемки. А здесь, все что вам необходимо сделать делается самым легким способом, позволяя экономить время – третью причину.

3.    Время
У вас масса свободного времени. Ведь в вашем милом домике все делается так легко и просто. И есть все, что нужно. (А чего нет, того и не надо) Поэтому, когда вы вдруг чего-то захотите, вы тут же это получаете. Не нужно долго ждать, прежде чем появиться  возможность удовлетворить свое хочу. Стек желаний всегда пуст. Поэтому и приходит ощущение отсутствия желаний -  период ожидания слишком краток, происходит своеобразная инфляция предвкушений.
Еще одна проблема: свободное время – это и есть свобода. По-крайней мере, для мозга. Который, чтобы не протухнуть, должен постоянно работать. Но его никто не заставляет, свобода отменила необходимость в его постоянном труде и эту угрозу вы не смогли  вовремя распознать. Как первый наркоман не мог знать о том, какие последствия его ожидают. Теперь мозг привык получать информацию вместе с комментариями и трактовками. А что, телевизор, это такая штука… Бомба. Эффект — покруче героина, убивает и мозги и время. Тотальная зачистка ноосферы.
И вот вы выключаете голову, включаете телевизор, обкладываетесь вкусной дрянью и сигаретами и, через какое-то время, понимаете, что от такого образа жизни вы скоро не сможете встать с кресла. Теперь у вас нет не только желаний и целей, но и банальной физической энергии. И это – четвертая причина.

4.    Тело – ваш враг.
Оно как-то не сильно было вам нужно в последнее время. Вы не заставляли действовать его на пределе, и этот предел упал туда же, куда и вы после 10-го отжимания. Т.е. – на уровень плинтуса. Теперь мышеловка захлопнулась окончательно, и даже если вы захотите что-то поменять, у вас кончатся силы после первого же подхода к проблеме.
«Сигареты в руках, чай на столе – так замыкается круг…»  Круг замкнулся.

Аминь, брат.
Это была попытка (само-) анализа. Некоторые детали я опустил, это скорее описание самой болезни,  а предпосылки к ее возникновению остались за кадром. Буду держать их в уме. Надеюсь, что знание о том, как спускаться в глубокую яму пригодятся и тогда, когда я буду из нее выбираться. Поэтому, не ставлю на этом точку, иначе  все вышесказанное будет  не более чем отвлеченным бредом.  Поставлю запятую,

…………

HYDE: Энтропия — фигопия. Сказал бы проще — скучно тебе, да? Или, на твоем языке, скука — мера зашлакованности мозга энтропией, вот ты и гонишь нам эти шлаки ради самосохранения, а мог бы поступать как все нормальные люди, импортируя негэнтропию из внешней среды.

JEKYLL: Поправка, я бы сказал нейтральнее: Скука — высокая степень энтропии разума, если бы не считал, что реального обмена между системами не происходит. Есть только поглощение одного другим. Да и нет никакой внешней среды, все здесь…

HYDE: Да ты ангел? Нет обмена? А на толчок ты не ходишь?

Jekyll: Ну, раз дискуссия перешла на такой уровень, ты и есть мой толчок!

285 Responses to Я ничего не хочу

  1. Настя 16.08.2012 at 17:50 #

    Я сейчас понимаю, что состояние нехотения нужно сразу хватать за горло и выяснять причину. Теперь я хочу, — но не могу победить саму себя. Целую неделю мне просто-напросто не удаётся выйти из дома, я не могу себя пересилить. Этому всему предшествовало куча разных неприятностей с моим сознанием, появилось много навязчивых действий, мыслей и страхов, что сделало совершенно недоступными для меня какие-либо действия. Иногда чувствую, как начинает ехать крыша, и это жутко, но я не знаю, как себе помочь.
    Будьте осторожны, друзья. Если вы понимаете, что не можете справиться сами и есть возможность обратиться к психотерапевту — не засиживайтесь!

  2. Сергей 21.08.2012 at 11:29 #

    Да, хорошо написано, тонко. А главное так близко, как будто я сам всё это писал. Прочитал комментарии и пришёл к выводу, что нужна цель. Цель-то есть — это мечта занимать кинематографом, вот только слишком мало возможностей для её осуществления. А тем временем есть более бытовые вопросы — нужно искать работу. Да вот только ты делать ничего не хочешь. На уровни чувств — ты спокойный и тихий сосуд с водой, которого ровным счётом ничего не тревожить. И куда идти и что с этим делать ты не знаешь…

  3. Наталия 21.08.2012 at 16:05 #

    Насте
    «…Целую неделю мне просто-напросто не удаётся выйти из дома, я не могу себя пересилить…»
    Если хотите — совет.Чтобы регулярно выходить из дома заведите собаку. хочу, не хочу, но выхожу из дома два раза в день…

  4. Jekyll 23.08.2012 at 12:00 #

    Михаил, пока кто-то комментирует и читает удалять не буду.

    И, кстати, мне кажется, что у вас все нормально. Это нормально и естественно, добившись чего-то испытывать, в том числе, и опустошение. Вам просто нужно двигаться дальше. (впрочем, вы и сами это чувствуете?)
    Куда — вам решать.
    Если в вашем окружении сейчас не осталось ничего привлекательного — расширяйте границы — путешествуйте, читайте, учитесь, влюбляйтесь — где-то, уверен, зацепит. У вас же есть силы, энергия? А это немало. Этого достаточно для того, чтобы поверив и отдав себе приказ, прийти к любой цели…

    Ваша цель сейчас — найти свою цель. Блуждая, меняя направления, как ракета земля-воздух, которая потеряла свой самолет. Если она остановится — она упадет. Если она будет двигаться по старой траектории — вряд ли она попадет — ее цель, ее самолет, уже улетела. ))

  5. Jekyll 23.08.2012 at 12:10 #

    Сергей, я понимаю это чувство отчаяния, когда ты не видишь способов добиться своей цели. Но в вашем случае — не думаю, что все потеряно. Есть же любительское кино, реклама, ролики в интернете и т.п. — с этого можно начать.

    И ходов в кинематограф гораздо больше, чем один.
    Один мой знакомый, например, начинал как мальчик помогающий оператору. Даже назвать его «Помощник оператора» я бы тогда не смог — он просто был приставлен следить за дорогой техникой, которую брали в аренду, такое бесплатное приложение к камере. Потом помогал монтировать. Потом научился снимать сам, стал оператором-монтажером. Он, не сильно желая, получил пропуск в этот мир.
    Если бы он хотел большего — возможности открылись бы ему.

  6. Маркусня 29.09.2012 at 16:49 #

    Прочисть мозг Турбо-сусликом, это не прикол и не шутка, это
    офигенная система для разгрузке от навязчивого менталитета и негатива

  7. Иа 02.10.2012 at 10:46 #

    «И вроде жив и здоров
    И вроде жить — не тужить..»
    Привет.
    Я всегда была грустной девочкой, но всегда знала, что вырасту, и все у меня станет хорошо. И вот я выросла, у меня замечательный муж, чудесный сын, дом, машина, работа,
    путешествия, увлечения, свободное время. Но почему же тогда постоянно «я ничего не хочу». При этом сидеть и вздыхать – не мой вариант. Я пытаюсь, но, как точно кто-то здесь заметил, – «мне не нравится жизнь как процесс», ну не пойму я, в чем фишка.
    Сначала мне казалось, что смысл – это самореализация в карьере – хрень. Весь современный мир – купля-продажа. Потом решила, что нужно в себе «развить» способность к чему-либо. Мне всегда хотелось петь и рисовать. Я занимаюсь вокалом и пою неплохо. Учусь рисовать – была такая робкая мечта рисовать портреты – мне очень нравятся лица. Ну, так ничего рисую. Но все посерединке. А недавно прочла на форуме одном письмо девушки «Как вам повезло, что у вас нет талантов – это как рабство – ты делаешь то, что он от тебя хочет..»
    Потом решила, что просто меня в детстве недолюбили – недоразвили — и вот взрослая тетя села впервые на велик, научилась плавать. Пошла по театрам, балетам.
    Только это все как-то надумано…
    Я периодически захожу на эту страничку, но ни разу не писала, а вот вчера опят накрыло и опять ее выдал инет. Я ехала домой с работы и еле могла разглядеть дорогу – глаза закрывали слезы. Мне так жалко было себя и всех здесь. Не так «какие мы бе-е-е-едные», а иначе: вот смотришь на сына, как он пытается что-то сделать и никак не может, пробует, пробует и плачет от бессилия, так его жалко, но там ты хоть знаешь, что все получится, можешь подбодрить.
    Год назад мы разъехались с мужем – он больше не мог терпеть мои «черные дыры». К слову, у него неизлечимая болезнь, которая отравляет ему каждый день и вполне может сократить эту жизнь и он говорит, что и так живет в долг и то, что он жив – подарок и он не имеет права на жалобы. Жили врозь полгода, и тогда мне стало очень страшно и, о чудо!, появилось Желание – я хочу его вернуть. За эти полгода много передумала, попытки заниматься благотворительностью, консультации психолога, даже попробовала писать стихи.
    Сейчас мы вместе и я это очень ценю.
    Вчера я усилием воли заставила себя улыбаться своим близким, шутить с сыном, подбадривать мужа – в ответ получила хохочущего мальчика и благодарные глаза взрослого мальчика – я мир стал другим. Вернее он остался прежним, но вот лампочка, которую я заменила, стала освещать его иначе. Я замечаю, что мои депрессы стали короче. Я все еще не знаю, где живут настоящие желания и существуют ли они. Но вот только есть у меня уверенность, что сидя на диване их точно не найти.

    Мое вчера: человечество в результате генной мутации обрело способность мыслить и творить и все вечные вопросы теперь грызут мозги (вместе с муками творчества), но они не имеют ответа. За что!!!!
    И почему я родилась такая несуразная!! Где мои инстинкты слепоглухонемого размножения!

    Мое сегодня: может вся эта хрень под названием «жизнь» со всеми ее желаниями-нежеланиямии не имеет смысла, но возможно «нужно только выучится ждать, нужно быть спокойным и упрямым, чтоб порой от жизни получать радости скупые телеграммы». Ведь счастье – это мгновение.
    Я буду себя любить, вести конструктивные беседы, баловать, буду себе психологом, буду давать себе советы, как если бы ко мне обратился за помощью очень близкий человек, а ведь это так и есть. И буду, пусть и насильно, этим советам следовать, ведь это мой друг меня просит – эй, пожалуйста, выбирайся, ты мне нужна, и нужна своим близким. Я еще не разобралась, правда ли у меня нет желаний или просто я боюсь желать чего-то действительно захватывающего?? (Вот недавно психолог на детском собрании сказала, что в возрасте 5 лет у детей может сформироваться схема: низкая самооценка вкупе с высоким уровнем притязаний – это значит, что ты вроде считаешь, что мир это что-то особенное и можно тут хорошенько развернуться, но ты такой клоп, что нихрена не сможешь. Так вот у некоторых желания и пропадают).
    Но кое-что я поняла точно: нужно научиться получать удовольствие от мелочей – останавливаться и смотреть на все удивленно и восторженно – я выхожу на улицу и не гоняю больше эти мысли «как все достало!!!», нет, я останавливаюсь и вдыхаю глубоко эту прекрасную вкусную осень и говорю: спасибо, что я могу свободно дышать!

    Ну и напоследок:
    Жила-была девочка грустная
    С печальными серыми глазками,
    Среди людей было скучно ей,
    И наяву она грезила сказками.

    Дни шелестели за днями,
    Осень менялась весною.
    Годы мигнули огнями –
    Вот, 30 лет за спиною.

    И что же с собой принесли они?
    Стала ли сказка реальностью?
    Жизнь сказкой делаем сами мы.
    (И наплевать на банальности).

  8. Jekyll 02.10.2012 at 14:08 #

    Ия, спасибо. Уверен, от вашего письма кому-то станет легче.
    Я тоже думаю, что смысл миру дает то, что мы в него вкладываем; и, чем больше мы отдаем — тем больше мы получаем.
    Дарите любовь и заботу, отдавайте, и смысл появится.

  9. Ксения 02.10.2012 at 20:00 #

    Ия, какое потрясающее письмо… Внутри меня тоже отозвалось это «мне не нравится жизнь как процесс»… Много лет всякий раз, когда я ныряю в себя, я слышу там что-то вроже «ээээй, тачка, ну куда же ты едешь? садани меня уже и все». И внешне-то все в порядке. И стыдно перед нищими и обездоленными за уныние свое. Но все-таки… «мне не нравится жизнь как процесс».

  10. Настя 02.10.2012 at 23:52 #

    И я присоединюсь к восторженным ) Очень грамотные мысли.
    Сейчас такое скверное время, почти все страдают от внешнего разлада. Я как раз гонюсь за какой-то самореализацией, а теперь понимаю, что это лишь попытка снова зарыть голову в песок.

    Эти завышенные ожидания.. Лучше всех не бывает, но бывает лучше всего для тебя самого. Пора прекращать эти наши с вами гонки за псевдо-спасением. Смотреть — в себя, и искать самое важное — внутри себя, т.к. только и только там находится то, что делает вас — вами.

    «Ищите в сердце своём с усердием, ибо из него вытекают реки жизни» (с) )

  11. Динни 03.10.2012 at 00:20 #

    Плохо то еще, что все тут разобщены. Каждый просто выплеснул свою боль и дальше зашагал в одиночку. А ведь объедившись в сплоченный кулак можно было б что то решить, выбраться, создать, помочь, сделать. А так- польза от этого сайта лишь во временном облегчении от «выговорения» и осознания того, что ты не одинок в этом своем «нехотеньиничего». Как отдельные огоньки …. А был бы костер и может согрелись бы. всё.

  12. Евгений 03.10.2012 at 01:07 #

    А кто-нибудь умеет костер «разжигать»? У нас глобальный кризис идей. В религию уже никто не верит, в коммунизме разочаровались, демократия только повод для войны, капитализм трещит по швам, институт семьи рассыпается,деньги радость не приносят, любовь не вечна, искусство завяло, скоро какие нибудь пост-модернисты-авангардисты будут опять какашками на стене рисовать. даже кинематограф ничего принципиально нового предложить не может- снимают уже старые фильмы по второму разу.Где те идеи которые зажигали сердца? за которыми народ с энтузиазмом ехал строить какие-нибудь БАМы, Днепрогресы и даже целые города. Кончились! А может и не кончились, может мы «нехочухи» воспитаны на неправильных ценностях.

  13. Иа 03.10.2012 at 17:17 #

    Рабяты, спасибо за отзывы на мой порыв. В себе, в себе искать, и с собой сравнивать, это я согласна. По поводу сплочения — очень хорошая мысль, я тоже люблю действие и коллективный труд :) да и рада была бы помочь, вот только мы здесь именно потому, что не знаем, что делать..я постаралась не только наслезить тут, но и поделиться своими рецептами, кое-кто заметил.. Про разжигание костров — это прям в десятку!! Мне так точно зацепиться не за что — ни во что не верю и ни чем не горю, а хотса! Но вот здается мне, что идеи все-таки есть, у кого-то, просто о них сейчас не сильно слышно, каждый делаеть потихоньку свое правое дело, вместе с кучкой единомышленников. Может, все-таки дрова сыроваты.. или не пробуем бросать в костры, бережем дровишки для дела помасштабней, или не в те костры бросаем..

  14. Динни 07.10.2012 at 23:18 #

    Спрашиваете,какие идеи и как объединиться? А хотя бы всем тут создать свою группу в контакте и помогать всем миром каждому,кому нужна помощь. Словом ли,делом,да просто поднять настроение,а там,глядишь,до чего то серьезного и полезного для всех додумались бы…. Но ведь вы не станете,потому что привыкли быть одни и НЕ ВЕРИТЕ,ведь так?

  15. Иа 08.10.2012 at 10:19 #

    Динни, почему одни и почему не верите? Я, например, не одна и любой человек рядом со мной имет по крайней мере одно дружеское плечо :) Я просто живу больше в натуральной среде, чем в сети, мне проще зайти домой, взять за руку и повести в нужном направлении. Да и все-таки я считаю, что человек сам должен с собой разобраться, а уж советов дельных здесь предостаточно. Нужно только перевести бессвязное и бесполезное бормотание души и вялые продукты мыслительного процесса в конструктивный разговор с самим собой. Берем тетрадочку и карандашик и начинаем задавать вопросы: А правда ли то, что я ничего не хочу, а всегда ли так было, а могу ли я что-то сделать, чтобы захотеть, когда это все началось, есть ли что-то или кто-то, что (кто) может мне помочь и т.д. и често и подробно на эти вопросы отвечать, пока не дайдешь до зацепок, раскручиваешь их и строишь план, ставишь цели и сроки — и начинаешь работу над проектом. У меня, например, явные траблы с целеполаганием и мне нужен не нехочуха разлаженый, а успешный и мудрый наставник, так вот я сейчас озадачена поиском life-коуча. А Вы, Динни, если Вы ВЕРИТЕ, что ресурс, который Вы предлагаете создать будет чем-то принципиально отличаться от этой (весьма полезной) страницы, то СДЕЛАЙТЕ ЭТО и я буду первой, кто Вас поддержит.

  16. Иа 08.10.2012 at 10:22 #

    Прошу прощения за ошибки, отсутствие практики написания писем дает о себе знать :(

  17. Динни 08.10.2012 at 13:33 #

    Дорогая Иа,я бы с удовольствием создала и вела б этот проект,если б поняла что это нужно не только мне,но и хотя б нескольким людям тут. Просто понять того,кто испытывает то же ,что и ты проще,чем обычным весельчакам ,окружающих нас,а сообща уже не безнадежно,но вы сами видите,никому до этого дела нет. Каждый сам по себе. Может,так правильней,не знаю…

  18. Jekyll 09.10.2012 at 11:22 #

    Динни, вы зря пишете, что никому нет до этого никакого дела. Дело есть, и, возможно, очень многим.
    Но я, например, вижу ситуацию так: есть много людей, которые завязли в одном болоте. Кто-то уже сдался, кто-то еще барахтается. От того, что они объединятся и будут поддерживать друг друга не слишком многое изменится. Они по прежнему будут в болоте, только уже вместе. Вместе, конечно, веселее: какое-то движение происходит, все поддерживают всех, единственное НО — все там же где и были — всё в том же болоте.
    Вытаскивать способен либо человек со стороны — (который этого болота просто не найдет), либо кто-то, кто сумел выкарабкаться — он, стоя на твердой почве, способен вытащить остальных (передать свой опыт)
    Поэтому полезный ресурс должен, с моей точки зрения, быть путеводителем — он должен показывать пути выхода. Лучше всего — личный опыт.
    Есть такой? Кто-то добился чего-то действительно стоящего?

  19. Динни 09.10.2012 at 13:26 #

    Jekyll, согласна с тем,что вы пишете,но.. Когда человеку плохо,в первую очередь ему нужна поддержка,а не готовый и чужой ему опыт выхода из проблемы. А уж когда будет создана нужная доверительная,дружеская атмосфера,вместе и придумать можно что-то.
    У каждого из нас,думаю,есть куча мыслей,которые бы хотелось обсудить,но с кем? Меня,например,окружают люди,которым дела нет до всей этой философии,они не копают так глубоко и я бы ,возможно,хотела б быть такой,но уж какая есть. Делаешь что-то каждый день,дела все эти,планы,но всякий раз ощущение,что играю в какую-то не мной придуманную игру,а выйти из нее…и страшно и как-то недостойно что ли…Но каждый день опять таки меня чему-то учит и ты варишься в собственном соку. Для одного выход будет в одном,для другого-в другом,но нужны мнения,нужно знать,что есть место,где тебя поймут и не пройдут мимо. Мы все здесь ничего не хотим,а помочь друг другу? Чем не цель? И потом,этот проект был бы не авторский,а общий,каждый был бы там и админом и участником,да много чего можно было бы придумать,разные рубрики,обсуждения,флудильня,конкретные способы выхода,личный опыт участников,просьба о помощи,наши фильмы,наш юмор,наши идеи вплоть до встречи в реале и т д. Каждый бы вносил в этот проект что-то свое,чем не цель и не отдушина? Самая большая беда всех людей ,уж простите за невольный пафос, в отсутствии связи друг с другом,в тотальном одиночестве,и в том что нет теплоты и любви.
    Но это я так вижу. А как видите вы? Знать бы…

  20. Динни 09.10.2012 at 14:07 #

    Столько времени каждый пытался выйти из этого болота на берег в одиночку,а
    уж потом помочь другому и получилось? … А может стоит с обратной стороны зайти-помочь выплыть другому,чтоб выплыть самому?

  21. Наталия 09.10.2012 at 14:37 #

    Выражу и свое мнение.

    По-моему данного ресурса вполне достаточно. Очень полезно именно временное облегчение от « выговоренных мыслей» и осознания того, что ты не одинок в этом своем «нехотеньиничего». Для меня было неожиданно и немного приятно, что не одна я такая.
    А еще сюда заглядывают такие личности, как, например, Иа. И ее опыт дает позитивный настрой. И веру, что не все еще потеряно.

  22. coronata 09.10.2012 at 15:18 #

    Динни, как по мне так создавайте в контакте эту группу и киньте здесь ссылку. Кому надо, тот присоединится, кому — нет, проигнорирует (нам же не надо стать супер распространённой страницей, а только такой, чтобы помочь друг другу и еще кому-то, кто может этого пожелать) и потом сколько такого народу, кому хочется выговорится, а они о существовании такой странички не знают здесь. плюс: как минимум себе вы немного поможете, потому что появится цель объединения нехочух, что уже неплохо, ведь кроме отсутствия любви, как вы заметили, многим также не хватает и цели. в любом случае, новое занятие хоть и ненадолго (в наихудшем из вариантов) поможет отвлечься, в наилучшем — поможет решить проблему… я — за… лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.

  23. Jekyll 09.10.2012 at 19:03 #

    Динни, групповая терапия это хорошо. По крайней мере для успокоения, снятия стресса и т.п. Но мне, например, это не нужно — а нужен кто-то, кто даст под зад. ))
    И еще вопрос без ответа. Вступление в такую группу — это декларация своих проблем. Все друзья и знакомые будут знать об этом? Все ли к этому готовы?

    Если здесь есть кто-то, кто хотел бы получить дополнительные (технические) возможности для высказывания, обсуждения и т.п. — говорите. Я могу прикрутить (заменить или расширить эту площадку на) социальную сеть, форум и т.п.

  24. Jekyll 09.10.2012 at 19:11 #

    Друзья, я вас всех, не зная, люблю. Если нужна какая-то помощь от меня — пишите, спрашивайте.
    И еще, мне будет (да и остальным, уверен) очень интересно узнать — кто из вас, и в каком направлении сумел продвинуться. Хотя бы пару строк, хотя бы одну мысль, одно откровение. Если ничего не получилось — тоже напишите.

    Мне пока удалось не слишком многое — реально себя оценить (если это чего-нибудь да стоит) и бросить курить. Еще начал бегать, по программе с25к, но «забил» мышцы голеностопа — поэтому сейчас их укрепляю. Остальное — на уровне процесса или поиска, поэтому подожду писать об этом.

  25. coronata 09.10.2012 at 21:33 #

    по поводу «куда продвинулись», я для себя еще больше убедилась или поняла, что проблема моя не в «ничегонехотении», а в некотором страхе хотеть, продиктованном уверенностью из прошлого опыта, что чтобы я ни делала, все равно не получится то, что хочется, сейчас активно с этим борюсь и как бы расширяю границу потенциально возможного для себя и хотеть в большинстве случаев чего-то хочется… так что думаю, что-то может получится, хотя естественно иногда по инерции при наличии проблем, руки опускаются и понимаешь, что лучше ничего не делать и не расстраиваться, чем делать и не получить, но это как правило у меня ненадолго. еще поняла, что в принципе я НЕненормальная, что с жиру бешусь, а что это нормально быть недовольной в определенных аспектах моей жизни, перестала себя ругать за страхи, пассивности и неохоты и щас получше… а на счет того, что друзья в контакте узнают про то, что ты в этой группе, так честно говоря, я плевать хотела на это, люди, которые друзья действительно и так знают про твое «невсегладко» а кто для массы — так это их сложности и потом народ ленивый вряд ли все 200 друзей полезут искать твои высказывания в куче обсуждений одной из 50 групп на которую ты подписан в контакте.

  26. Иа 10.10.2012 at 10:26 #

    Всем привет. Я тут с утречка вот с какими мыслями. Помню как в юности (да и сейчас, но реже) мы собирались компанией у кого-то дома. И вот так случалось, что собирались, как правило, у одних и тех же, и вроде места мало и обстановка не крутая, а все туда ломились. Знаете, мне тут у вас понравилось: хозяин дома такой славный, не нависает, но и не бросает — кому бараночек подсыпет, кого по плечу потреплет (мне только один раз жутковато стало, когда он прям из моей головы образ про болото стащил :) Так еще, куда круче, он еще и перестановку предлагает сделать — чтоб всем удобнее было.. И гости все как на подбор — головы светлые, посуду никто не бъет, а некоторые со своими наками приходят, кое-кто посудку помогает помыть. Я раньше часто бросалась хорошими людьми и милыми местами, а сейчас все ценю и не ищу ничего лучше, и переделать не пытаюсь. Если кто-то засиделся в гостях, то нужно на воздух выйти или к себе домой заглянуть или еще чего сделать, что душа просит, она умная, она знает, только прислушайтесь. Если говорить о перестановке, то мне думается, что неплохо было бы здесь что-то типа форума замутить, ну там с темками: «здесь все материалы желаниеобразующие», «Здесь дневники путешественников за желаниями», «здесь мы орем на жизнь», «здесь бесценный опыт участников», «Здесь комната Динни, приходите — готова обнять всех нуждающихся» и т.д.

  27. Иа 10.10.2012 at 10:46 #

    А теперь, что касается достижений. Все зависит от планок, вот спустите планку и все вам достижением покажется. «А судьи кто?» Если я оглянусь и посмотрю на свою жизнь критично, с пристрастием и мыслями о гениальности выдающихся личностей, то картину увижу плачевную. Я к себе стараюсь трепетно подходить и достижений у меня море — могу лопнуть от гордости. Я ищу себе примеры и вдохновляюсь, пробую новое, узнаю себя и свои возможности, отсутвие желаний иногда продиктовано отсутствием опыта, на свете так много всего, что ничего не хотеть просто за все жизнь не успеешь. А еще мне сын очень помогает. Во-первых, у него этих желаний завались. Во-вторых, он заставляет меня пристальнее рассматривать привычные вещи и мое внимание к жизни рождает интерес к ней. Мне хочется с вами поделиться одной книжечкой, ее составила моя учительница по рисованию и подарила нам, ее ученикам, там помимо призывов не боятся начинать новое дело есть и по нашей теме хорошие мысли http://files.mail.ru/DPJY72

  28. Jekyll 10.10.2012 at 14:29 #

    Ия, спасибо. У вас очень хорошее чувство языка.
    И книжка у вашей учительницы замечательная, я, например, себя считал достаточно уверенным в себе, но сейчас чувствую, что страх действительно ограничивает. Не дает заглянуть за горизонт.
    С форумом подожду немного, если хотя бы человек пять выскажется «За», почувствует в себе необходимость чем-то поделиться или спросить что-то, то сделаю. (я видел безжизненные форумы — они меня угнетают)

  29. Ксения 10.10.2012 at 14:35 #

    Иа, как, однако, талантливо Вы пишете.

  30. Иа 10.10.2012 at 15:27 #

    Jekyll, и я Вас считаю уверенным в себе :) силу чувстствую, мне нравится. А страх — это ж обычное дело, вы ж человек (я надеюсь :) Желаю Вам побед над страхами. И спасибо Вам и Ксении за оценку моих записей. Мне очень нравится писать, недавно закрались робкие мысли когда-нибудь написать рассказик, но я с ними быстро разделалась, пройдясь метлой насмешек, недоверия и страха.

  31. Ксения 10.10.2012 at 15:38 #

    Иа, думаю, многие из собравшихся на этом форуме страдают от перфекционизма, который давит, душит даже зачатки желаний. Стоит только этим семенам оказаться в почве, как появляется мерзкий огородничек Перфекционизм, и вытравляет их оттуда всеми возможными способами. Но чаще всего это бывает так: «Ээээй, не смеши людей! Посмотри на себя! Ишь ты, чего удумал? Ты прекрасно знаешь, что ты ни на что не годная свинья (эпитеты может услышать внутри себя каждый свои), и поэтому лучше даже не пытайся петь, кабы не распугать своим хрюканьем прохожих!». И все. И кирдык желаниям. Потому, что эта Жопа с метлой уже так давно живет внутри тебя, что заполнила собой бОльшую часть тебя. Она управляет тобой, она взяла под контроль твои мысли и поступки. Но чувства! Чувства она не способна уничтожить. И они вылезают. У меня вот например в постоянных простудных, в упадке сил, в астматических приступах. Меня душит эта Жопа с метлой! Признавайтесь, друзья по несчастью, у кого есть такая Жопа? Или может быть это Солитер, которые пожирает ваши жизненные соки? Или Удав, перехватывающий горло? Образ придет к каждому, кто заглянет в себя. Как хорошо сказал Перлз: «Смысл не в том, что с нами сделала жизнь (родители, сверстники, обстоятельства и т.д.), а в том, как нам научиться жить с этим» (близко к тексту). Иа, и ты позволишь этой Жопе с метлой поломать твое горло?…

  32. Jekyll 10.10.2012 at 16:05 #

    Ия, рассказ обязательно пишите.
    Если вам страшно, то не хотите ли попробовать начать писать с маленьких заметок? В ЖЖ, например? Уверен, с вашим чувством стиля вы найдете там благодарную аудиторию, способную вдохновить и на большее. (даже моя редкая и хромая речь там вызывает некоторый интерес) К тому же, вы рисуете и пишете стихи — будет кому показать. (я против прозы.ру и стихов.ру — мне кажется, что там нет читателя)

  33. Иа 10.10.2012 at 16:15 #

    Ксения, да, перфекционизм, гордыня и еще я бы добавила слишком серьезное отношение к себе и миру. Как будто если ты запоешь, это прям все тут же услышат и закидают тебя тухлыми помидорами. Вот бы в баллансе оставаться — не ставить себе нереальных планок и в то же время ценить свою уникальность. Меня ж постоянно колбасит:

    Колючие ветра, суровые дожди
    Не страшны были б так,
    Когда одно лишь слово
    Явилось мне -
    Гармония.
    А без нее не жди
    Спокойствия души и мысли.

    Уверенное постоянство созерцанья
    Вот то, к чему стремится утомленный разум.
    Но тщетны беспорядочные пОтуги сознанья,
    И в точку отправления возвращаюсь раз за разом.

    Я пока в строю и потихоньку отвоевываю территорию у всяких бяк, которые мешают радоваться жизни.

  34. Иа 10.10.2012 at 16:24 #

    Доктор, Вы на комплименты нарываетесь, не иначе :) Хотя скромный и сильный мужчина — это круто. Я пока в инет через замочную скважину смотрю, как-то зайти стесняюсь. У Вас тут дверь самая сипатичная оказалась, вот я и вошла. Попробую последовать Вашему совету, спасибо.

  35. Ксения 10.10.2012 at 16:25 #

    Иа, меня унесло в детство. Когда я рассказывала стихи, стоя на стульчике, то чтобы меня похвалили, это должен был быть обязательно длиннющий стих вроде «Мухи Цокотухи» или «Тараканища». Если это было что-то из трех четверостиший, то от родителей не было эмоций. Они ставили мне такие задачи, когда мне было 3 года, и это, вообще-то, сложновато для такого маленького ребенка. Кроме того, я обязательно должна была: 1) Петь лучше всех. 2) Танцевать лучше всех. 3) Говорить по-английски. 4) Не бояться боли и смело заходить к стоматологу. 5) Получать главные роли в детских утренниках. 6) Делать так, чтобы моей маме все вокруг говорили, какое чудо ОНА ВОСПИТАЛА! Все это должен был делать такой маленький ребенок. И я делала. Пока делалака не сломалась однажды. Делалка сломалась, а Жопа с метлой осталась. Вот так наши мамы, исходя из собственных неудовлетворенных амбиций, калечат психику детям. Мне почти 30 лет, и я глубокий невротик, не принимающий никакого успеха в жизни, кроме как максимально возможного. А «максимально возможный» — это, сама понимаешь, недостижимый. Вот и живу в сети. Тихо так живу. Никуда не пишу, потому, что аудитория из 30 читателей меня опять размажет по полу. Не танцую, потому, что Волочкова все равно станцует лучше. Не рисую давно, потому, что есть Дали и Пикассо. Не дышу, потому, что мир очень плохо пахнет. И не рожаю. Потому, что не чувствую, что способна воспитать здорового человека.

  36. Иа 11.10.2012 at 10:07 #

    Ксения, очень грустную картину Вы нарисовали, жаль девчуху. Страдающий ребенок всегда рвет сердце. Обнимите ее за меня, ладно? Вы знаете, я всегда считала, что мое детство было хорошим, пока одна смекалистая девушка не вытащила из меня такую тоску! В детстве я была совсем одна и никому не было дела, чего я хочу — танцевать ли, петь ли. И когда я поняла, как много я хочу сказать своим родителям, то исписала целую тетрадь — я не хотела говорить им лично, все-таки они хорошие люди и по-своему хотели для меня добра. Я вспомила все-все, даже то, как в один предновогодний вечер маленькой девочкой нарядилалсь снегурочкой (я косы из старых маминых чулок весь день плела!!) подошла к папе на новый год (он у меня моряк, и мы почти никогда не виделись) — я хотела, чтобы он улыбнулся при виде меня, а получила слова: «Ты чего так вырядилась?». Ребенка обидеть очень легко и детство у него отнять тоже довольно просто. Но Вы уже не ребенок и сами можете за себя постоять, Вам решать, как Вы будете жить и что считать своими успехами. И ничего не хотеть Вы тоже имеете полное право.
    А родителей я простила за все, забрала себе эту маленькую девочку, я сама ее теперь хвалю и балую. Ксения, Вам решать, как прожить свою жизнь, Вы можете ее провести в жалости к себе и обидах на родителей. Вот только знаю я одну такую девочку, она сильно старше нас, иногда слушаю ее жалобы родом из детства и понимаю, что я ни за что не хочу так невырасти.

  37. Ксения 11.10.2012 at 10:11 #

    Иа, спасибо за Ваши слова. Ибо идут они не только от ума, но и от сердца. Но меньше всего я нуждаюсь в чьих-либо советах. На этой странице я хотела только выразить свои чувства, а не выслушивать чьи-то мысли по поводу того, что мне с ними делать. Это только мое. За сим откланиваюсь и отписываюсь. Ибо сия компания только вытягивает душевные силы. Пойду-ка я лучше потанцую)

  38. Иа 11.10.2012 at 11:02 #

    А, так Вы только развернули человека, обратились к нему, выговорились, а когда он Вас попытался поддержать — прыснули ему в лицо злобной тирадой! Буду впредь очень осторожна со своей поддержкой. Спасибо за интересный опыт.

  39. Jekyll 11.10.2012 at 12:13 #

    Ия, я, вчера, начал набирать комментарий для Ксении. А потом стер, понял что любой совет от меня будет отвергнут. (Это одна из сторон перфекционизма) А сейчас читал ваш, думал: «Как хорошо, тактично, может что-то и получится…»
    Не расстраивайтесь. Так, к сожалению, бывает.

  40. Иа 11.10.2012 at 12:31 #

    Jekyll, спасибо, Вы в нужный момент и с нужными словами, Вы не думали размножиться пачкованием? вот бы мне таких, как Вы, рядом побольше :)

  41. Jekyll 11.10.2012 at 13:15 #

    Не, пачкованием, а также почкованием, почвоведением, печворком и т.п. я не размножаюсь. :-) Меня побольше не надо, меня поменьше надо, собраться бы в одного, но целого и цельного.

  42. Иа 11.10.2012 at 13:23 #

    т.е. все-таки пачкованием — в одну пачку :)

  43. Динни 11.10.2012 at 13:41 #

    Jekyll, есть возможность написать личное сообщение вам?

  44. Динни 11.10.2012 at 13:47 #

    Хотелось обменяться мнениями, но не публично

  45. Jekyll 11.10.2012 at 13:58 #

    Пачкованием, банкованием и колодаванием!

  46. Jekyll 11.10.2012 at 14:01 #

    Динни, пишите на j.versus.h@gmail.com

  47. Dmitriy_K 12.10.2012 at 02:39 #

    Честно прочёл половину комментариев.
    Заметил вот что.
    Собрались тут, можно сказать, интеллектуалы. Отличники, спортсмены, комсомольцы… Русский язык безупречный — орфография, пунктуация… Логика безукоризненная… Всех в детстве поддерживали, все на каком-то жизненном этапе добивались значительных успехов… Вот такой собирательный образ.
    Вспоминается название одного известного произведения Грибоедова.

    Про себя рассказывать не буду, всё как у всех. Состояние «ничего не хочу» с 2006 года. Пробовал отвлекаться: с головой погрузился в автопутешествия, являюсь организатором мероприятий для любителей внедорожного автотуризма. И что? И ничего. Наркотики это всё, как «протрезвеешь» — вопрос «а зачем это всё?» возвращается.

    Продолжаю читать комментарии в поисках откровений.

  48. Наталия 12.10.2012 at 08:02 #

    Да-да. Вот это-то вопрос — «а зачем это все?» …

  49. Stain 12.10.2012 at 13:42 #

    Ну коли уж такая дискуссия разгорелась и я отпишусь) Благо настроение соответствует. Заодно разрушу иллюзии Dmitriy_K по поводу безупречного русского языка))) Итак. Наверное не стоит и говорить, что я тоже нехочуха. Это по умолчанию здесь у всех. Отписывался здесь одним из первых, страшно подумать, аж три года назад, и в связи с этим преисполнен гордыни…шутка))). Знаю не смешная. Ну да ладно. Теперь к делу. Что за три года изменилось, в какую сторону, какие мысли…Да никаких чертовых мыслей. Я по-прежнему ничего не хочу. Хотяяя….нет, точно не хочу. Ну а если серьезно, то появилась какая то ясность. Точнее не ясность. Просто долго долго наблюдал за собой и …стал себя больше понимать что ли. В связи с этим поделюсь основными моментами. Страшно конечно, потому что иногда в голову приходят Такие мысли, что и себе признаться то страшно, а вынести на всеобщее обозрение смерти подобно. Это я к тому, нужна ли площадка для общения и поддержки. Мне лично не нужна, потому как первое: «Такие мысли, что и себе признаться то страшно, а вынести на всеобщее обозрение смерти подобно». Это я сегодня просто разговорился что-то))). Второе: советы и поддержка это конечно хорошо, но никому не нужно, потому что у каждого своя голова на плечах, каждый прожил свою собственную и жизнь, и кроме себя самого никто тебе помочь не сможет, потому как и сам то себя с трудом понимаешь, а со стороны так вообще темный лес. Короче все мы безнадежно одиноки с самого начала и до самого конца. Это я не про нас нехочух, это я вообще про всех. Но это ИМХО. Что я могу сказать про себя. Точно сформулировать не смогу, поэтому просто поток слов: “Горе от ума”, “Да вы зажрались, сударь”, “Много хочешь, мало получишь”, “Все люди – идиоты”. А на счет желаний… Все мы ХОТИМ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ!!! Лично я для хочу разрядить то внутренне напряжение, которое мешает мне жить. А возникает оно от того что я пытаюсь быть тем, кем я не являюсь. Я хочу быть Хорошим. Точнее я думаю, что хочу быть Хорошим, а на самом деле я хочу есть, спать, извините — срать, и снова извините – трахаться. Короче я хочу быть самим собой, но это очень страшно. В первую очередь очень страшно признаться в этом себе, признаться в том, что ты не идеален, и никогда не будешь идеальным. Признаться в том, что Хорошо и Плохо это всего лишь условности. Признаться себе в этом и позволить себе быть Плохим и счастливым. И для этого не обязательно начинать убивать всех вокруг. И возвращаясь к созданию площадки. Для меня лично этого потока комментариев вполне достаточно. Огромное спасибо, Jekyll. Я отписался и мне стало легче. Спасибо всем. И да, действительно приятно узнать, что ты такой не один, это помогает принять себя. Понять, что все люди разные, и ты нормальный такой какой есть и не надо пытаться стать кем то другим. Спасибо за внимание. Извините за ‘много текста’))) Всем удачи на пути. Никогда не сдавайтесь!!!

  50. Dmitriy_K 12.10.2012 at 13:56 #

    Дочитал комментарии. Выводы.

    1. Нам надо встретиться и пообщаться в реале. Это НЕ РЕШИТ НАШИХ ПРОБЛЕМ! Ибо никто здесь не знает выхода. Но это оградит нас от неэффективных действий, наступания на чужие грабли. Я много чего в жизни пробовал и могу рассказать, чем всё кончилось. Кто-то повторяет мои ошибки. Я повторяю чьи-то ошибки. Если каждый поделится своими экспериментами, уверен, мы сделаем для себя выводы.
    Ну и ещё один плюс общения в реале — встреча с единомышленниками. Здесь собрались незаурядные люди. Перфекционисты, талантливые, интеллектуальные. Таких мало. Таких редко понимают. Если мы будем общаться друг с другом (а мы друг друга прекрасно понимаем, т. к. у нас и общая проблема, и общие корни этой проблемы, и характеры, и мировосприятие), то это просто радость. Радость от общения. Ну и если все в общем болоте, то если мы хотя бы одного дружно вытолкнем на берег, то он потом сбегает за верёвкой и вытянет всех нас. Я уверен, встреча в реале — шанс избавления.
    Предлагаю Новый год. Все отдыхают. Мы соберёмся на 2-3 дня в тихом уютном месте. Готов предложить свою дачу в Воронежской области, хотя домик и не очень большой. Если большинству будет удобно другое место — готов приехать, куда скажете. Общение можно чередовать с развлекательной программой: катанием на лыжах (правда, в Воронеже снег на НГ бывает редко), посещением океанариума, красивых мест… Да мало ли чего. Просто для разнообразия. Каждый расскажет свою историю, что он пробовал, что из этого вышло. Каждый сделает выводы. Уверен, даже чувство простой поддержки способно окрылять. Есть же клубы анонимных алкоголиков. И они эффективны, они помогают людям держаться десятилетиями. Давайте возьмёмся за руки в прямом смысле слова!
    Прошу вас высказаться, интересно ли моё предложение, либо здесь, либо на kolesnikov_d_n@mail.ru

    Касаемо группы вКонтакте. Во-первых, я стараюсь социальные сети посещать раз в месяц, потому что они сильно засоряют мозги. Во-вторых, я не хочу афишировать свои проблемы.

    Касаемо форума на этом ресурсе. Я за. Но не раздувать его. Сделать всего два раздела: «Истории болезни» и «Где выход?» (названия даны условно, можно подобрать другие слова). Это поможет нам. Мы решаем общую задачу. Эффективнее действовать сообща. «Нам нужна одна победа…»

    Благодарю за внимание. Пожалуйста, прошу каждого, скажите по озвученным предложениям хоть что-нибудь — «да» или «нет».

  51. Иа 12.10.2012 at 14:34 #

    Размышления к письму Stain. Меня вот сильно достало мое вечное желание всем нравиться, недохвалили что ли… Я больше не хочу быть хорошей, хочу быть СОБОЙ. Хочу иметь право желать и нежелать не по команде, а от души. Достало носить чужую одежду, мне в ней неудобно!!! Пусть она и считается модной или красивой, или кто-то считает, что она мне идет… Но я трус..и мне страшно быть собой

  52. Иа 12.10.2012 at 14:36 #

    к письму Dmitriy_K… еще я социофоб и боюсь незнакомых людей :) Кроме того, как-то с уверенными и «хотящими» проще, хоть они и навязывают свои мерки

  53. Dmitriy_K 12.10.2012 at 14:51 #

    Иа, соберите в кулак остатки силы воли и приезжайте. Даже если вас кто-то укусит или съест — вам всё равно нечего терять. Такая жизнь хуже смерти.
    Пусть у нас нет сил, желания, уверенности, ничего, кроме страха. Но мы ещё живы, значит, энергия не совсем на нуле. Напрягитесь, плюньте на всё и сделайте шаг в пропасть, т. е. на встречу :) Разве можно упустить даже ничтожный шанс решить главную проблему жизни?

  54. Dmitriy_K 12.10.2012 at 15:27 #

    Касаемо общения с «уверенными и хотящими». Общение с ними приятно, но бесплодно. Ибо они никогда вас не поймут. Аналогия: я никогда в жизни не употреблял спиртное, не знаю состояние опъянения, похмелья и т. д. Общаемся мы с алкоголиком и он мне говорит: «Знаешь, когда мне советуют не пить — это всё равно, что когда человек хочет справить нужду, посоветовать ему заткнуть известное место кляпом и терпеть. Понимаешь?» Ну как я могу его понять, когда не испытывал этого сам? Только другой алкоголик поймёт алкоголика. Реакция «уверенных и хотящих» на ваши проблемы будет в лучшем случае «с жиру беситесь»…

  55. Jekyll 12.10.2012 at 16:56 #

    Ие. Да, быть собой – это некомфортно.

    Мы такие разные и все-таки мы в(жопе)месте.

    Дмитрию К. Прежде всего — спасибо за предложение. Я ценю, правда.

    Мы разные. Все, что нас объединяет – заголовок этого поста: Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Но это не причина, это лишь следствие. А вот причины: усталость, ловушка успеха, травма шейных позвонков, паразитизм, конформизм, страх и т.д. — они у всех разные. У кого-то, кому раз в год хочется взвыть в голос, запросы философские, экзистенциальные — ему бы Хайдеггера с Сартром перечитать. А кто-то плачет мордой в стенку каждый день — ему бы просто сил, просто встать.

    Впрочем, тот кто захочет (и сможет) воспользоваться вашим предложением явно будут более близки к вам, чем к молчаливому, лишенному энергии, большинству. В этом смысле сам факт готовности к встрече — надежный критерий выбора «своих», тех, кто действительно «сможет понять» именно вас.

    Мне, например, хотелось бы такой встречи. Надежда, новые лица, флер неопределенности… Но я не поеду, по разным причинам, главная из которых даже не страх разочарования. Главное, что я понял сейчас — мне не нужна сейчас внешняя мотивация. А другим, чтобы не навредить, я могу советовать только неспешные изменения. И информации у меня достаточно. Её даже слишком много — это важно, я сейчас объясню, (попробую объяснить) почему:

    У многих наверно бывало так — вы получаете какую-то важную информацию по интересующей вас проблеме, загораетесь, чувствуете небывалый энтузиазм, пробуете ее применить, но… метод не срабатывает. Разочарование, боль, результат — метод отложен в сторону и забыт, а если и вспоминаешь о нем — вспоминаешь и свои негативные чувства. Находишь другой метод — тоже самое. И сам себе говоришь: «Нет, что-то это не работает» И проблема-то может быть не в методе, не в информации, а в том, что она была получена не вовремя, использована неправильно, не тогда, не так, не тем человеком… Но воспользоваться ей еще раз, даже по другому, сложно. Ты уже выгорел — раз. Ты помнишь горький вкус поражения — два!
    Как в том анекдоте: «Ложечки нашлись, но осадочек-то остался»

    Это малая часть моих мыслей на эту тему, попытка объяснить, что лишний энтузиазм, надежда, и т.д. — могут быть действительно лишними. Фальстарт.
    Если кто-то захочет подумать над этим — подумайте и над тем — можно ли перепрыгнуть пропасть в два прыжка.

  56. Наталия 12.10.2012 at 18:36 #

    Лично мне уже не надо, чтобы меня поняли окружающие. Вернее не так. Я понимаю, у другого человека свои мысли, свои проблемы, короче свои заморочки. И он вовсе не обязан стремиться меня понять также, как я не горю желанием понять другого человека. Иное дело, когда я читаю, например, сообщения здесь и вижу в них те же переживания, что у меня, тогда этот человек становится мне ближе автоматически, так как я на той же волне, что и он.
    Еще раз повторюсь — этого ресурса вполне достаточно. А встречи в реале я не хочу. Во-первых, не хочу никого разочаровывать(да-да, понимаю-комплекс), а во-вторых, ну соберемся — каждый в своей раковине, каждый знает о теме, которая нас здесь объединила и, что, будем наперебой говорить о своих проблемах или молча сидеть и смотреть друг на друга? Лично я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, извините за cap lock

  57. Dmitriy_K 16.10.2012 at 20:45 #

    Начал понемногу изучать тему, вот что находится.
    =============================
    Избавиться от безразличия
    Если вас охватило безразличие, вы больше не способны воспринимать желания своей
    души. Вы теряете связь со своей врожденной способностью знать, что является
    возможным и чего вы хотите. Вы перестаете верить, что можете получить то, чего вам
    хочется, или прекращаете делать что-либо для получения желаемого. Если блокированы
    вера или деятельность, вы будете продолжать отрицать свои истинные желания или
    подавлять их.
    Позволив безразличию овладеть вами, вы утратите свою естественную мотивацию и
    способность влиять на обстоятельства с целью получения желаемого. В этом случае жизнь
    становится бессмысленной, из нее уходит любовь. Постепенно вас охватывает
    оцепенение; вы уже не понимаете, чего лишились. Чувствуя себя бессильным получить
    то, чего вам хочется, вы отрицаете свои истинные ощущения и желания. И, тем самым,
    лишаетесь доступа к интуитивному знанию о том, как получить то, чего хотите.
    Позволив безразличию овладеть вами, вы утратите свою естественную мотивацию и
    способность влиять на обстоятельства
    Безразличие — автоматическая реакция на ощущение своей неспособности получить
    необходимое. Мы решаем: то, чего мы желали, просто невозможно. Очень часто
    мужчины, которые приходят к такому выводу, прекращают прилагать какие бы то ни
    было усилия. Чтобы избежать страданий, они впадают в оцепенение и сидят сложа руки.
    Если сердце закрыто, жизнь превращается просто в череду обязанностей и обязательств.
    Когда мужчина безразличен, он сникает и перестает прилагать усилия.
    Если женщина считает, что не может получить то, что ей надо, ее первой реакцией на
    это будет потеря веры. Она пострадала, положившись на кого-то (или на обстоятельства),
    и больше страдать не хочет. Чтобы избежать новых мук, она не позволяет себе внутренне
    раскрыться. Защитив себя таким образом, она пребывает в безопасности. Но ее любовь и
    сострадание к себе и другим теперь не могут расти. Женщина становится холодной,
    недоверчивой и отстраняется от людей. Неосознанно она закрыла дверь к получению того,
    что ей надо.
    Когда женщина безразлична, она теряет веру.
    Одно из наихудших последствий безразличия — то, что мы прекращаем осознавать
    наличие в жизни чего-то большего и значительного. Чувствуя себя бессильными
    изменить, улучшить ситуацию, мы успокаиваемся, оправдываем свое поведение, желания
    и их отсутствие. Обращаясь к себе, мы говорим: «Это не то, чего я хотел; к тому же я
    ничего подобного не могу получить. Так зачем же суетиться?» Так мы скрываем от себя
    свои истинные чувства и желания.
    Одно из наихудших последствий безразличия-незнание о наличии в жизни чего-то
    большего и значительного.
    Даже если кажется, что вам по силам не все, вы всегда можете проработать свое
    восприятие ситуации и почувствовать себя увереннее. Вам не нужно отрицать свои
    желания и чувства. Не обладая знанием о том, как освободиться от негативных ощущений,
    люди рассуждают так: эта проблема неразрешима, значит, следует отбросить чувства. Они
    не ведают, что способны излечиться от душевной боли.
    Как бы ни были плохи дела, мы всегда можем потрудиться над своими
    отрицательными эмоциями и затем почувствовать себя намного увереннее. Даже если
    изменить внешнюю ситуацию недьзя, мы все равно сможем улучшить свое самочувствие.
    После того как мы сделаем шаг к избавлению от негативных ощущений и почувствуем
    себя как хотим, внешние обстоятельства непременно улучшатся. Это то чудо, которое
    происходит всегда. События будут развиваться так, как вы и не мечтали. Но только после
    того, как вы перестанете считать: сначала перемены к лучшему, а потом — положительные
    эмоции.
    Избавившись от безразличия, вы всегда замечаете во внешнем мире хотя бы
    небольшое чудо.
    Вы сильнее всего, когда способны освободиться от отрицательных эмоций и испытать
    позитивные ощущения, сопровождающиеся сильным желанием. Едва начнут происходить
    небольшие чудеса, ваша вера окрепнет. Теперь, если вы почувствуете себя бессильным
    получить то, что вам надо, или то, чего вам хочется, вы не станете равнодушно влачить
    существование. А будете уверены: когда-нибудь произойдет то, что позволит вам
    получить даже больше, чем вы могли вообразить.
    Безразличие уходит с приходом уверенности.
    Если вас охватило безразличие — это явный и несомненный признак того, что прямо у
    вас под носом ждет не дождется возможности совершиться маленькое чудо. Не
    поддавайтесь безразличию! Найдите время поработать над своими эмоциями, а также
    определить после медитации свои желания, — и вы будете приятно удивлены тем, что
    обрели способность получать все больше и больше.
    Нередко по прошествии времени супруги становятся равнодушными друг к другу. Их
    столько раз разочаровывали и неправильно понимали, что они просто прекращают свои
    попытки общения. Без надежды их любовь блокируется; теперь ее невозможно ощутить в полной мере. В такой ситуации (как и в случае, когда необходимо преодолеть внутренние
    преграды) первый шаг в правильном направлении — поиск других источников наполнения
    резервуаров любви. Почувствовав себя лучше, мы сможем вернуться к своим
    взаимоотношениям и сосредоточиться на освобождении от склонности к упрекам.
    Укоряя своего партнера, мы обычно ощущаем себя бессильными получить то, что нам
    надо. Исследовав свои отрицательные эмоции, связанные с осуждением, и найдя в себе
    силы для прощения, мы почувствуем, что ледяные торосы безразличия начали таять.
    Безразличие во взаимоотношениях всегда свидетельствует о том, что нам в первую
    очередь следует заняться наполнением других резервуаров любви.

  58. Dmitriy_K 16.10.2012 at 20:47 #

    Близкое по смыслу понятие — прокрастинация:
    http://danilling.livejournal.com/23338.html
    http://gutta-honey.livejournal.com/266297.html
    http://danilling.livejournal.com/38126.html

  59. Jekyll 18.10.2012 at 11:31 #

    Дим, вы молодец, активно что-то делаете. Заметили, что все остальные молчат? Я вам открою страшную тайну — им и так хорошо. Определенно, равновесно и «все не так уж плохо» — для того, чтобы вывести из этого состояния нужно несколько большее, чем ваши слова.
    Думаю, для вас, как для человека который «начал понемногу изучать тему», будет полезен вот такой бесплатный аудиокурс Дмитрия Пославского «Быстрые перемены» http://glopart.ru/affiliate/20003
    Там и о проблемах и о способах их решения.

  60. Jekyll 18.10.2012 at 11:36 #

    Дмитрий, по-поводу прокрастинации — это только одна из проблем.

  61. иа 19.10.2012 at 10:31 #

    Привет вам, ищущие, смирившиеся и раскрыватели страшных тайн. У меня перегруз случился..прибило потоком ваших и собственных мыслей. Все-таки хорошо, что мы обмениваемся только мыслями, мне бы личная встреча помешала быть собой, я на публике не могу пока справиться с соблазном всем понравиться или с внезапными приступами враждебности. А так чистый обмен получается и интересно наблюдать, как ваши мысли отражаются в моей голове. Ну и что, что рядом со мной уверенные хочухи и жизнь я себе создала миленькую, мне так сохранне. Не хочу я этих посиделок анонимных алкоголиков или круга просветленных. Напоминает сюжет из Полета над гнездом кукушки. Мне своих загонов хватает с головой. Так вот, перегруз, значит. И тут прочитала мысль об избытке информации, вот только копя силы чтобы перемахнуть обрыв, я увидела, что не обрыв это, а туманом затянутое нечто, а чтобы прыгать, нужно ясно видеть, куда.
    Я пока не знакома с безразличием, но усталость от поисков чувствую сильную. Безразличие — это страшно, но вот чуточку смирения мне бы не помешало. У меня сейчас ощущение, что я ищу желуди в сосновом лесу… Пойду почитаю ваши ссылки. Спасибо всем за пищу, надеюсь, что я не объемся опять…

  62. Jekyll 19.10.2012 at 10:48 #

    Поправлю свою ссылку, бесплатный курс — он здесь: http://www.geniusmaster.name/wppage/master-klass/
    А выше, в предыдущем комменте, ссылка на платный тренинг.

  63. иа 19.10.2012 at 11:17 #

    Да, записка напоследок, вдруг я не вернусь из очередной вылазки. Понимание, что ответы рождаются внутри, а не снаружи, приходит все чаще, только вопросы не переставай задавать. И еще, чтобы ответы прижились, нужно кушать полезную пищу и заботиться о сервировке стола. Про пищу уже писала, а вот сервировку нужно самой себе обеспечивать беспрерывно, я бы назвала ее концентрацией на позитивное и внимательное восприятие, вероятно сродни медитации, такая медитация на свою жизнь. Ловлю себя на мысли, что получать удовольствие и видеть смысл — это навыки, поддающиеся тренировке. Не важно, чем ты занят, проектируешь ли самолеты или моешь посуду, ты можешь быть одинаково несчастен или наоборот, удовлетворение и умиротворение приносит не внешний мир, а внутренний, пока не научишься получать удовольствие от мыться, не жди его от более значимых дел. Вспоминается Эди Мерфи, герой которого будучи принцем с достоинством мыл пол (не помню название). Все имеет смысл и одновремнно его не имеет, сам решаешь. Но это очень круто, когда сам и ты укрываешься за спасительными чужими идеями и ценностями.

  64. Jekyll 19.10.2012 at 11:59 #

    Ия, возвращайтесь в любом случае. Мне будет приятно.

  65. иа 19.10.2012 at 12:18 #

    Jекyll, судя по тому, как мне нравится вступать с Вами в мысле и словообмен, я обязательно вернусь, вот бы только для такого обмена, а не в очередном порыве отчаяния..

  66. Евгений 20.10.2012 at 15:13 #

    Согласен с тем что встречаться нет смысла. Если кто и придет то только в надежде на то что ему там «вправят мозги», но этого не случится. Надо меняться самому. И не пытаться подстроиться под окружающих, играть навязанные социумом роли.Надо искать что-то своё. Самые счастливые люди это те кто занимается любимым делом, а мы где то сбились и увязли в стереотипах: нужно получить образование, пораньше завести семью, не заводить детей по молодости чтобы нагуляться, или отложить семью на потом и заняться карьерой, надо работать чтобы было что есть… всех не перечислить. Легко запутаться и трудно понять чего тебе на самом деле хочется, и погнаться за ложными целями. А потом когда уже кучу времени и сил потратил и, возможно, даже получил желаемое задумываешься » А нах мне всё это»? Я вот вспоминаю некоторые эпизоды из своей жизни и думаю — может надо было тогда-то в прошлом поступить по-другому. Не так как легко и как надо, а так как трудно и как хочется. И вряд ли кто нибудь сможет помочь и научить как надо жить именно тебе.Спасение в нас самих.

  67. иа 25.10.2012 at 23:45 #

    Всем привет. Я со словами благодарности и с новостями. Jekill, спасибо за страницу и участие, мне кажется, Вы на верном пути, желаю Вам обрести то, что Вы ищите. По поводу Пославского: хороший курс, все понятно, конкретно, практично, без инсайтов, но он вполне может быть наставником в тактических вопросах. Там и про нас есть, советуется конкретизировать все не хочу и напротив каждого не хочу — поставить соответствующее хочу — называется реаниматор желаний. И еще там отличный образ нарисован — собака, лежащая на гвозде и скулящая от боли, на преложение встать с гвоздя был ответ, что боль достаточная,чтобы скулить, но недостаточная, чтобы встать. Так вот. Для тех же, кому, как и мне скребется откуда-то изнутри, я хочу рекомендовать почитать Стива Павлина, этого математика с просветленной душой. Он копает к центру сознания. Надеюсь, что у меня хватит смелости и доверия, чтобы последовать его советам, с которыми я интуитивно пока согласна. Берегите себя. Пока.

  68. иа 25.10.2012 at 23:52 #

    Ps работа над ошибками: ) Стив Павлина (читать Стива Павлину ) . Ну вот, теперь точно пока. Где тут у Вас зеркало?

  69. Jekyll 26.10.2012 at 13:33 #

    Павлина молодец, тут не поспоришь. Проблема еще и в том, что интуитивно мы согласны с множеством советов, но взять себя за волосы и потянуть — это не всем доступно.
    Павлину в русском переводе читали? Книжку? Как она по сравнению с его сайтом?

  70. Иа 26.10.2012 at 13:56 #

    Я зашла с книги, русский перевод, еще читаю, сайт у меня впереди. А за волосы я тащить себя не хочу и никому не позволю :) Нужно только сильно поверить. Просто поверить, понимание и движения придут потом. У меня в голове только гастрономические ассоциации… Вот, например, Вы считаете, что кошек есть нельзя, так Вас ее никто и не заставит есть. Или я вот, например, совсем не верю в диеты, но верю в иной взгляд на систему питания и образ жизни. И вот уже этот взгляд дает результат — здоровая пищеварительная система и стройная фигура. Как-то так..

  71. Jekyll 26.10.2012 at 14:57 #

    Так я о том же — вытаскивание себя, подобно Мюнхгаузену, из болота за волосы — это акт веры.

  72. иа 26.10.2012 at 18:20 #

    Да, я поняла: ) просто мне переход на другой уровень сознания видится в менее насильственных образах, более гармонично, как полет

  73. иа 29.10.2012 at 14:02 #

    для тех, кто хочет начать вести дневник, но никак не соберется, возможно, электронная версия с помощниками будет удобна на первых порах openme.ru

  74. Kelt 13.11.2012 at 00:30 #

    Здравствуйте, я еще один представитель людей нехочух. Подобное состояние властвует надо мной уже лет 5. Окружил себя большим серебряным шаром, который пробить пока ни кому не под силу. Свел физические и духовные потребности к минимуму и существую. Все симптомы как положено: страх, уже знаю, мысли по кругу с кучей ответвлений на каждом новом витке, и тд. Думаю болезнь излечит время, а пока нашел ток таблетку для снятия симптомов. Делю свое существование на очень мелкие отрезки, чтобы мыслей по меньше в голове было и в бой. Если возникает очередное «зачем… кому это нужно… уже проходили… а вдруг не получится..», использую подобие виртуальных автомобильных дворников в голове, стираю мысли сразу, не давая им развиться. Это помогает двигаться, непонятно куда правда, но затухнуть совсем не дает. А сама болезнь лечится, нужно просто «Поглупеть» простите за мой русский.

    • Jekyll 14.11.2012 at 20:29 #

      Ну, может и не поглупеть, но слишком много думать не стоит. Не в ущерб действиям, по крайней мере.

  75. Kelt 13.11.2012 at 00:36 #

    Наверно нужно пояснить. В моем понимании «Поглупеть» — отключить свой рационализм, способность к анализу, жизненный опыт тоже куда подальше послать и тупо положиться на свои инкстинты.

  76. Динни 13.11.2012 at 00:59 #

    Итак, для всех желающих создана группа в контакте. Называется «бабочки» и является закрытой для всех посторонних. Для нас же это будет место где мы сможем собраться, посмотреть друг на друга, возможно лично пообщаться,обсудить что-то или просто сказать что хочется таким же, как мы. Добавлять буду только тех, кто отсюда и напишет сначала лично мне http://vk.com/id137644725
    Адрес же самой группы http://vk.com/club45619262

  77. Михаил 20.02.2013 at 04:54 #

    И вот опять.. как же я жалок! Жаль что я не умею плакать, хотя это не что иное как мои слезы только ввиде щелканья пальцами по своей клаве. Моя душа, если она существует, она почти в агонии, хочу умереть. Назло всем. Себе, родителям, всему миру. Понимаю что ничерта моя смерть не изменит, но таково желание «души», точнее уже почти попытка. ..оно немного угаснет, как раз после того как я нажму эту долбанную кнопку снизу! Жаль что я не умею превращаться в Халка — зеленного монстра, сейчас бы наверное быстро «остыл»… да и так остыну быстро. Я предал свои идеи, морали и принципы а с ними — свою жизнь. Прощения ни у кого не прошу. Нахожусь в трезвом уме. Данное письмо адресую автору статьи, Jekyll — цель не обнаружена.
    Засим, прошу откланяться, честь имею.

  78. Jekyll 21.02.2013 at 14:56 #

    Михаил.
    Многие плачут.
    Многие не находят цели.
    Многие предают себя.
    Многие хотят умереть.
    Все, что я знаю — это то, что изменить себя можно. Пока не поставлена финальная точка

  79. Somebody somewhere 06.03.2013 at 20:32 #

    Люди, вы когда это публикуете и читаете — вы что курите? По моему это бред сумасшедшего. Еще более бред, чем я, оставляющий комменты на эту тему. Работы докузнища, допоздна сидеть, а тут такое… ЗАЙМИТЕСЬ ДЕЛОМ… Если дела нет, я найду… Причем на всех сразу

    • Not a human being 13.04.2013 at 00:51 #

      Самообман вещь конечно здоровская, но использовать её нужно ограниченно. Особенно избитая шаблонная фраза: «вы что курите?!». Извините, а Вы что курите? Ну займётесь Вы делом, сделаете всё, а дальше что? Требуется огромная сила воли, чтобы осознать, что эта дорога вникуда. Постоянная занятость лишь добавляет постоянной усталости, не более того.

  80. Динни 11.04.2013 at 15:19 #

    А мне помогли(Слава Богу!) антидепрессанты…. Не бойтесь обращаться за помощью к специалистам и к медикаментам…Не надо принимать за норму то, что вам большую часть жизни- дерьмово. Всем удачи.

  81. Динни 13.04.2013 at 16:24 #

    Только Бог может заполнить душевный вакуум. Проверено мной. Была депрессия. Искала смысл жизни. Стала ходить в христианскую протестанскую(не православную!!!) церковь около трех лет-результат: отсутствие депрессии. По определенным причинам ушла , жила мирской жизнью около десяти лет- результат: депрессия, ничего не хочу.. Тут уже отписывалась пару лет назад. .Возвращаюсь….постепенно…с радостью…к Богу.) Чего и вам желаю.

    P.S.Ну и антидепрессанты помогают, Слава Богу. Бегите, друзья, из этой духовной тюрьмы. Всем добра.

Trackbacks/Pingbacks

  1. Ах, обмануть меня не трудно | Если нет больше способов... - 04.09.2009

    [...] бы я ничего не хотел, я бы не написал прошлый пост, не завел бы блог и не [...]

Добавить комментарий