Может лучше обратиться к врачу?
Из м/ф

Эта статья была написана много лет назад и сохранена исключительно для истории. Если вы хотите узнать, почему вы ничего не хотите, смотрите здесь: https://jekyll-hyde.ru/pochemu-ya-nichego-ne-hochu-i-chto-s-jetim-delat/

Думал, что это пройдет. Ну, подумаешь, у всех бывает. К тому же, в таком положении есть свои плюсы. Например, э-э-э. Но, что-то в голову ничего не приходит. Помню, что были, но, с течением времени, перестали радовать. Осыпались, как листья осенью, пошли прахом и стали слякотью под ногами. Такой вот ноябрь желаний…

А хочется, чтобы пришла весна. Нет, и зимы хватило бы, и ты даже приближал приход этой зимы, думал – ну пусть будет хуже, пусть будет совсем плохо, холодно и одиноко. Главное – пусть будет по-другому. Но так и не смог выбраться из этого ноябрьского плена, все более и более увязая в непролазной грязи. Да, это затягивает.

И ты затягиваешься бог знает какой сигаретой и куришь, в который раз, одни те же мысли. Сигарет много, мыслей поменьше.

Потеря желаний
Потеря желаний

Поэтому,  лично я, пускаю их по кругу. Получается такая тревожная карусель – часть мест пусты, часть всадников сидит смирно, (а может они мертвы?)  часть весело смеется.  (или просто скалится провалившимися ртами?)   Но, главное, иллюзия движения создается.  Ветер в волосах, картинки меняются, и мчат цирковые лошадки по кругу, а вокруг все новые и новые лица.  В общем, весело.

Весело и вкусно. Макдональдс  духа. Все бегают, суетятся, музыка приятная звучит, а ты сидишь и поглощаешь в сто первый раз свой кусок размороженного дерьма.  Причем своего же. Как тут не посочувствовать антиглобалистам – не можем построить, так хоть взорвем все нафиг. А что? Тоже выход. Жаль, что эта дверь открывается только с одной стороны. Впрочем, шаг из окна – как с корабля на бал.

С корабля на .ля…  Такая вот мутная история. Точнее, предыстория, попытка, если не передать, то описать на уровне чувств и ощущений, что, лично меня,  достало в этом замкнутом кругу отсутствия желаний.  Утомительная элегия декаданса, за которой тянется шлейф прозаических следствий.  Но, гармонию, как говорили древние, хорошо бы проверить алгеброй. И началами анализа.

Попытаюсь проанализировать, КАК же я так вляпался. (Пишу не от первого лица, мне так проще.)
Я нашел четыре взаимосвязанных причины происходящего:

1.    Сужение горизонта событий
Представьте, что вы живете в центре прекрасной долины. На ней есть множество интересных объектов и, в первые годы, вы активно их исследуете, с каждым днем забираясь все дальше и возвращаясь домой лишь под вечер.

Ничего не хочу
Ничего не хочу

Любопытно же, что там – за тем озером, какие красоты скрывает западный холм и куда течет река. Проходит время и всюду, куда вы могли дойти, вы уже побывали. Вы все видели и не по одному  разу. Теперь скучно выходить из дома, и вы предпочитаете проводить время в своем саду. А бросить дом  или, даже на время, его оставить и отправиться за горизонт вы не можете. Нет, вам не страшно. Вы просто не верите, что за дальними горами может быть что-то принципиально новое. Ведь, во-первых, в вашей долине все есть и вы все видели, а во-вторых – как же оставить дом? Вы так к нему привыкли. И это вторая причина:

2.    Невыносимая стабильность бытия.
В вашем домике есть все для нормальной жизни. «Газ, телефон, горячая вода, санузел, раздельный, дом, кирпичный…»  Здесь все под рукой. Все, что нужно — доступно. Зона тотального комфорта, отсутствия хаоса и место, где энтропия обуздана вашей волей. (Вам, кстати, ее не так много и нужно для жизни.) А за воротами – там все наоборот. Там бывает холодно и сыро. А еще там встречаются Проблемы и маленькие, никому не нужные, проблемки. А здесь, все что вам необходимо сделать делается самым легким способом, позволяя экономить время – третью причину.

3.    Время
У вас масса свободного времени. Ведь в вашем милом домике все делается так легко и просто. И есть все, что нужно. (А чего нет, того и не надо) Поэтому, когда вы вдруг чего-то захотите, вы тут же это получаете. Не нужно долго ждать, прежде чем появиться  возможность удовлетворить свое хочу. Стек желаний всегда пуст. Поэтому и приходит ощущение отсутствия желаний —  период ожидания слишком краток, происходит своеобразная инфляция предвкушений.
Еще одна проблема: свободное время – это и есть свобода. По-крайней мере, для мозга. Который, чтобы не протухнуть, должен постоянно работать. Но его никто не заставляет, свобода отменила необходимость в его постоянном труде и эту угрозу вы не смогли  вовремя распознать. Как первый наркоман не мог знать о том, какие последствия его ожидают. Теперь мозг привык получать информацию вместе с комментариями и трактовками. А что, телевизор, это такая штука… Бомба. Эффект — покруче героина, убивает и мозги и время. Тотальная зачистка ноосферы.
И вот вы выключаете голову, включаете телевизор, обкладываетесь вкусной дрянью и сигаретами и, через какое-то время, понимаете, что от такого образа жизни вы скоро не сможете встать с кресла. Теперь у вас нет не только желаний и целей, но и банальной физической энергии. И это – четвертая причина.

4.    Тело – ваш враг.
Оно как-то не сильно было вам нужно в последнее время. Вы не заставляли действовать его на пределе, и этот предел упал туда же, куда и вы после 10-го отжимания. Т.е. – на уровень плинтуса. Теперь мышеловка захлопнулась окончательно, и даже если вы захотите что-то поменять, у вас кончатся силы после первого же подхода к проблеме.
«Сигареты в руках, чай на столе – так замыкается круг…»  Круг замкнулся.

Аминь, брат.
Это была попытка (само-) анализа. Некоторые детали я опустил, это скорее описание самой болезни,  а предпосылки к ее возникновению остались за кадром. Буду держать их в уме. Надеюсь, что знание о том, как спускаться в глубокую яму пригодятся и тогда, когда я буду из нее выбираться. Поэтому, не ставлю на этом точку, иначе  все вышесказанное будет  не более чем отвлеченным бредом.  Поставлю запятую,

…………

Я ничего не хочу: 257 комментария

  1. Хорошо. Ага, хорошо. Только логический кульбит время — свобода слегка странноват. Мозг вообще никогда не способен работать автономно. Заставляй его или не заставляй. Он раб желаний и позывов. То есть я хочу сказать что желаний нет не потому, что мозг не работает, а наоборот — мозг не работает потому, что нет желений.

  2. Свобода, это очень скользкое понятие. Возможно, я пропустил несколько важных атрибутов, например: ответственность и осознанность. Но имелось ввиду не время, как таковое, а именно свободное время, как необходимый ресурс для мозга. Аналог выделенного процессорного времени на хостинге. Т.е. у меня было 100%, а я грузил сервак только статичным HTMLем, не используя и процента. Картинки смотрел, простейшие операции ввода-вывода совершал. А в отличие от реального проца, тот что в голове одинаково хорошо и тренировке поддается и деградирует. Тут бы, наверно, и вставить пассаж про ответственность и осознанность, да только, боюсь, что ты прав: не работает, потому что нет желаний и лишние детали ни к чему.

    пысы: тебя сразу не поймешь, что меня радует.

  3. Хехе, узнал себя. У меня тот же самый пофигизм по жизни — ничего не хочется, никуда не стремлюсь. Не вижу надобности рваться выше и выше, когда все нужное для жизни вроде есть — еда, кров, любовь, секс, одежда ну и еще по мелочах. Для достижения всего этого вроде и не нужно сильно надрываться и куда-то стремиться.

    Да и по жизни интересного мало и оно быстро себя исчерпывает…

  4. Jekyll, как бы это выразиться. Иногда сильно накрывает это ощущение, что живешь бесцельно и тупо прожигаешь свою жизнь. А цель в жизни не можешь найти. Тогда особенно паршиво.

    Но потом отпускает, рутина засасывает + мелкие радости типа погулять с девочками, купить что-нить прикольное, инет, книжки, фильмы и все это как-то забывается. До следующего «приступа». Хоть убей не могу найти то, чем бы мог заниматься сутки напролет и верить, что это полезной/нужное занятие для меня и этим я помогу людям.

    Кстати, тут писал еще про перфекционизм, которым тоже страдаю про жизни. Будет интересно почитать)))

  5. Я думала, это только мне так хреново, а нас много(( И как с этим бороться — не знаю. Кажется, что не хватает свободы, работа приелась, но и искать что-то другое скучно и неинтересно. Замкнутый круг.

  6. Последний пост Dengoman’а как-будто сам писал — ощущения один в один…
    Все болит — ничего не помогает…

  7. Спасибо, Jekyll. И я попробую. Кстати очень понравился блог Олега Сатова, на который ты ссылался в одной из своих записей. Зацепило). В связи с этим возникла мысль.
    Может это состояние «нехотения» просто что-то вроде «социального отходняка», когда видишь глупость и ненужность большей части своих желаний(своих ли?) и оказываешься как бы в нулевой точке, когда ничего не делать уж как-то совсем невыносимо, а двигаться куда-то и искать новые ценности страшно, ибо снова обламываться не очень хочется. Однако надо (опять «надо»:)), т.к., как ни крути, а есть внутри что-то, что заставляет идти искать… Да и интересно: что дальше то будет?)

  8. Социальный отходняк — это хорошо сказано. Наверно, такое действительно может быть. Если перестаешь отличать свои и привнесенные желания (а это, часто, так), то и обламываться будешь часто. Не знаю, влияет ли это на количество желаний, но на мотивацию их воплощать должно влиять, и абсолютно негативно.

  9. В точку! Проблема конечно не в коммунальном и информационном раю, а в личной жизни. Просто понимаешь, что по большому счету жизнь бессмысленна. Приходится искать самому смысл. Первое что приходит на ум — дети! Подарить им жизнь! такую же бессмысленную…

  10. Андрей, это скорее биологический смысл вида homo sapiens. Но я не заметил (правда и не исследовал этот вопрос), никакой положительной корреляции между пониманием отсутствия «смысла жизни» и желанием/количеством детей.

  11. Дети это следствие) Я говорил о семье. А ваша корреляция между смыслом жизни и семьёй появится тогда, когда вы достигните всего того, что лично вам нужно и немного больше. Если конечно раньше не произошол «Залет». Тут думай не думай а жизнь налаживается!))

  12. Это на бытовом уровне многих людей, вам бы стоило исследовать этот вопрос.

  13. Вот сижу именно в таких условиях, которые описаны выше и не понимаю, как можно было так сложить руки и ноги… ничего не хочу, никого не хочу, а жить вроде как хочется, а как жить с такими вещами как смертельные диагнозы, пока не знаю. говорят, надо рисовать — помогает вроде, а я и этого не хочу. кофе, сигарета, телевизор, работа, счастливые лица молодежи и я — такой весь жалостливый к себе. и ведь не отпускает уже полгода. иногда смотрю в зеркало и ругаю себя, что скоро такими темпами в психушку отправят или того хуже, помрешь от инфаркта не дождавшись той самой болезни))) улыбался всегда — а щас вот не получается. чем спастись — не знаю. может кто знает? буду благодарен

  14. Такое чувство, что писала я… близко… очень близко(
    зацепила фраза о сигаретах «И ты затягиваешься бог знает какой сигаретой и куришь, в который раз, одни те же мысли. Сигарет много, мыслей поменьше». в точку… и куришь одни и те же мысли…
    впереди много всего хорошего, на праздники уеду с друзьями на неделю, после праздников новая стабильная работка… завтра, т.е. уже сегодня др у подруги… веселье всеобщее и все такое…
    но ничто не радует… ничего не хочу… замкнутый круг(((

  15. Алекс, у вас, как я понял, тяжелый диагноз. Тогда я лучше промолчу — что сможет сказать человек, не находящийся в вашем положении? Посочувствовать? Не думаю, что вам от этого станет лучше… Попробуйте не думать о смысле. Просто живите. (ох, не люблю говорить глупости)

    Лекса, самое страшное, что так может продолжаться годами. Но вы попробуйте что-нибудь сделать — оказывается помощь приходит откуда ее и не ждешь. Жизнь сама разрывает этот круг, просто нужно чуть-чуть ей помочь.
    А пока — радуйтесь, это все-таки новый год.

  16. Зацепило. Все что описано выше могу и к себе отнести.

    Ищу выход, пока безрезультатно..

  17. Выход должен быть… Так хочется в это верить… Все мы такие разные, у нас разные интересы, характеры, а проблемы схожи… и настроения…

  18. со мной такая же хрень творится…фааак!
    недавно как то сидел и размышлял в блокноте :

    «причин упасть и не встать миллион!
    сложно найти выход из этой тюрьмы,
    но он есть. я верю! он прост как дважды два!
    выход из этой тюрьмы не может быть найден мгновенно.
    даже причины твоего заключения, открываются тебе со временем!
    всё это иститна! и всё это так просто!
    как налить себе стакан воды из графина.
    и всё же…даже осознавая всё это, понимая как это всё абсурдно!
    идти становится тяжелее, шаг сменяетя крутым подъёмом,
    а за тем отвесной скалой, и двигаться становится ещё тяжелее,
    несмотря на то что выход тебе виден и ясен!
    пусть этот выход сейчас для тебя — мираж,
    который видит перед собой любой усталый путник в пустыне.
    нужно чётко усвоить, что если идти в сторону этого миража,
    пусть даже преодолевая несколько десятков метров в день,
    ты придёшь к нему! ты найдёшь его! тот самый оазис…тот самый выход…
    это всего лишь очередное испытание, которое ты должен пройти!
    Извлечь из него максимум, чтобы впредь, не возвращаться к этому никогда!
    это следующий этап, который дан чтобы переоценить твой путь!
    верное ли ты выбрал направление? или маршрут нужно изменить?
    всё это ты узнаешь когда придёшь к выходу…»

    я жестоко зависаю, ничего не делаю…и нет желания, хотя есть чем заняться…
    как же это не в тему, впереди ГОСы, Диплом и паходу армия…
    куда пропала моя энергия!? нехватает какой-то трезвости и единения тела и духа…
    респект автору!
    P.S. Второй месяц сижу в инете и пытаюсь найти…хотя бы что-нибудь, что может вытащить меня из этой трясины…

  19. Ребят, я вообще ничего не хочу… не вижу в своей жизни смысла… НЕ ХОЧУ НИЧЕГО!!!

  20. Leksa, не хочу советовать, но.. (если ты вдруг ждешь совета)
    Попробуй пару недель не подходить к компьютеру, не смотреть тв, не пить…
    В общем, не глушить сознание. Может, что-то и получится?

  21. Мда…. Весело тут у Вас 🙁
    Как сказал классик «Не ищите смысл жизни-смысл в САМОЙ ЖИЗНИ!»

    Не знаю, как там насчет желаниий и их колличества, НО, прочитав написаное выше могу сказать — МАЛО ДЕЙСТВИЯ, или его вообще нет, просто начните что то делать(Запишитесь на спортивную секцию начните играть в шахматы, найдитете то, что отвлечет Вас, поглотит хотя бы на время все мысли, помогает, проверено на себе), неважно что, главное начать, втянуться в этот процесс. А что дальше? Постепенно нужно начинать что то еще, без желания, без цели НО НАЧИНАТЬ ДЕЛАТЬ! Знаю это не просто когда «ничего не хочется», НО! Итог вашего ничегонехотения будет еще печальней! А для депресняка(бывает зараза, куда без него) я выделяю отдельный день в месяц, и отрываюсь по полной(бухно, одиночество, сигареты или анаша… — по максимум), но зато потом очень легко возвращаться к нормальной жизни) Просто заметил на себе, если я себя ставлю в максимально дискомфортное состояние — срабатывает инстинкт самосохранения, который застиавляет двигаться вперед!..

  22. Хех, я думала что я одна такая ненормальная, а нас оказывается много. У меня почти 2 года такое мрзкое состояние: ничего не хочу, не хочу бороться, что либо делать…вообще нехочу выходить из дома. Дома все делаю просто на автомате: готовлю, стираю, убираю, занимаюсь сыном…даже с мужем спать не хочу, нет желания выходить на работу из декрета. Все говорят, что нужно искать проблему в себе, но я не могу ее найти( не могу понять откуда появилась эта апатия к жизни, вечная усталость и вечное нехочу. Единственное чего иногда хочется — это лечь в полной тишине на диван. закрыть глаза и не открывать и чтоб никто не трогал. Это не нормально, может это как то лечится? Пыталась чем-то заняться: фитнес, рисование, дизайн…но через месяц-два все бросала, потому что нет желания заниматься.

  23. to Карина
    То же самое, точь-в-точь….только мужа нету…ухаххааха…

    только иногда хочется чтобы никто не трогал, а иногда умираешь от скуки….
    а апатия оттого что нету просто сил и времени чем-то заняться…вроде есть желание, но настолько устал, что просто ничего не хочу…это просто капец…
    я тож когда-то улыбался и энергия валила, а терь куда-то все исчезло…
    Пост оч классный, даж немного поднял настрой…. =)

  24. Куда катиться этот мир….

    Никому не приходила в голову мысль о том почему это происходит??? Не пора ли ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ НА СЕБЯ?! А не перекладывать ее на того парня. Мы сами виноваты в том что оказались в таких условиях, точнее причина в том, что мы оказались не самодостаточны для того, чтобы жить по другому!!! «Надейся ТОЛЬКО НА СЕБЯ» — этот нехитрый слоган помогает мне ПРЕОДОЛЕТЬ депрессию и ЖИТЬ. Да, пока не все поставленые цели достигнуты, но изменения есть, и немалые. Просто нужно действовать САМОМУ, не перекладывать на других, на случайные факторы, не говорить себе «С понедельника начну новую жизнь». А начинать действовать ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! Просто начните делать, не важно что, главное отвлечься от безделья и апатии.

    Хотя о чем я… Вам ведь нравиться упиваться своими страданиями, не так ли?! 🙂 Зачем что то делать, если можно ничего не делать и НЫТЬ, постить всякую херню в такие вот форумы, жаловаться друзьям и знакомым как все хреново и т.д. И все это вместо того чтобы ДОСТИЧЬ ЧЕГО ТО более высокого в жизни, и поделиться этим с другими.

  25. Знаю это не просто. Но это и ЕСТЬ жизнь! А в жизни НЕТ МЕСТА ЗОНЕ КОМФОРТА, есть только постоянный поиск чего то и ДЕЙСТВИЯ. Если в вашей жизни все стабильно — как личность вы уже умерли. Депрессия — шикарный повод чтобы ничего не делать, только ныть и сваливать СВОИ ОШИБКИ на других. Отлично, так держать 🙂 Чем больше таких людей, тем больше работы у психологов:) И тем меньше конкуренция у тех, кто ИМЕЕТ ЖЕЛАНИЕ И СИЛЫ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СВОИХ ЦЕЛЕЙ, тех, КТО ЖИВЕТ И ПОЛЬЗУЕТСЯ ВСЕМИ БЛАГАМИ ЖИЗНИ!!!!

    PS: предвижу много лестных отзывов в свой адрес, по поводу этих постов. НО. Сам когда то тоже был в такой ситуации, и получил гораздо более жесткую мотивацию от людей, она то и вывела меня на дорогу развития… Поддержкой, добрым словом Вас не вытянуть на тропу развития. ТОЛЬКО ТАК. Не нравиться, извините, я не ставлю себе цель угодить вашему депресу, я хочу лишь подтолкнуть Вас к личносному росту. А для этого нужно Вас РАЗОЗЛИТЬ!!! Кстати, злость на себя за свои неудачи — самый жесткий мотиватор к переменам! 🙂

  26. И последнее, для таких как Карина — НЕ ИЩИТЕ ПРОБЛЕМЫ В СЕБЕ, не занимайтесь самокопанием, начните действовать и проблемы исчезнут!!! Ваша главное проблема — отсутствие действий для выхода из зоны комфорта!

  27. ой-ой-ой :Р

    эгеггегей, ребята, я крут

    хватит ныть, действуйте!

    а у тебя бывали такие состояния, когда сил на эти самые действия нет… реально, ты закрываешь глаза и ничего не хочешь???

  28. я сейчас не ною, а говорю о своих собственных ощущениях…

    хотя, да… ты прав, менять что-то определенно нужно, и самое главное — СЕБЯ

  29. Виталий, по поводу «Не пора ли ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ НА СЕБЯ?! А не перекладывать ее на того парня. Мы сами виноваты в том что оказались в таких условиях…» — так никто и не перекладывает, вроде. И как это соотносится с вашим, чуть более поздним, утверждением «…НЕ ИЩИТЕ ПРОБЛЕМЫ В СЕБЕ…»?

    В общем, я с вами соглашусь. (Я со всеми соглашаюсь :-))
    Но представьте аналогию — сколько сильно пьющих людей понимают, что они не должны больше пить? Но продолжают же.
    А скольким из них помог окрик со стороны: «Ты не должен больше пить, проклятый алкаш. Слабак. Дегенерат?» — Единицам, или вообще никому. (Это к вашей жесткой мотивации, полученной со стороны)
    А кто бросил? Тот, кто нашел проблему в себе и поверил в то, что в мире есть еще много интересных вещей. И получил поддержку со стороны, но не на уровне крика, генерирующего злость, а на уровне участия и веры в свои силы. Потому что злость — она сильного делает сильнее, а слабого делает еще слабее.

    P.S. У каждого своя история. И этот пост написан не для ОБЩЕГО применения. Если посыл для всех и был, то простой: «Оказавшись в тупике, подумай, как ты туда попал. Может, это позволит вспомнить дорогу обратно?»

  30. Jekyll, да действительно, кому то помогает самокопание, а кому то хорошая мотивация(или жесткий мотиватор), это мугубо личное. У каждого свой путь.

  31. Здравствуйте всем. А я отупела. Да-да,просто отупела. Мне часто(почти всегда)бывает нечего сказать людям. Молодцы,те,кто может,как вы все тут ВЫРАЖАТЬ то,что их беспокоит. А у меня не осталось и слов. Я искала поддержку,моральный приют,»говорят,что,плохо искал»-не нашла. Странно. В моей жизни ко мне часто обращались за советом,видимо, обманчиво, производила впечатление здравомыслящего человека)) и я помогала . Всегда. Даже,когда просили молча. Чувствовала. Но мне… Смешно как-то. Я будто разобрана по частям и не могу собрать все воедино. Знаю почему. Потому что один в поле не воин. Я тоже ничего не хочу. Хотя нет,хочу. Но…Я зациклена. Дело в том,что нормальная личная жизнь дает стимул во всех остальных сферах жизни. А без нее(я полгода назад рассталась с парнем,жили вместе) не хочу ничего. Трудно начинать заново. Я не ною,я описываю. Трудно потому что уже второй раз предает близкий человек, трудно потому,что больше не пойдешь на компромиссы(ах,он такой красивый,ну и что что не о чем говорить,да и привыкла), трудно начинать… ВСЕ…когда не ВЕРИШЬ почти ни во что,трудно еще и потому, что привыкла делать осмысленные вещи. Все зачем-то. А когда незачем? Никакой гарантии. Вот что угнетает. Ты можешь прилагать адские усилия,но никто никогда ничего тебе не гарантирует. А на авось полагаться уже не 18. Знаю,сумбур пишу. Но…для себя вижу смысл в этом. Я жду,ребята и не сдаюсь,по крайней мере,не сегодня). Я ИЩУ. И когда-нибудь обязательно найду,ведь делаю шаги,ищу ответы,пытаюсь(правда,не всегда так интенсивно,как хотелось бы),а ,значит,когда-нибудь все переменится. Просто потому,что в жизни действует закон равновесия,всегда плохо не бывает. И еще,я не против общения,дружбы. Кто захочет,сообщу координаты. На прощание просто всех обнимаю и желаю тепла. Искренне.

  32. Пропала мотивация. Как будто перегорел. Была раньше мечта, на которую отдавал все силы. Возможно, мечта практически не осуществимая, но тот факт что я делал все, чтобы ее достичь, радовал меня. Толкал вперед. Я был счастлив, хоть и не знал об этом. Узнал. И что? Теперь для меня это не мечта, а скорее, тяжелая ноша, которую сбросить — значит предать себя (я ведь столько для этого сделал, а ты возьмешь и забьешь, урод?) А уже поздно, пытаюсь вернуть этот огонь внутри, как его, вдохновение что ли. Только напрасно. Без этого огня я — именно тот человек, который описывается выше. Появилось единственное желание(маааленькое такое): порвать все рамки! Бросить квартиру, продать ее! Достать пыльный чемодан, кинуть туда две пары носков, трусов, еще чего из одежды, взять все деньги что есть, взять любимую гитару! Сесть в свой старенький VW Transporter, и просто ехать! Лучше на запад, забыть об этом месте, и не возвращаться никогда. Потому что там… неважно где, главное не здесь, точно что-то есть. Там есть эта жизнь, которую мы все так ищем. Лично для меня, это единственный выход который я вижу. И я чувствую что это правильно.

    И я это обязательно сделаю….когда-нибудь.

  33. всем вопрос, кто здесь описал свои проблемы:
    Была ли у Вас мечта, которую Вы не осуществили (не осуществляете, не осуществите)??????

  34. бежать куда-то без оглядки в поисках лучшей жизни, с моей стороны, не совсем верно… всегда есть какие-то проблемы и проблемки… хорошо там, где нас нет… раньше я всегда стремилась вперед, бежала куда-то, вечно что-то искала, мечтала… я была счастлива, но последовала своим мечтам и сама все разбила… теперь я в какой-то степени приблизилась к своим мечтам, но я не чувствую себя счастливой… это лично мой опыт… я устала от вечных метаний, колебаний, поисков…
    если ты считаешь, что твои мечты сделают тебя счастливым, если ты уверен, что это то, что нужно тебе на 100%, не опускай руки!!!

  35. …..а я то думала я одна такая, лето ж вроде, все веселятся , отдыхают, а я сижу и туплю….да собственно и добавить то к вышесказанному всеми вами особенно не чего, все то же самое.Скажите люди, а была бы у вас любовь, огроменная, офигенная, у вас так же не было смысла в жизни, было бы такое же мерзкое потерянное состояние????

  36. Да, я прочитав, подумала, как Solnce. мне кажется, это все от первой неудачной любви и огромного разочарования…Кстати, огромное спасибо автору статьи…мне стало легче…а еще начала «двигаться»…смотрю на зеркало и говорю себе фразой из знаменитой книги:»Ты червь или человек?», отвечаю:»Человек». И понимаю, что не хочу быть червем. Наверное, это превратилось в мантру. Начала делать шаги наоборот..повышать свою энергетическую составляющую, зарядка каждое утро, контрастный душ, вечером бег, не могу сказать, что я бац и стала другой, сразу позитив и счастье. нет. зато посмотрела на того, кто все время был рядом и терпел, другими глазами, нет, не другими, а теми же, что были до «ничего не хочу», захотелось сделать приятное, подарить подарок — за 5 месяцев мысли были, но желания никакого…просто походить, выбрать, неважно безделушку или что-то дорогое, просто что-то, что понравится, удивить, обрадовать. Просто чувствую, что медленно, очень медленно оживаю. Всем спасибо, спасибо! Я думала, что ничего не может разорвать этот круг.

  37. Друзья.
    Лично мне помогает бег.
    Мне 36 и у меня никогда не было такой привычки.
    Но вот что я понял, попробовав. Мозг и тело связаны. Образно говоря, это тот случай когда, повиляв хвостом собаки, можно поднять ей настроение.

    Что важно при этом осознавать.
    Во-первых это приятно! Просто попробуйте хотя-бы РАЗ Не нужно себя выматывать, просто пробеги, сколько сможешь.

  38. Я вот что думаю…сижу я целыми днями дома,как будто что то делаю и время проходит,но проблема в чем?…Я то вижу что,я вооообще ничего не делаю полезного..ни для себя..ни для кого…а так вот охота взяться за что нибудь и закончить…чтобы кто нибудь сказал: «вот молодец»…реально ничего не охота!

  39. всё тоже самое, ничего не хочу делать, да и сил нет, чтобы начать что-то, ощущение что никому не нужен, хотя…был несколько дней назад счастлив, всё шло просто отлично…но всё обломалось в какой-то миг…(так всегда и бывает к сожалению)…

  40. какая хорошая тема! и как она мне близка!
    автор, с момента главного поста прошёл год — что изменилось? в какую сторону? интересно!!

    свои ощущения не буду описывать, многие здесь уже описали это состояние весьма точно. моя ситуация чуть более сложная. У меня есть некоторые стремления, к. которым я с переменным успехом иду. Я карьерист и хочу добиться определённого уровня дохода. Но что буду делать с этим доходом — загадка. Есть одно, маленькое хобби. Вроде бы и радует, а вроде бы и не очень. При всём этом я совершенно не ленивый человек, телевизор и диван в моей жизни практически отсутствуют. Наверное, я бы так и жил — по накатанной, идя к своим стремлениям маленькими шагами.
    На попытку разобраться в себе натолкнула очередная ссора с женой. Начали с того, что я уделяю ей мало внимания, а закончили тем, что я уделяю мало внимания ВСЕМУ. Друзей нет — есть приятели, мечты нет, увлечений почти нет. Книги, фильмы, путешествия (не по моей инициативе, как не сложно догадаться) проходят как-то поверхностно, не оставляя особых следов и зацепок.
    Пытался чем-то увлечься, иногда заставлял себя. Хватало на честных 2-3 месяца. Бросал с мыслью «заставлять себя делать что-то в свободное время — неправильно, раз не приросло, то и чёрт с ним». Улыбаюсь редко.

    Самое поганое, что я не могу понять, нужны ли мне изменения. С одной стороны, я осознаю всю унылость своей жизни, а с другой — жизнь-то моя, вполне себе ничего такая жизнь. Мне нравится! Но она унылая…

  41. to Гадкий Я: Если тебе твоя жизнь нравится, что живи так как нравится! Лучше скажи, ты пытаешься что-то изменить для себя или для кого-то? для жены например…

  42. все абсолютно знакомо…такое ощущение, буд-то сам писал. ничего не хочется… просто ничего. и проблема где-то глубоко внутри, я так думаю. я подумал даже к гипнологу сходить — авось поможет. и мы здесь не скулим и плачем как все хренова, просто ничего не хочется. у меня на данный момент и работы нет. надо что-то найти чтоб было на что жить. я вообще как парадокс. у меня была работа. моряк я. и работа есть, и платят тебе 850уе, и еда и жилье бесплатно, и компания оплачивает перелеты туда-обратно, все есть. а мне возвращаться не хочется абсолютно. своей квартиры нет, ни машины, ни денег в банке. и никак не могу решить — что же делать? внутреннее ощущение, что все будет хорошо не покидает. будет квартира — хорошо, не будет — хорошо. вот никуда я и не стремлюсь…*опа одним словом. и че делать???

  43. Народ, мне тоже хреново( меня все достало( иной раз реально хочеться умереть-уйти от всего… Но чуть подождешь и задумываешься может что то сделаешь полезного еще и может стоит пожить-потерпеть и может быть все наладится!(

  44. а мне надоело все из-за того, что любимый человек на меня никак не реагирует. я пытаюсь сделать его счастливым — стараюсь. недавно чуть не расстались. раньше все было супер. ужасно тяжело. проблемы с учебой. родители достают. хочется взять этого человека за руку и уйти — далеко, от всех. я устала. :'(

  45. Будит лучше. Будит хуже. Но это чувство некуда не уйдет вот где факт. Будишь много работать, учится, пить, играть или сидеть в туалете и курить. Эти мысли придут… может как-нибудь они тебя съедят совсем. Мне лично помогает нетронутая природа. Это единственное что точно хорошо. НА ПРИРОДЕ и нагрузку получишь и подышишь свежим воздухом и звуки природы услышишь, а если умеешь и еду сам себе добудешь. Истоки … Потом если хорошая погода ночью красивооооооо. Главное нужно быть одному или чтоб тебя на долго оставляли. Мыслишки эти с Вами останутся всегда. Но можно себя и порадовать иногда. Дожить бы до весны да раздать бы долги. Ищите господа в том что вы любите. Не пейте натуральные и не очень стимуляторы, седативные и не очень препараты. Не играйте в азартные игры. А самое главное много не работайте и не читайте умных людей. Но искать Вы будите.

  46. Моя проблема в том что я перестала видеть смысл во многих вещах которые делаю теперь просто по автомату, или когда больше ничего не остается. Вот и теперь я даже не понимаю о чем вообще хочу написать. Мысли вялые, пассивные, друзей у меня нет, был хороший парень с которым были серьезные отношения, но я его сама бросила из за иллюзий. В блоге пишу что хочу любить, но на самом деле тошнит от любых проявлений чужой нежности и заботы. Разговаривать неохота, делать что либо тоже, мне 23 года, я не могу устроиться на работу, ищу отмазки чтобы ничего не делать. Весь день жду ночи, когда можно будет лечь и заснуть. Иногда посещают мысли об инфаркте или каком нибудь другом естественном способе смерти, в самоубийстве из за депресиии смысла не вижу, это было бы слишком глупо… Мыслями об инфаркте заработала себе невралгию) Время от времени фотографирую… удовольствие приносит, но на пару часов, а потом все снова так же. Вопрос «зачем?» на сегодняшний день самый актуальный…

  47. Все описано очень закономерно. И проблема на самом деле очень глубоко внутри. На западе долгое время на людей со схожими симптомами наклеивали ярлык болезни. Причина была в том, в Европейских развитых странах (в частности Германия) условно «все есть» — это как раз про комфортабельный домик…и потому там никак не могли понять, отчего же все есть — а человек мается, и самой простой вывод к которому пришли: болезнь. Однако известный австрийский психолог Виктор Франкл («Человек в поисках смысла», «Скажи жизни да»), говорит о том, что «поиск человеческого смысла не является патологическим, напротив, это вернейший признак подлинности человеческого бытия. Его нельзя рассматривать в качестве симптома болезни. Это духовный дистресс, а не психическое заболевание».

    Интересный факт, что во время войны с Гитлером, было намного меньше болезней и похожих «бессмысленных» состояний….очень рекомендую http://heatpsy.narod.ru/zsmysl.html

  48. Анастасия, спасибо.
    Уменьшение подобных «болезней» в военное время, объясняется, на мой взгляд, довольно просто. Общество и его представители делают несколько шагов назад по пирамиде Маслоу. Т.е., становится уже не до самореализации, задача — выжить.

    Всем остальным.
    Думаю, вы способны аппроксимировать свою текущую жизнь на несколько лет вперед. С учетом того, что вы ничего не хотите, это просто — ничего и не изменится. Кроме мира вокруг вас, ваших друзей, знакомых и т.п.
    Ваш «мир» станет еще меньше. Выйти за его границы станет еще сложнее…
    С другой стороны, вы привыкните. И только раз или два в год будете плакать не понимая причины, как будто бы потеряли что-то, но не можете вспомнить — что.

    Вас спасет только ваша же воля. Поставьте цель, распишите план и короткими шажками — вперед. Спорт, я слышал, хорошо тренирует волю — попробуйте покорить какую-нибудь спортивную цель, если нет иных.

  49. а не это ли называется депрессией? ребята напишите пожалуйста что делать в таких ситуациях. у меня у девушки такая же проблема, вот уже месяц. хочется ей помочь и не хочется потерять ее!

  50. Обратиться к специалисту. Я , например, прохожу консультационные беседы в виртуальной психотерапевтической амбулатории Горбатова.

  51. Все то же самое. Постепенно из моей жизни испарился смысл.

    Началось это еще в средних классах школы. Я никак не мог заставить себя делать уроки, несмотря на то, что был отличником. Потом я поступил в хороший вуз, где учился на программиста и тоже стал отличником, победителем и призером всевозможных олимпиад, конкурсов и грантов. На старших курсах стал работать, начал с местных компаний, потом вышел на несколько крупнейших гигантов в IT-сфере. Есть девушка, своя квартира, деньги, разные регалии. Но ничего не радует. И я не могу заставить себя хоть что-то делать. Даже думать с трудом получается. Сначала я считал, что дело просто в усталости, но отдых каждое лето на морях по месяцу не помогает. Веду здоровый образ жизни — 3 раза в неделю спорт, не принимаю алкоголь, не курю.

    Мозг тупеет, эмоций почти не испытываю. На работе начались проблемы, потому что воли уже не хватает, как раньше. Книги, фильмы, общение — ничто не оставляет следа. Самооценка совершенно ниже плинтуса, хотя столько людей вокруг считает меня умным и успешным, а я вижу в себе только выгоревшее изнутри дерево.

    Ощущение полнейшей безысходности.

  52. Всем привет!
    Едва набрал сегодня в поисковике гугла пару слова «Не хочу…», как автоматически выскочили варианты ответов… Хотя и немного радует, что «Не хочу ничего» или «Не хочу ничего делать» — не на самом топе, но там есть пострашнее: «Не хочу жить..». И наверное, во многих случаях, оно продиктовано вот такими длительными размышлениями людей внутри себя: «Не хочу ничего, все надоело, какой в этом смысл…».
    Пока читал здесь посты «коллег по несчастью», обратил внимание, что в общем-то все несчастливы одинакова, все видят звон, да не знают, что за он. И я точно так же, «выгоревшее изнутри дерево», современный «обломов».
    Горе от ума, товарищи, это ведь с древних времен известно. Когда уму нету пищи, тогда он скудеет, чахнет, меркнет, тоскует, а вместе с ним — наши желания, наше тело. Иногда в сердцах говорю себе и некоторым своим родным, что так хорошо быть не очень умным! И спроса с тебя меньше, и меньше паришься над душевным томлением, над тоской…
    На самом деле, универсальных советов, как преодолеть это состояние, эту апатичность, не так много. По большому счету, если оно длится долго, то надо бы к врачу, к хорошему психологу, тонко чувствующему человека (по долгу профессии).
    А простые советы действительно просты: сменить обстановку, сменить работу, сменить образ жизни, сменить ритм дня; заняться спортом, влюбиться, завести любовницу,.. жениться, завести ребенка… Безусловно, нужны мотивы для таких изменений: внешние, внутренние. Палка, пряник — все хороши. Самое главное — не стоять с этим на месте, а тормошить себя, двигаться: ведь это состояние, которое у нас есть — это не делает нас счастливым? Оно обязательно пройдет!
    Сколько этой жизни, чтобы в тоске проводить её?
    НЕ всегда и НЕ у всех это получается, увы. Мне помогают воспоминания из моего детства,счастливые моменты. Например, новогодняя елка до потолка, конфеты на её лапках, запах мандаринов… Воспоминания, каким я был… подвижным, радостным, счастливым и как мало для этого нужно было. Вспоминаю и словно не надолго возвращаюсь туда…
    Не теряйте ребенка внутри себя, того, что рвал клубнику на чужом огороде с озорством… Подбрасывайте ему пищу, ребусы, квесты, игрушки; разрывайте шаблоны своего депрессивного мировосприятия. И да помогут вам небо, солнце, воздух, природа, люди Бог и техногенная среда! 🙂

  53. Привет, Люди!!!
    Я теперь тоже НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Всю жизнь верила, что природа, свобода и финансовая независимость, а вернее их отсутствие – основной источник всех моих проблем. И упорно шла к достижению поставленных целей. В итоге, я сейчас живу в самом экологически чистом регионе Средиземного моря. Меня окружает девственная природа, бирюзовое море, тёплое январьское солнышко заглядывает в окно и приглашает на пляж. НО Я НЕ ХОЧУ… Свобода, обретённая два года назад, казалась открытием двери в жизнь, дорогой к новым знакомствам. Вот она я, без цепей и обуз. Пока отмахивалась от «мух» и «коршунов», надежды на новые отношения в личной жизни таяли. Я даже смирилась с тем, что до конца жизни буду одна. Но это уже не свобода, это тюрьма добровольного заключения с целью избежать повторной боли. Можно выйти из этой тюрьмы, НО Я НЕ ХОЧУ… Для обретения финансовой независимости я пахала долгие годы, во всём себе отказывала и ждала того дня, когда мои деньги начнут работать на меня. И я победила – я могу себе позволить не работать. Теперь можно заниматься любимым делом, йогой, например. НО Я НЕ ХОЧУ… Вчера лежала на пляже, загорала и думала, ЧТО бы мне захотеть, как ожить, загореться чем-то. К сожалению, выхода я не нашла. Просто я никому не нужна. Хочется быть кому-то нужной, но Я НЕ ХОЧУ…

  54. ууу… жесть, ребята. Я с вами. Cам этом варюсь, седня надо на сессию, а у меня ниче не готово. в поисковике «я ничего не хочу» — трагедия национального масштаба. клуб какой-то нужно собрать что ли, типа анонимных алкоголиков, устав выработать, вытаскивать друг друга. пусть инет-сообщество поначалу. только клуб не нытья а реальной работы. и при этом я думаю что мы, утратившие смысл, на самом верху, нам самые сложные задачи задали. Значит, компетентны.

  55. Люди! А это ИДЕЯ!!! Давайте не просто жаловаться «на весь мир», а ещё и предлагать конкретную помощь или проводить безвозмездную акцию. Со своей стороны я предлагаю любые советы на расстоянии и реальная помощь на месте:
    1) для тех, кто хочет начать жизнь с чистого листа и переселиться в Каш/Турция — райский уголок на юге Ликийского полуострова;
    2) путешественникам, кладоискателям и просто туристам, которые хотят увидеть неизгаженную Турцию.
    Добро пожаловать! Чем богаты, тем и рады…

  56. Весь день занимаюсь обдумыванием, чтобы сделать, хотя дел полно. Все только накапливется и как большой снежный ком… в последнее время ловлю себя на мысли,что осталось на так уж много жить. как нибудь протяну…также на автомате. ради ребенка только и заставляю себя.а «ничего не хочу» уже как жизненное кредо стало. уже скоро год как не могу выбраться из ужасного состояния

  57. Хороший сайт, чувствую, что не одна в своей беде «ничего хотения».
    Иногда мне кажется, это у меня только блаж, лень, отсутствие силы воли. Иногда соглашаюсь с изречением, что сила воли должна работать только с сильным стимулом, а где взять стимул, если ничего не хочется…. Если кто загорится желанием встретиться, поболтать, может сходить на спорт (совместно, все таки больше шансов туда собраться) пишите на мыло lalinochka@mail.ru. Я в Москве,мне 33, Алина, буду рада любому знакомству, может есть шанс друг друга «вытянуть за волосы».

  58. а когда есть только кров и еда…и нету желания стремиться ,есть желание все переменить к чертям ,всех людей …но нету сил бороться …нету
    ответ в контакт пжалуста (Abamen Abamen)

  59. Ну многие задаються вопросом что же делать
    я не прочел всех коментов , но многих прочел
    скажу так — на самом деле в такое состояние уходят не по случайности
    в начале происходит изначальное тегатение или можно сказать давление в жизни
    какой то ошарашевавши или шокировавши инцедент ,
    еще можно сказать исчезновение падобия на смысл жизнт — это:
    на пример: любимый сериал закончился ; в интернете густо сидел и истратил волю ; долгое время не контактировал с новыми людьми ; долгое время не концентрировался на что то возвышанное ;
    Скорее всего из-за какого то инцидента

    И как же решить ?
    я просто посоветую:
    для тех кто много курит и пьет не выходя из дома — попробуйте пойти на концерт , и вы сможете уйти из дома. Это разарвет замкнутый круг. Потом попробуйте прогуляться , на долго. Открыв в себе мысли. Некоторые люди именно не выходя из дома теряют волю к жизни. Потому что ,наверное, ученые сказали что в здежних жилих домах нашего времени , кислорода меньше чем на уличе. После того как прогуляетесь , попробуйте навестить друга или родственника без предупреждения о приходе. Это может быть хорошим сюрпризом.
    Здесь я скажу так — если у вас нету друзей и родственников , то скорее всего нету и жены или мужа , потому что у жены или мужа должны быть родственники.
    Если нет жены или мужа и друзей , попробуйте с кем нибуть познакомиться
    НООО если всетки все равно нету никого навестить , но есть жена или муж , то попробуйте просто поднять себе настроение , гуляя.

    А после попробуйте пробиться в коллектив какой нибуть. Я имею ввиду какую то каликтивну работу , например:
    спортивние мераприятия , помощ среде , какое нибуть хобби
    вопщем отвлечь себя от компьютера или можно сказать скучного дома
    если у вас уже есть работа , то не обезательно его сменять.
    Я имею ввиду менее затрачиваемое временем , нет можно сказать стоко времени скоко захочешь ты сам. Матив в том что будет калектив.

    Некоторые люди как вы теряют интерес ко всему , но идут на концерты , все время идут на концерты и привязываются к ним. Я имею ввиду рок канерты.

    Еще можно сказать , в древности где-то 15-ых 18-ых веках были такие люди как вы
    которые потеряли смысл жизни. Большинство из них были очень и очень обеспеченными богачями. И некоторые из них чтобы отвлечь себя ухадили в древни , и им там жилось давольно весело.

    Я сейчас обьесню как все будет происходить: во первых когда вы пойдете на концерт ,желательно бурный и кричащи концерт, вы придете в место полной васторга — это будет первым шагом к чему то новому и интересному. Это даст вам новые желаемые ощущения. Можете пойти и не на концерт , это вам решать ; Если например вы не такого рода человек , то можете выбрать то что вам по душе , но то что вас вытащит из дома.Но оно должно быть чем то похоже на бурное выступление чего-то интерестного. Вобщем это поднимит ваш стимул.

    Во вторых гуляя по улице , вы и впрямь будете дышать более чистым воздухом. Это придаст вам сил. Будет луче если вы будете с женой или мужом , или с другом.
    Можете даж в концерте друга найти. Это улутшит настроение еще больше

    В третьих коллектив придаст вам стабильность такой жизни: Будет луче если коллектив будет более активным , веселым и менее пошлым ХД

    В четвертых , вы должны найти соперника или подобие на него. «Принцип цели». Ну например случайно подумать занятся музыкой , такое придет в голову когда пойдете на концерт. Те кто пойдут куда то еще , то подумать занятся этим чем-то еще. Но луче будет найти соперника , это придаст огромную волю.

    Уверен я в том что уже среди тех кто прочел все ,из того что я написал, есть уже те кто пробудил волю к сопернечеству или злобы. Потому что Я Казахстанец даю русским людям совет , о том как жить интерестнее и выти из замкнутого круга постоянной дипресии. И еще одна вещ которая может вас спровоцировать:
    мне всего 17 лет ХД

    Я не смотря на малые годы более интелектуальный и логический умный , опережаю всез своих сверстников.

    Вопщем на все воля Аллаха. И желаю вам счястья. Надеюсь что смог вам помочь
    И если вас немного злит то что у меня есть мания величия , попробуйте использовать эту энергию на то чтобы изменить себя.

    Я не буду против если кто-то напишет свое мнение о том что я написал.

  60. советую всем посмотреть фильм «Всегда говори ДА». помню мне было очень плохо и внутри чувствовал что мне нужно посмотреть это кино, хотя и видел его. кино просто замечательное — побольше бы таких фильмов!

  61. Фильм действительно классный! Посмотрела его как только он вышел (довольно давно..) И старалась как он жить по принципу «Всегда говори ДА». Это было не просто, пришлось себя пересиливать моментами. Но зато уже после — понимала, что не зря!
    И omen прав! кто не смотрел — посмотрите.
    А на данный момент зашла сюда по той же причине что и все, прочитала все комментарии.. Все кто здесь писали умные, интересные люди,но почему то потерявшие смысл жизни. Мне даже сделали замечание, что в последнее время отвечаю на любое предложение фразой «а какой смысл?» Может действительно нужно меньше задумываться и больше делать? ведь как известно аппетит приходит во время еды)

    И еще, почему то очень нравится фраза сказанная Блоком Зинаиде Гиппиус:
    Все что человек захочет,
    обязательно сбудется.
    А если не сбудется,
    значит, желания не было.
    А если сбылось не то, то
    разочарование только кажущееся,
    Сбылось именно то…

  62. Жизнь дерьмо и вы в неё вляпались!
    Я хоть и мужик но у меня такая же проблемы!
    Не вижу смысла в каких либо действиях,хочу просто уснуть и не проснутся.
    Скорей всего это от того что НЕТ своего в доску человека!!!
    Найти такого человека крайне сложно и почти невозможно.Я не подхожу к девушкам знакомиться на улице за редким исключением.Раньше часто ходил на свидания.
    Сейчас понял что бесполезно искать.Свою девушку найти это всё равно что в космос полететь!
    Просто я ещё довольно специфический парень,чувствую себя в последнее время на грани распада личности!!!

  63. Я хочу познакомиться с Вами, Джамал. Цель-возможная дружба. Также ко всем обращаюсь, кто хочет общения с единомышленником, пишите на мейл dinny80@mail.ru
    Объединяться нам, я думаю, надо, товарищи, вместе, оно легче.
    Хорошего настроения всем!!!

  64. Такая же ерунда. Ничего не хочу. Вообще-то, хорошо было бы заработать много денег, купить дом, жениться. Но неохота. Может я ленивый? Возможно. Почему я ленивый? Потому что дурак, или таким родился? Почему я таким родился ? Человек сам творец своей судьбы, если я даже родился ленивым возможно себя изменить и испытывать радость в жизни. Почему я этого не делаю? Короче надоело мне ныть и постоянно заниматься самокопанием. Но всё попрежнему.

  65. вот верите, четко знаю, че хочу и что для этого необходимо, но это не в моих силах — это к вопросу была ли у кого-то мечта, которая неосуществима по определению…
    знаю четко причины своего такого состояния, состояния, описанного выше практически всеми высказывающимися, — моя причина — невозможность осуществления задуманного, и теперь естественно ничего не хочется и никого, потому что уже видела как не сбывается то, что хочется, и новое хотеть страшно, потому что больно…
    знаю, что делать по идее надо: а вот она серая внутренняя лень просыпается, вызванная страхом неудачи… а еще безделием, когда остановилась и поняла, что ни один из 10 000 входов, в которые зайти пыталась, не оказался открытым…
    что делать? все обычно и ниче нового не придумано, и вы все, господа, люди умные, сто раз это слышали и пробовали, — занять себя чем-то (ставить крохотную цель на каждый день и достигать ее), общаться, спортом или чем-нибудь для себя заниматься, помогать тем, кому хуже (по объективным причинам — детскому дому, что ли), любопытствовать, но… меньше думать (ну очень мешает!!!), план себе какой-нибудь нарисовать, дневник вести (в любом случае выговориться помогает, хоть и очень ненадолго, потому что затягивает)… и еще тысяча такой же глупости…
    но честно, если я увижу хотя бы какого-нибудь, кому это реально помогло, причем не на месяц, а перманентно, причем абсолютно без участия других моментов извне, типа счастливого случая или улыбки судьбы, которая разбудила, поверю!… но пока клянусь: не действует, даже хотя очень стараюсь, потому что ненавижу когда что-то не по-моему, а естественно наше «не так, но ниче делать не хо…» всему — это очень вряд ли нормальная человеческая природа, соответственно очень вряд ли по-моему, как, впрочем, думаю, и по-вашему…
    ой, ребятки! у меня эмоция только что появилась, представляете,.. я разозлилась, хоть и сама на свое «не хочу»… спасибо вам, если это под вашим влиянием!

  66. слушайте, а может у нас просто проблем нет, как намекалось где-то в комментариях выше, что-то вроде «вниз по пирамиде Маслоу»?!

  67. а я решил по-другому действовать. уже очень долго не могу попасть к одному психологу + нет работы, нет желания и все в этом духе….
    я решил взять Библию, собрать рюкзак и поехать в Карпаты или Крым. буду жить-вертеться. хочу чтобы жизнь меня наконец-то научила как это — ЖИТЬ. чувствовать, хотеть, стремиться. почему Библию? вот сколько книг читаю, вижу что она очень помогает людям идти по жизни. один раз ее уже прочел, но видимо, надо. а мысль эта пришла вчера почти уже когда засыпал, причем так отчетливо…

  68. Знаете, прочитала все комментарии от начала до конца. Оно и понятно почему(( Всё это заставляло меня подумать, но разболелась голова, снова(( Я не знаю, может кому поможет, но, кажется, мне стало легче, когда я очистила свой мозг от мыслей(забыла о проблемах, которые меня мучают, долго не решаемых задач) и, знаете, на миг стало легче, намного.
    Мучаюсь, как и вы. Больно. Долго.Это перевернуло мою жизнь — из ответственной и умной отличницы я стала безответственной и злой двоечницой (через тернии мне-таки удалось поступить в универ на самый уважаемый факультет), а теперь что я делаю? гроблю себя своими же руками. Как меня это достало. У меня и так умственной работы под завязку — нужны железные нервы и работоспособность, а я тут со своими внутренними проблемами и вечной головной болью(((
    Мне кажется, что вся трудность в сложности нашего мира: в сложности отношений, окружающих вещей и природы в целом — наши мысли и желания захламляются всяким нужным и ненужным мусором. Просто, когда нужно человеку что-то сказать, ты подумаешь еще несколько раз, перебирая варианты, своё отношение к нему и то, нужно ли тебе это, нужно ли ему…и т.д. и т.д. Всё становится слишком сложно. Когда я сижу читаю про что-то новое, я начинаю соотносить его со старым, пытаюсь думать, почему его придумали, нет ли ему замены и тд. Т.е. над маленькой проблемой происходят огромные действия, требующие больших ресурсов. А стоит ли оно того?
    Я очень устала.

  69. Тоже страдаю от этого. Все кажется бессмысленным.
    Мне кажется, что эта ситуация наступает при длительном подавлении своих истинных желаний.
    Я помню как из-за своей болезни не мог реализовывать свои желания. Потом здоровье поправилось, а бессмысленность и поверхностность всего, что я делаю осталась.

  70. знаете, зашла на мотиваторы светланы. и хотя я, кажется, выбираюсь из категории «ничего не хочу», меня не тронуло. да, отвлекает, но не более. заранее прошу прощения. это только мое субъективное. выясните сами.

  71. знаете, сергей, может еще появиться желание, и внутренности поменяются. кажется, это называют синдромом отложенного времени.
    и у меня так было, но через время мечта опять просыпается, даже если сначала кажется, боже мой, какая я злая на эту самую мечту за ее недостежимость.а потом все заново… жизнь циклична…

  72. 2coronata: интересно узнать как это у вас было. Будет желание, пишите на hiddenmailbox[соб@ка]bigmir.net, я отвечу.

  73. coronata on Апрель 2nd, 2011 приветствую!прочитал выраженное тобой выше очень близко по содержанию.да и вообще многие тут пишут мысли которые посещали и меня.мне 30.я со школы был лидер во всем-огонь .не могу сказать о себе того же самого на сегодняшний день..силы покидают,серость мысли…искры зажигания нет.»свечи забросало»нашел эту страницу понял не одинок.люди реально,кто не против(с подобными проблемами)давайте реально создадим группу в контакте или майле-станем друзьями по интересам.чувствую от непонимания близких и окружающих,тихо шифером шуршит крыша.а наедине с собой тяжко.в прошлом выпивал решил начать трезвую жизнь.отошел от алкоголя…сменил круг общения,работу..и все сталщо пустым.не пью полгода,реально не тянет,но и двигаться не хочется ни в каком направлении.не из за лени(может отчасти)а от чувства отсутствия в этом необходимости.пустое все кроме самого себя.по жизни я не засрал свою душу,мне порой кажется,что душа как сосуд и этот сосуд мой НЕЗАПОЛНЕН.я берег его за чем то.оградил от тупости бытия.протрезвев незнаю чем заполнить.может вам это покажеться бредом.просто в данный момент трудно сформулировать..отсутствует концентрация на чем либо.не сплю толком вторую неделю.спасибо создателю сайта за грамотный подход к данной тематике.люди реально ищу друзей с потерей интереса к жизни.объединившись мы найдем камень преткновения(хочется в это верить).адрес майла tomsoyer_327@mail.ru

  74. Мне 23. У меня немного другая проблема. Мне нужно постоянно пробовать себя в чём то новом. Это я начал осознавать не так давно! Чем бы я не начинал заниматься в своей жизни, мне это надоедало. Это происходило всегда через разное количество времени. Вот один из последних примеров (которых, кстати, у меня масса!): в октябре прошлого года я наконе заставил себя изучить софт, набраться сил и знаний и заняться тем, чем мечтал заниматься уже давно — писать электронную музыку! За эти пол года я добился очень нелохих результатов в продакшене! Записал несколько треков, многие из которых мне предложили выпустить зарубежные лейблы! Довольно неплохие кстати говоря! Уровень и профессионализм за это время выросли! И я открываю для себя всё новые и новые возможности! Но как только я добился чего хотел — у меня сразу же пропало желание и дальше продолжать заниматься этим делом. Хотя я точно помню что мне нравилось это делать! Я получал кучу положительных эмоций, сидя дома за компьютером и изредка выходя из дома, жизнь мне вовсе не казалась скучной! Только выходя из дома я чувствовал однообразие улиц, домов, ерых личностей на улице. Девушка любимая есть, всё хорошо у нас. Она меня поддерживает не смотря ни на что. Но проблема осталась — я сажусь чтобы начать писать новый трек и чувствую полную пустоту! нет идеи, нет желания. Заставляю себя открыть начатый проект, продолжить работать над ним, но абсолютная пропасть! Не знаю что делать. Раньше всё получалось само собой, теперь это всё куда то исчезло. Пытался развеятся, отдохнуть от этого всего, но чувствую, что аппатия к любимому делу не проходит. Прошло 1,5-2 месяца, а я не сдвинулся с места. Я зарабатываю небольшие деньги с торговли через интернет. По началу мне тоже было это интересно, но сейчас делаю это нехотя. Чисто из-за денег. Вобщем выссказался. Спасибо. Буду рад найти единомышленников! housemania@yandex.ru

  75. Андрей! ну так и что в этом плохого? пробуйте новое, это называется многосторонне развитая личность, а не ничего не хочу… вам же не 70 лет, что о наследстве внукам думать надо. творчество вообще нестабильно, это только Бальзак писал когда кушать хотелосью займитесь другим, появится источник вдохновения новый, и дай бог вернетесь к своей музыке, нет, значит будет другое, по крайней мере не соскучитесь…

  76. (Andrey on Май 16th, 2011)(мне 30.мое письмо Кирилл_327 on Май 12th, 2011)Здарова»жизнерадостный и неунывающий музыкант»!!!поверь ситуация схожаяблизко по духу-скажу больше по духу написания.я убеждаю себя что это состояние ПРОХОДЯЩЕЕ и стараюсь смотреть вперед(на мир) с поднятой головой,хотя порой такой стеб,обманывать себя и окружающих,жечь несуществующий в душе огонь стремления.желания..твой мозг упорно ищет причины.раз пишешь и ты об этом,вывод- ищешь ответы.значит не потерян до глубины души.а так,если есть на майле добавляйся в друзья.ссылка в предыдущем письме.главное не унывай!уныние ломает стержень и характер.это сложнее воскресить,чем просто кавардак и отсутствие желания.жизнь бывает разной!ты это знаешь.

  77. Я понимаю половина авторов набрала в гугле «ничего не хочу» и попали сюда. Все после месяцев непонятного тупого состояния. Хочется захотеть и ползти скакать бежать к этому хочу. Я наверное старше всех, 44, но инфантильный, старый мальчик. Полгода уже как заболел. Думаю все таки болезнь. Наверное клиника у всех разная но результат один. Хотя в группы разбить можно. Есть ряд факторов которые привели к такому состоянию. Но в основном это комбинации факторов.
    Неохота описывать мою историю она схожа степи что уже описаны.
    Но чуваки, предлагать заниматься бегом, дышать воздухом или ходить на концерты или знакомиться с особями противоположного пола «влюбиться» это ведь все наркотик!
    Просто засрать себе мозги. Конечно и я не гений, делаю как все, смотрю сериалы с HBO, играю Бэтлфилд и гранд theft auto не знаю как это по руссски. Да хожу к друзьям — они временно отвлекают слушаю что им интерсно чем они живут. Я их вроде люблю но еле сдерживаю тошноту. Любимый спорт(ы) мотокросс сноуборд велосипед бросил. Зачем? Только травмы лишние.

    Я не люблю лечиться и верю что тело себя вылечит само. Дух производное тела. Тело — набор биохимических реакций. Снижение тестостерона это причина или следствие? Я дал телу полгода самому себя вылечит. Тихо кормлю его витаминами яблоками правильными продуктами. Понимаю если хочется — надо дать. Раз в полгода напиваюсь в ночниках так что следующие полгода смотреть на виски не могу.

    Стесняюсь этого. Сказал трем-четверки друзьям. Перед остальными типа «держусь». Работа конечно. Надо до фига делать проект куча инвестиций доверие люди ответственность висит типа на мне — я его механически делаю. Понимаю что надо и м б это
    часть терапии.
    Попробовал телик — но чуваки, там такая херня что даж больному и равнодушному невыносимо. Полный бред безвкусица и бессмыслица.

    Есть еще более личные глубокие аспекты состояния. Здесь кауро неловко. Да и смотрю пишут одни больные. И никто пока не вышел сам.

    Или Мишов пора сидеть в парке около шахмат или тихо бухать или встать под флаг какойто идие религии и стать безмозглым ее носителем.? Полный п.
    Сам уже забыл зачем все это начал писать. Наверное что бег сериалы и поиск влюбленности это не средство. Это наркотик. Надо найти причину наверное.

    Но когда остаюсь один херово.
    Еще не критичное состояние конечно. Возникни опасность близким здоровью делу наверное зашевелю лапками как таракан проворнее найду способы.
    Тока не могу понять — зачем?
    Попробовать как советовали с месяц не замереть

  78. Извините что много слофф. И пальцем одним на телефоне писал. Сорри что не поисправлял.

  79. Доброе время суток! Меня зовут Чувак. Я расскажу вам историю про своего друга, его тоже звали Чувак. Так вот, 4 года назад мы окончили университет, студенчество пролетело как волшебный сон, который часто вспоминаешь в бессонную ночь.. Чувак и я начали искать себя в жизни- работа, новые интересы.. Жизнь набирала обороты. Я уехал в другой город. Работал, шел на повышение.. В один день, это было в 2008 году, я отказался от своей мечты, не захотел забрать работу у друга, внутри меня что-то оборвалось.. И с тех пор лежу, жру, курю и превращаюсь в брюкву. А Чувак добился своего и теперь в америке. Я же скоро стану кактусом у компьютера, может, хоть так буду приносить пользу…

  80. Я вот тоже что-то никак не выкарабкаюсь… понимаю, что инфантилизм (дибилизм) полный, но никак…

  81. Тоже вот чтото накатило очередной раз, правда мне уже это не так сильно бьет по мозгам как раньше, ведь отношение наше — наше (как хотим, так и относимся, а если не хотим — так и не относимся вовсе).

    Ну и вот стишок давным давно писал для себя, только не помог он мне, может вам поможет.

    Делом тело вымочим, чтоб стекало потом
    Безысходность вылечит, над собой работа

  82. А у меня так с 18 лет. Сейчас мне 28…..ничего не меняется ,, ужасно жить и ждать, чтобы время жизни шло быстрее….
    хорошо, что есть интернет и время…. Если бы не было их, многие оказались бы в клиниках((( интернет отвлекает все таки….
    Хотя склоняюсь, что это болезнь. И всяие советы : влюбиться, прыгнуть с парашута, танцевать, вертеть башкой неуместны… Так как это просто заболевание.
    Хроническая депрессия, напрмер. Отец О. Бальзака, например, впал в депрессию и 20 лет пролежал в постели мордой к стене…. Апатия, хандра….
    К врачу идти боюсь, вдруг поставят на учет…((( у нас такая страна, что депрессию приравнивают к шизофрении…
    И таблетки, говорят не помогают, организм привыкает…..
    В душе как то пыльно….
    Бедные люди. Бедные мы…

  83. Да…. Алкоголь не пью 3 года. Совсем. Нервы укрепились..
    А раньше до отключки пила..
    Курить тоже бросила. Уже полгода…. Тянет, зараза….
    че делать не знаю я ….

  84. Лися, тоже такое состояние длится уже далеко не первый год. Как выходить из этого — без понятия.
    Бояться обращаться к специалистам не стоит. Я одно время наблюдалась у психиатра с депрессией — никто меня никуда с шизофренией никуда не упрятал ) Здесь важно найти хорошего специалиста. Правда я спустя полгода перестала к нему ездить, потому что показалось, что от него мне толку не будет плюс нужно было пить очень дорогое лекарство, за которое просто надоело платить. Но что со мной я так и не знаю. Симптом как у апатии — ничего не хочется, но при этом какое-то стабильное состояние, никаких депрессий и постоянных плохих настроений. Но всё же… мне страшно. Я не хочу быть таким овощем всю оставшуюся жизнь. Мне 20. Молодость! ) А я сижу в четырёх стенах и смотрю в монитор компьютера, извлекая из интернета бесполезную информацию и ничего не желая делать. Мне так же охота, чтобы кто-нибудь подсказал, как выплывать, но это не та ссылка, по которой можно что-то для себя обнаружить 🙂

  85. Ага, стабильное состояние….
    Чтобы не сойти с ума , я изучала религиозные учения, психологию, эзотерику.
    Помогает одно. Мне лично помогает от мыслей всяких нехороших… Раньше думала о суициде. Сейчас как отрезало… Так вот, помогают мантры, молитва, классическая музыка, н худой конец.. Поищите Гаятри мантру в исполнении Дэвы Премал..
    Успокаивает и будто обволакивает…. Когда мне плохо, я сплю с плеером…
    Есть еще один выход. Устроиться волонтером. Выносить судно, юбщаться с больными и одинокими, которым худе чем тебе… Говорят, что жизнь так и прет)
    Я лично не могу, я еще больше гружусь от жалости… Людская или боль животных меня просто парализует(((
    Но помогает….

  86. Вот сейчас накатило дикое чувство безысходности…. Прям до слез….
    Безысходность у меня от того, что я не вижу выхода… Выход на тот свет считается грехом и я согласна.. У каждого свой крест.
    Для меня вот жить и не хотеть этого, но и не мочь прервать свою жизнь и является адом…
    Бл.. Вот что делать то? Не помогает надолго н и ч е г о .((
    Если в мире есть физические инвалиды, то есть и душевные калеки((
    Нет тех качеств как рук и ног, чтобы жить и радоваться жизни…(
    Болит солнечное сплетение.. Жжет.. И что ужасное.. Меня никто не понимает(
    Думают что блажь..
    А если я больна, то и к врачу никто не хочет отвести. А я сама не пойду…
    Если честно, то прошу у Бога скорой смерти. Дабы сократить свои земные мучения((
    Было бы здорово, например, отдать то, чем не хочешь пользоваться… Я бы отдала свои будущие годы человеку, любящему жизнь, но умирающему , а взамен хотела бы душевный покой, тепло, любовь…отогреться ..
    У каждого свой ад ( с ).

  87. Лися, привет. Ни одно состояние не бывает постоянным. Пройдет, надо только подождать и возможно начать что-то делать или….не делать, а просто ждать. Еще вам не хватает поддержки единомышленников, с ней легче. ТАк вот, одного такого единомышленника вы нашли-меня. Пишите, поговорим. Есть еще один проект в инете, даю ссылку, там много чего о депрессии говорится и не только, от автора, который сам много лет страдал депрессией http://lossofsoul.com/ Помогает работа, причем тяжелая, не дающая перерывов на мысли, может, стоит попробовать. Главное, не отчаивайтесь.

  88. С ума сойти, я в ваших словах вижу себя. Долго варилась в таких же эмоциях. Хочется вас поддержать, но ведь тут всего не напишешь.

  89. всем привет!кому надоело унывать объединяемся)на ма2йле!!!tomsoyer_327mail.ru gbibnt k.lb!

  90. Динни, спасибо вам за поддержку, она и мне правда сейчас очень нужна..
    Сайт хороший, но для меня бесполезный, к сожалению…
    Сегодня целый день спала, напившись афобазола… Проснулась в хорошем настроении , через 3 часа опять накатило..
    Целый день на форумах… Бродила по Вики, по справочникам, короч, я поняла, что это надо лечить. И это лечится! Столько людей с такими же симптомами как у меня… Ужс. Но люди пропили курс, поддерживают себя и живут дальше…
    Нужно сделать томограмму мозга , дабы исключить физическую сторону болезни, если все в порядке, то пойти к невропатологу и к эндокринологу проверить щитовидку…
    Но меня парализует при мысли, что нужно ходить по врачам. Я боюсь и стесняюсь сидеть в очереди, мне плохо становится…
    Намекала маме, что вот так мол и так… Надо лечиться… Услышала в ответ, нет, увидела недоумение и ужас в глазах…мол как это так….
    В ответ только молчание. Она боится.
    И на кого мне опереться? Мне и так плохо… Я сама боюсь, жду поддержки, а тут я должна успокаивать и объяснять, что мне нужна помощь….
    Накатывает бессилие….

    Настя, а как вы вышли из этого состояния? Что вам помогло? Напишите, пожалуйста..

  91. Лися, а вы далеко живете? приезжайте в харьков, я вас по докторам повожу!))
    на самом деле я на этом сайте достаточно интересного нашла, особенно понравилась депривация сна. я, конечно же, решила, что оно мне все не поможет, но на зло хотя бы надо же проверить, чтобы доказать, что нет ничего от моей депрессии. честно говоря, я не думаю, что вам так прямо ничего и не надо. просто было бы не надо, вы бы говорили, ничего не хочу, а вы говорите: «хотела бы душевный покой, тепло, любовь…отогреться ..», то получается даже вы сами решение для себя видите и в него верите — любовь, тепло, понимание. заметьте до того, как по сайтам полазили, вы про таблетки ничего не говорили, только про доктора. а вообще, что в этом такого, чтобы пойти самой к врачу, если вам по поводу всего фиолетово, то какая разница как на вас в очереди будут смотреть… я, наверное, примитивно мыслю, но, может быть, вам все-таки действительно это самой сделать все надо? потому что складывается впечатление, что у вас как самостоятельности никогда и не было, и отсюда неверие в собственные силы и желание, чтоб поддержали… я просто когда с родителями жила постоянно болела, а физическое — это отражение духовного, вечно в депрессии была, а когда в другой город чужой сама переехала, без любой поддержки финансовой, дружеской, без жилья, как-то сразу четко поняла, что депрессию не могу себе позволить. естественно бывают периоды, что никто не любит и бла-бла-бла, да и самоубийство неплохо бы, но мама расстроится, но это ровно до тех пор, как деньги начнут заканчиваться или проект провалишь, что непременно приведет к заканчиванию денег. просто когда понимаешь, что ты у себя один и никто тебе не поможет, потому что даже самый близкий и любящий человек не прочуствует все так, как его чувствуешь ты, сразу как-то инстинкт самосохранения прорывается… я тоже тут писала, что ничего не хочу и искренне не хотела, но начала себя заставлять просто потому что так было общепринято правильно что-то делать до глупости я чтоб себя не жалеть со сковородками и скрабами разговаривала, в итоге проще… и на счет того, что вы бы жизнь кому другому отдали, я бы лучше этого не говорила, потому что права динни все проходит и так всегда не будет, но вот мысли материализуются только вечно с опозданием и обидно будет, когда ваше хорошее настроение будет не три часа длится, а 3 месяца, а вы потом поймете, что медленно умираете, потому что программа саморазрушения была запущена ранее… а так я серьезно, хотите повожу вас по докторам.

  92. и к вопросу о врачах, я когда-то прада к психологу ходила, не к психиатру, но я в один прекрасный момент поймала себя на том, что развлекаться стала, ставя в тупик психолога вопросами какими-то каверзными,выманивая у него намек на его мнение по поводу меня и всей ситуации, он так забавно изворачивался, что меня даже радовать стало. это я сейчас понимаю, что это форма садизма, а лет в 18 так весело было))). разве у вас ощущение здости не возникает, когда вас не понимает или глупости в ответ на ваши доводы говорят? да же если бессильной злости — это уже эмоция, а значит, путь к выздоровлению…

  93. Coronata, спасибо вам за поддержку, живу я в Москве….
    Я поняла, о чем вы написали.. Вы вышли из депрессии с позиции силы.
    На меня это не действует. Я как бы прозрачна для силовых методов. Я их не воспринимаю, со мной надо говорить и убеждать.
    Очень сложный я человек. Мало того, что ум неуемный, так теперь и с психикой проблемы…
    А по поводу любви и отогреться… Я писала как то выше, что это началось со мной около 10 лет назад.. Окружающая обстановка была намного лучше, но уже тогда я перестала что то сильно хотеть и радоваться жизни…а сейчас просто соскучилась по теплу… Но можно жить в окружени любви, поддержки, но опять же в депрессии..
    Видимых причин своего состояния не вижу..
    Наверное, это наследственность…

    А годы свои я бы отдала, правда.
    Л

  94. лися! так и я себя убеждаю, что надо. просто надо. аргументы сама себе сочиняю списками… потом депрессия шепчет не хо, мне и так уютно, а я на нее ору, я тебя не спрашивала! — здесь уже внушение… и делаю, как надо… а относительно наследственности, я в нее слабо верю, больше как-то в социальную теорию. думаю, депрессии у нас просто когда мы себе их позволить можем… думаю, если бы ваш дом начал гореть посереди ночи, и вы бы проснулись, вряд ли остались бы лежать в постели и думать, ну и слава богу, скорее всего вы бы, повинуясь импульсу, выьежали бы на улицу и только успокоившись подумали, это же был мой шанс! я думаю, вам не тепло необходимо, чтобы выыйти из этого состояния, а жар, жар деятельности, эмоций, происшествий.тепло нужно флегматикам, существам добродушным и постоянным, которым так комфортно, а вам бы больше крайностей, чтобы их меланхолика в холерика эволюционировать… хотя может, я ошибаюсь. простите, нсли да)))

  95. Coronata, спасибо вам за поддержку! Вы очень искренний и добрый человек!
    Но о депрессии вы ничего не знаете). Это не приобретенный насморк или реакция на внешние события, это врожденный порок, напрмер, отсутствие ноги.. Поэтому, покупают протез и стараются жить как все люди. Это аналогия с таблетками…
    Многие говорят про мотивацию, мол нет целей, смысла и.т.д…
    А много ли людей, задав им вопрос :»зачем ты живешь?» ответят осмысленно?
    Нет, дело не в этом.
    Такие как я не любят сам процесс под названием жизнь.
    Я очень коряво и однобоко пытаюсь донести… Но как то так.

  96. но когда-то же вы его любили этот процесс? вы сами можете ответить себе на вопрос, что изменилось?

  97. а люди ответить не могут не от отсутствия мотивации, а от неумения думать и в слова свои мысли облекать… но у вас лися, проблема как раз в обратном, вы слишком много думаете))) п.с. вы мне сделали очень большой клмплимент, говоря, что не знаю о депрессии. значит у меня действительно получилось даже лучше, чем я надеялась от нее избавиться)))

  98. Coronata, я очень буду рада, если вы избавитесь от этой гадости…)
    Если честно, я очень плохо помню, когда я , действительно, чего то хотела…
    Я живу по инерции и меня ничего не радует. Вот.
    Я перестала общаться с людьми… Периодически меняю номера телефонов…
    К людям отношусь доброжелательно, но долго общаться не могу. Мне становится скучно и я раздражаюсь..
    Люблю кормить животных…. Гладить их..
    Нет сильных эмоций к кому или чему либо.. Люблю быть одна..
    Вот сейчас собираюсь собраться с силами лечь спать, завтра предстоит пережить еще один день)

  99. спокойной ночи, Лися! кто знает возможно однажды каждый прожитый день будет для вас счсьтем?.. а окружающие — просто у каждого своя потребность в уединении. если вам хорошо наелине с собой, так в чем проблема?…я вообще горжусь, когда понимаю, насколько мне с самой собой тепло и нескучно)))

  100. coronata, интересно вас читать ) Был тоже момент, когда я решила, что от мамы нужно уезжать, понимала, что иначе это не кончится. Мама не поддержала, и я не стала бороться, а читаю вашу историю, и понимаю — зря. Сижу в свои 20 у неё на шее, а так как на подсознании фигурирует мысль, что мне всегда есть на кого опереться, инстинкта борьбы за выживание не просыпается. Здорово, что у вас всё получилось. Это и в самом деле, наверное, самая действенная школа жизни — когда всё сам и для себя.
    Лися, я не сказала бы, что совсем «выздоровела». Мне сложно формировать мысли в единую массу, но объяснить постараюсь. Плохое настроение у меня длится уже примерно 8 лет. Состояние было либо такое же, как у вас, либо очень схожее. Я не буду описывать ) Не помню, на каком этапе, но относительно недавно всё перешло в какую-то непонятную стадию. Я совершенно перестала быть способной сосредотачиваться на чём-либо, и вследствие этого у меня до всего пропало желание. Собственно, на эту ссылку я так и наткнулась — называется же «Ничего не хочу». Желания-то, может, и есть, но я как тесто. Не могу ничего. Поэтому обо всех своих интересах со временем думать просто-напросто перестала. Я очень любила читать, смотреть кино, слушать музыку — а сейчас ничего не хочется, отвлекаюсь тупым лазаньем по интернету. А вообще, есть очень талантливые депрессивные личности )) Попробуйте направлять свою дебильную энергию в творческое русло?
    Я не знаю почему прекратились мои депрессии. Прекратились именно подавленные состояния, истерики. Но я чувствую, как всё перечисленное дышит мне в затылок. Возможно, помогли те лекарства, о приёме которых я уже писала. Лучше себя чувствую после пробежек.
    А вообще, больше похоже на обычную зону комфорта. Вам комфортно в этом состоянии, вот и всё. Когда я читала об этом, становилось противно и я начала выкарабкиваться.

  101. Настя… У меня была знакомая девочка… Мы общались на теме схожих состояний, помогали друг другу… Она как и я искала свой рецепт, чтобы излечиться.
    В 21 год, она решила радикально дать себе встряску, уехала в другой город, сняла квартиру…. И…. Выпрыгнула с окна..
    У нее был кризис, ей нужна была поддержка, а родных рядом не было… Да и не нужна она была им.
    У нас очень жестокое общество. Люди слабые, инвалиды физические, душевные калеки, беременные, больные старики и дети никому не нужны. Я имею в виду Россию. У нас нет даже пандусов, чтобы спуститься на коляске подышать воздухом…
    Р занимает первые места в жутких рейтингах, особенно первое место по детскому суициду.
    Позицию силы и воли хорошо бы применить наверху, чтобы выстроить систему. А не требовать от больных людей крепиться, держаться, жевать сопли, но молчать.
    У нас сейчас такое общество, что мы, вообще, никому не нужны. Это страшно…

  102. Всем привет. Здесь я уже писал, но давно. У меня такое же состояние. Оно накатывает как то волнами. Я много думал на эту тему. Пришел к выводу, что все дело в страхе. Просто очень много уже слышал что люди хотят выйти за свою зону комфорта. Ты в нее попадаешь и это как наркотик. Ты крутишься внутри нее, ты недоволен, ты хочешь чего то нового, глоток свежего воздуха. Но изо дня в день все повторяется и ты сидишь на месте и ничего не делаешь. Желание вроде бы есть но одновременно и нету. Нет мотивации. Часто кто-то начинает кричать: найди мотивацию и сделай то что хочешь. Но как найти эту мотивацию? Вот в чем вопрос. Сидишь и думаешь, что вроде бы и так все не плохо. Нет, на самом деле хреново, но хотя бы безопасно, сыто, тепло. Зачем что то делать? Это опасно. Это страшно. Страшно выйти за границы зоны комфорта, потому что тогда придется двигаться, что-то делать, а сил нет. Вот и становится страшно: А вдруг не справлюсь?. У всех есть выбор. Кто-то, такие как мы, предпочитают сидеть на месте и ничего не делать, потому что не готовы переступить через собственные страхи. Или даже еще не осознали их. А кто-то переступает через свои страхи и идет дальше. Все мы ограничены своими страхами. Просто у каждого он свой, поэтому и рецепты для выздоровления будут разные.Но разница между теми кто сидит на месте, и теми кто идет дальше небольшая. Нельзя сказать что одни плохие, а другие хорошие. Что одни делают все правильно а другие нет. Просто те кто смог, осознали свои страхи и смогли через них переступить и идти дальше. Понимание дало мотивацию и энергию для действия. Так что могу посоветовать только одно. Прислушайтесь к себе и поймите чего вы боитесь, а потом попробуйте переступить через это, и тогда границы раздвинутся и жизнь станет ярче.
    Я не кого хочу учить. Это просто мои выводы. Я сам сижу в той же лодке, что и все здесь. И я хочу выбраться из нее. И мне кажется что я на верном пути.
    А если конкретно. Чего я боюсь? Я боюсь покинуть родительский дом и стать самостоятельным. Здесь меня кормят, поят, денег дают. Вроде бы все хорошо. Но я ограничен родителями. Я чувствую себя как в клетке. Мне буквально трудно дышать. Родители всегда требуют от своего ребенка чего-то, и ты следуешь их требованиям, особенно если ты от них зависим финансово. Так что для меня тот шаг, который нужно сделать — это покинуть родительский дом и стать самостоятельным. Самому нести ответственность за себя и свою жизнь, а не перекладывать ее на плечи других.
    Вот такие мысли. Желаю всем осознать свои страхи и переступить через них. Удачи…:-)

  103. 2 Лися: взбудоражила история про девочку. Насчёт социальной жестокости правы, да…
    2 Stain: очень знакомо то, о чём пишите. У меня так много страхов, а борьба с ними — ещё один страх 🙂

  104. Споткнулась об статью…
    http://helpsudba.ucoz.ru/publ/20-1-0-47
    Депрессия — болезнь ума…
    Есть в этой статье что то цельное и настоящее…
    Я буду пробовать, очень надеюсь, что поможет….Поможет переосмыслить все..
    Ведь будущее и так нерадостное… Таблетки и побочки от них…

  105. Лися, а вы действительно хотите избавиться от депрессии?? Вотя вам не верю. Это не в смысле докажите мне ваши намерения, просто вам нравится быть такой. Только слово «нравится» нужно читать как устраивает. Вы только и говорите что вам нужна поддержка, и вот coronata пригласила вас к себе. А ну да, далеко… Вы говорите что ваша знакомая уехала и выпрыгнула из окна. И что? Вы себя сразу приравняли к ней? Вы не любите себя и из этого получаете наслаждение. Знакомая штука. Я сам еще не вышел из депресса. Но вот coronata абсолютно права. Нужна хорошая школа жизни. Универ, армия, общага все это помогает стать человеком. Самостоятельным, ответственным. У вас очень много отмазок не делать хоть что-то для себя. Ваш мозг отвык даже дымать. А вы пробовали хотя бы 10 минут думать только одну мысль? Особенно в метро, в понедельник утром… Мы все привыкли реагировать на жизнь, а нужно ее создавать.

    ЗЫ. С удовольствием бы познакомился бы с coronata,т.к. мне нужны люди с которых может брать пример!

  106. а ещё из-за отсутствия стремления что-либо делать всё откладывается «на завтра»… и снежный ком растет…
    меня не хватает надолго — хватаюсь за всё подряд — сейчас села на велик — 2 раза покаталась и опять чувствую, что не хочу
    никому не могу о своей проблеме рассказать, потому как со стороны глядя на всё это понимаю — блажь и придурь , а что делать — ума не приложу… замкнутый круг какой-то н
    нормально себя чувствую только когда нахожусь не дома или попадаю в какие-то обстоятельства, которые требуют от меня собранности , а в остальном — амеба, которую не трогать , не кантовать … нужно работать — я не хочу, прикрываюсь детьми …да и детьми-то особо не занимаюсь.. сама от себя в шоке, короче…
    а с виду — полный ажур, замечательная семья, достаток и пр…. только вот я — полное , унылое гавно….

  107. Omen,так давайте познакомимся… в чем же дело? не знаю, как на счет примера, но пообщаться можем, может, что-то придумаем))) если что, вот мой email: coronata_da_successo@mail.ru

  108. Наткнулся на этот форум как и большинство из всех…Как все исправить сейчас не приложу ума…С малых лет я был привит к спорту, воспитывался заботливыми родителями, был окружен верными друзьями. До универа я жил в постоянном ритме и интересе к жизни…был призером Украины по легкой атлетике, в школе учился похвально, у девочек пользовался спросом…как говорят тьху тьху тьху через плече и кулаком по дереву. Постепенно начиная с 10-го класса начала все чаще посещать лень матушка. К 3-му курсу на спорт забил вовсе, бухло, непосещение универа и распутная жизнь привели к тому что спустя три с половиной года я уже косил от армии. Потом вроде как остепенился, но нежелание делать что-либо ни к чему хорошему не привело…пошел работать, сменил 5 работ, ни на одной из них не попрощался любезно…Буквально каждая из попыток нового карьерного роста заканчивалась тем, что я зарывался в скорлупу, сидел дома и в конечном итоге приходилось писать заявление дабы не уволили по статье. Все хвалят, друзья любят, говорят толковый, умный и т.д., правда естественно от них скрыта о моей бытности, сижу больше года без работы и искать ее совершенно не стремлюсь. Женился — через 2,5 года развелся, согрешила жена, но совершенно логично…Безделие периодически разбавляю встречами с друзьями, но все чаще ловлю себя на мысли, что я просто ничтожество и от этого хочется спрятаться еще глубже. Обустроить личную жизнь даже не пытаюсь, потому как боюсь испортить жизнь еще одному человеку. Пытался делать себе встряски…найти новые увлечения, вернуться в спорт, пусть даже не профессиональный, но безрезультатно. Жизнь течет по течению, кажется, что если бы меня не трогали жил бы как в раю, дом есть, комфорт есть, на жизнь заработать не проблема, но сам то понимаю что жить так не хочу и не могу. Надо что-то делать, а как доходит до делать, сразу фейл…Все щаще стоит в горле «ком прошлого»…как я так мог разбазарить свою жизнь. Может кто поможет советом, буду признателен, т.к. спросить помощи или совета в реале даже боюсь языком пошевелить и вообще все темы, касающиеся моей жизни стараюсь избегать.

  109. Нашла вас всех — набрав в поисковике — НИЧЕГО НЕ ХОЧУ… Бывает такое и у меня , хорошо что не постоянно, а временами накатывает… Накатило — впадаю в хандру и лень, ничего не делаю… даже на работе… стараюсь отделаться малой кровью, лодырничаю))) и злится начинаю на начальство — во гады, что они от меня хотят? не понимают — ни чего не хочу, шевелится не хочу, думать не хочу, беспокойной своей души не хочу. Завидую дереву в глухой тайге. Живет себе — созерцает мир и больше ничего не надо. Мир у нас неправильный вокруг… в почете — настырность, наглость , карьеризм (глупо всё это). мне этого ничего не надо. единственное что крепко держит в этом мире — ДОЧКА! Души в ней не чаю….

  110. я тоже нашла вас по запросу «ничего не хочу». И у меня та же проблема, что и у вас, мои хорошие… Мне 28, и вот уже около 8 лет я периодически погружаюсь в чернуху. У меня 2 образования, пытливый ум, и вроде душа не пустая (я о ценностях), но я, как тут уже сказали, «высохшее дерево», трава «перекати-поле», которая живет бесцельно, без огня, тухнет в собственной умственной жвачке. Моя подруга говорит мне, что горе у меня от ума. Что надо меньше копаться, а просто брать и делать. Но я и в этом не вижу смысла. Смысл… Мне необходим смысл в каждом моем поступке, даже если он будет известен только мне. Те ценности, которые интересны большинству — деньги, престиж, карьера — все это не имеет для меня смысла, потому как это работа на публику. А я это презираю. Живу в маленьком провинциальном городе, и большую часть времени умираю от скуки. Меня может вдохновить природа, глубина человеческой мысли или душевной чистоты (например, Маленький принц Экзюпери), все, что нетленно. Присоединюсь к вышесказанным словам, что тупо примкнуть к какой-то религиозной конфессии — это то же самое, что тратить свою жизнь на карьеру, на работу на публику (которой по большому счету срать на твои успехи, им важно то, как они на твоем фоне выглядят). Наша проблема в духовной пустоте. В отсутствии корней, своих крепких корней. Я не знаю, как решать эту проблему. Заставлять себя делать бессмысленную работу я не могу. Я буду ненавидеть эту работу за то, что она выматывает меня. И все продолжается изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц — дом, кухня, комп, диван, фу…. Хотелось бы встретить того, кто смог выбраться из этого состояния, кто нашел выход. Пишите, поговорим по душам: ksenia.tarasoff@yandex.ru

  111. Пауло Коэльо
    «….Серьёзной проблемой в связи с отравлением Горечью было то, что страсти – ненависть, любовь, отчаяние, восторг, любопытство – также перестают проявляться. Спустя некоторое время у людей, страдающих Горечью, уже не остаётся никаких желаний. У них нет воли ни жить, ни умереть, и в этом вся сложность ситуации…»

  112. Про свободу конечно сильно сказано 😀 Начнем с того, что свобода — понятие такое же абстрактное, как любоф, соответственно, пытаться ее определять объективно — бессмысленно.. на этом и закончим, подытожив, что в целом, я не имею ничего против авторского определения свободы. Физика процесса, оно же тело — скорее следствие, чем причина, потому что при должной мотивации ущербность тела не становится причиной бездействия (за исключением, быть может, отдельных случаев, например инвалидности по тем или иным причинам).

    Проблематика, на мой взгляд — однозначно душевного характера, проще говоря, это психиатрия в той или иной форме. Подозреваю, что сии депрессивные состояния весьма вариативны, из-за огромного количества факторов, приводящих к такому итогу, и большой сложности самой сути проблемы. Иными словами, все очень индивидуально. Кому-то будет достаточно «встрясок», кому-то в той или иной степени помогут препараты, кому-то все будет, как «мертвому припарка».

    Пример из практики — 24 года, male, default city, 2 квартиры. Заработок — от 70 рублей и как повезет, то бишь материально обеспечен. Подруг был с десяток (по причине не особо контактного характера), относительно серьезных (с совместным проживанием от полугода) — 3 эпизода. А, да, живу с маман. Собственно, проблема в том, что меня ничего не интересует.

    По деятельности — опустим пафос насчет заниматься чем-то полезным/крутым/нужным всея Руси и т.п., я такими категориями лет в 7 мыслить перестал — все в тягость, что-то получается, что-то не получается, но абсолютно всегда начинается все с того, что я сам себя убеждаю в том, что мне нужно продать еще одного клиента/начать новое направление/сделать сайт/найти канал сбыта и т.п. Безусловно, самовнушение позволяет таким образом не проседать но части финансов, но всегда присутствует ощущение, что вообще-то мне это нахер не надо.

    Писча для моска — в виде книг/театров и т.п., как и эмоциональная составляющая всего этого не то, чтобы перестала интересовать, опять же, я должен себя заставить куда-то сходить, что-то прочитать, и т.д. Естественно, возникает вопрос — нахрена. Не так то уж мне и надо в итоге пойти по киношкам (образно), чтобы переживать самоистязания в начале.

    По личному, если честно, каждые очередные отношения я воспринимаю исключительно как обузу. Для меня, поверить кому-то — это все равно, что в 15 веке выбежать на центральную площадь и заорать, что Земля — круглая. Исход очевиден изначально, и, надо сказать, этот подход оправдывается всегда (по понятным причинам).

    Резюмируя, невозможно дать однозначный ответ на вопрос — что делать в такой ситуации. Этим занимаются профессионалы (?) за деньги, искать подобного рода истину в интернетах — смысла особого нет, чисто если так пописАть/почитать/поплакать. У каждого «пациента» уникальная, в той или иной мере, проблема (ее суть, причины, следствия) + уникальное отношение к этой проблеме. У меня вон ваще терминальная стадия, и при этом меня все устраивает =)

  113. я как и все на этом сайте, ничего не Хочу от жизни…То чего раньше хотела,мечтала,кажется бессмысленным!!!мне кажется что всем здесь не хватает самого главного слова Любви….У нас ожесточенные сердца…Думаю если появится тот человек,который пожертвует всем ради тебя…наши сердца возродятся к жизни…Попробуем любить???!!

  114. Легко сказать мозгу- «ну-ка начинай любить и обретешь смысл», но любви от этого посыла что-то не возникает….Она приходит ниоткуда и уходит в никуда, но смею думать, что возникает она к чему-то или к кому-то выдающемуся, тому что вызывает восторг и заставляет думать, что в нас-то этого нет…И вот мы тянемся к этому, возможно чтоб самим стать более цельными….не знаю….Меня всегда поражали люди, которые говорили прописные истины, как нечто простое и легкоосуществимое, только потому что это есть в них….(Не относится к автору последнего поста). ВСЕ ХОТЯТ ЛЮБИТЬ. И я. Но вопрос- КОГО? В наше время анти-героев восхищаться кем бы то ни было не приходится, увы….

  115. Динни,я один раз испытала настоящую любовь.но куда же она ушла? я по прежнему его в душе люблю,а он нет….это можно назвать любовью????да это правда…все хотят любви…Я советую тебе посмотреть фильм индийский, очень очень трогательный..Непохищенная невеста…я раз 10 смотрела….посмотрите.

  116. Я сама «там», и меня это, признаться, вгоняет в недоумение — когда в качестве борьбы с таким недугом начинают предлагать всякие нелепые способы. Любовь как один из них. Влюбляться односторонне — какой смысл? Чтобы впасть в ещё более угнетённое состояние от неразделённых чувств? Строить отношения — но нельзя заинтересовать противоположный пол, когда ты ничего не хочешь и ни к чему не идёшь. Нужно усвоить, что с этим надо обращаться к специалистам, причём к хорошим, а не к таким, которые говорят больше твоего, давая вводный курс общей психологии. Рисование, ежедневные получасовые гуляния по парку и пр. сгодятся лишь для тех случаев, когда это состояние является временной хандрой, а не многолетней патологией. Не сидите, это ужасно. Жизнь интересна со всеми её перепадами, трудностями и пр. Не проводите впустую этих драгоценных минут. Боритесь и не отчаивайтесь.

  117. ты права Настюш,время очень быстро уходит…..но что с того…сейчас мне паралельно….а вот когда будет 70….уж тогда всего и сразу захочется….

  118. Вам не параллельно, как минимум комфортно в таком состоянии. Как максимум — очень волнует, иначе Вы бы не отписывались тут и давно выпрыгнули в окно. Omen чуть выше писал про что-то подобное — перечитайте 😉
    Интересно, и как долго продолжается Ваша апатия? Сколько Вам лет?

  119. мне 18.апатия началась с того времени как я уехала в другой город учится.все мои друзья в Луганске а я в Харькове.да все пройдет..спасибо

  120. вроде и все имеется(дачка,тачка,водокачка)да только лет 5 как все отрезало ничего не хочется знакомых всех растерял друзья отвернулись…..народ,надо же что-то делать пора-бы и к жизне возвернуться айда на закрытие шашлыш-машлыш сезона!!!!!

  121. Мда…
    Новая работа уже не воодушевляет.
    Хотя проблема не в работе, я поняла одну ужасную вещь: я вообще не хочу работать, никогда и никак. Либо работать таким образом, когда на это есть настроение, но так не бывает. Я не художник и не поэт, чтобы творить, когда есть муза, а желаний при этом куча: доделать ремонт, построить дом, купить новую машину, одежду, ту которую хочется, а не ту которая по карману, съездить отдохнуть в хорошее место, где тепло и плещутся волны… И еще есть понимание, что на все это либо украсть, либо пахать и тогда, может быть к пенсии у тебя будет своя квартирка, твоя собственная, где закрыл дверь, отключил телефон и хоть трава не рости.
    0 энергии, 0 желания действовать, 0 удовлетворенности жизнью, 0 видимых решений… какой-то тупик…

  122. Здравствуйте, все! Почитала я и поняла — это ведь трагедия национального масштаба.. Хотя для каждого из нас его собственная трагедия — уже огромных масштабов. Сейчас пять вечера а я все еще сижу в кровати, я просто тупо ничего не делаю.. То что сейчас у меня простуда — не оправдывает, я так жила и раньше. Просто сижу, что то читаю листаю смотрю и все это без энтузиазма. Такое ощущение что мне лет 90, но мне всего 24.. У меня 2 высших образования, я выиграла 2 конкурса красоты, золотая медаль в школе, кмн по лыжам.. Блин это как будто все не обо мне.. Не вериться что раньше я была энергичная, всего хотела добиться. Сейчас я просто сижу и смотрю как жизнь течет мимо… А вернее утекает. Сквозь пальцы. Ужас. Говорю себе завтра все будет по другому.. Завтра завтра завтра.. Кто нибудь хоть раз видел завтра?? Я тоже нет. Вот так и живу. Нет конечно есть радости в моей жизни, но пришло какое то разочарование что ли — желания все навязаны, стремление к чему то может быть просто комплексом и при достижении цели ты просто будешь искать новую тк привык все время куда то бежать — куда угодно только не быть собой здесь и сейчас. Так что вот. Достало. А еще появилось много страхов, вдруг что нибудь пойдет не так, станет хуже.. Так и живу. Надеюсь скоро проснусь.

  123. Да, действительно, так много людей с этой проблемой…
    Я тоже ничего не хочу. Никакие встряски мне не помогли. И самостоятельной я всегда была, уехала в большой город учиться, самостоятельно решила тут остаться, осталась, нашла работу, нормально зарабатываю, в окно не выпрыгнула. Но зачем я это все делала, я теперь не знаю. Снимала все это время квартиру, а теперь заработала и есть возможность купить свою собственную, но… я ничего не хочу. А ведь некоторые люди делают это своей целью — купить собственное жилье. Почему тогда даже это мне безразлично?? Кажется, что когда-то и я хотела этого, и, по-моему, даже очень сильно хотела, но куда-то все подевалось… и сейчас мне все так фиолетово, что я даже не могу это выразить.
    Мне 28 лет, ни мужа, ни детей, ни друзей, ни подруг, красивая такая девушка, как люди говорят. Но мне все равно, потому что я ничего не хочу. Я смотрю на все со стороны, жизнь просто проходит мимо. У меня нет никакой цели, а насильно выдумывать себе цель, чтобы копошиться — вряд ли это поможет. Только разочарование наступит от того, что что добивался того, что тебе не нужно совсем.
    Я не знаю зачем я живу, хожу на работу, квартиру ту же снимаю…Я потеряла ко всему интерес, вкус, меня абсолютно ничего не радует, не доставляет удовольствия, все такое серое-серое и я сама серая. Все это началось лет 10 назад, и со временем многократно усугубилось. И сейчас жизнь не радует меня вообще.

  124. Примерно год-полтора назад сам отписывался на этом сайте, на ту же тему, ничего не хочу, нет желаний, жизнь — г и так далее по списку. Через силу заставил себя пойти на курсы личностного роста, получил хорошего морального пинка, и понеслось. В итоге жизнь круто изменилась, появилась нормальная работа, друзья, любимый человек и все наладилось. Главное пересилить себя, сделать первый шаг в нужном направлении, надеюсь кому то поможет такой выход, попробуйте! Вы ничего не потеряете, но можете много приобрести. Удач всем!

  125. «И скучно и грустно
    и не кому руку пожать
    в минуту душевной невзгоды ,
    желанья, что пользы напрасно и вечно желать,
    а годы уходят все лучшие годы …….»
    М.Ю.Лермонтов , это для Лео ,он сказал ,что здесь все дебилы.
    Проблема серьезная ,здесь так много молодежи , я не молод ,хотя и не стар , ощущения жизни , такие же , хотя и преходящие , добился в жизни много , а чувствую слова других как собственные мысли. Что делать …, не буду советовать , пытаюсь сам найти источник этой ипохондрии и апатии , наверное мы все где-то свернули со своего пути и разочарование от этого. Как вернуться к этому повороту в жизни где я свернул на бесцельную тропинку ,ведущую в тупик ,думаю ..,пока безуспешно.
    Самое главное я понял ,что ни комфорт ,ни деньги ,не приносят удовлетворения и счастья, главное это реализовать себя , найти то ,где ты должен быть , с кем и что ты должен был делать ,чтобы не остаться без желаний…

  126. Всем привет!!! Тоже отписывалась на этом сайте. Интересно, у кого какие изменения произошли, поделитесь? Я вот нашла то, чем хочу заниматься по жизни и это доставляет мне большую радость. Личная жизнь пока отстает, но я особо не гружусь, потому что толка нет, сидела 2 года на сайтах знакомств и ничего. Если уж произойдет , то произойдет. Главное, у меня появилась цель- свой бизнес. Работа абсолютно не связанная с зависимостью от других людей, что для меня крайне важно, как оказалось. Еще я смотрю вдохновляющие фильмы, такие например, как «Шоу Трумана», «Полианна», собираюсь посмотреть «Запах женщины», «Под солнцем Тосканы». В общем, на душе спокойно, потому что я знаю куда идти и знаю, что не сверну при малейших трудностях как раньше, потому что чувствую, это мое. Еще показатель- мне интересен не только результат-доход бизнеса и возникающие при этом возможности- купить квартиру, машину и проч., а сам процесс- в данный момент я собираю всю инфу, необходимую мне для осуществления. Кто захочет пообщаться, милости прошу. А как у вас там происходит, дорогие мои собратья-нехочухи?))) Да, и с наступающим всех нас!!! Целую, обнимаю.

  127. Кстати, последнее утверждение ,как ни парадоксально, верно. Вот так посидишь,посидишь в жопе и…. либо надоест, будешь выбираться, либо там и останешься. Жопа мотивирует))

  128. Динни, поздравляю вас! Найти свою цель, и получать удольствие от процесса ее достижения — очень важный шаг. Рад что у вас это получилось!Что касается личной жизни, поверьте она у вас будет. Хотя мое мнение что искать ее на сайтах знакомств — не самый лучший вариант. Как вариант клубы по интересам… Но каждому свое. Верьте в себя и все получиться!

    Остальным желаю в новом году все таки найти в себе силы и начать менять свою жизнь! С наступающим всех!

  129. Всем привет. Решила вот зайти на огонек…
    Ничего в моем состоянии не изменилось. Ходил ак врачу. Поставили диагноз: эндогенная депрессия, прописали таблетки, мать плачет и говорит, что кошмар и пить мне их не даст, что она до конца не верила, думала, что я нормальная и просто хандрю.
    После увиденного и услышанного теперь не хочется лечиться вообще.. Опустились руки у меня, не получается быть Мюнхгаузеном. Или рука у меня слабая или волосы коротковаты. Одно из двух.

  130. Здравствуйте, Лися. Мы с вами переписывались тут какое-то время назад. У меня тоже нет значительных улучшений, не считая тех, что помогают выявлять антидепрессанты, с приёма которых теперь начинается каждый мой день. Последние пару месяцев.
    Расскажите, что ещё вам сказал врач? И какие выписал препараты?

  131. Pakistanes, есть… и от этого не лучше… представляете каково себя ощущать унылым гавном, какой пример для них?? Беру себя за шиворот, встряхиваю, заставляю по большей части ради них шевелиться хоть как-то… но не из-за стимула , а из-за чувства долга перед ними. Создается временный заряд активности, после которого накатывает полный пофигизм — всё делается на «отъебись»…
    Для меня на сейчас основной рецепт — не останавливаться! Быть всё время в движении, потому как стоит только остановится, сразу вылетаешь из обоймы.
    Сейчас праздники — в моем доме каждый день гости, устала уже до бессилия, но понимаю — это лучше, чем хандрить.
    Нравится ролик от Адидас со слоганом — «Кажется». Мой дивиз на данный момент. Кажется, что не ничего не можешь и не хочешь? Кажется!!!

    Разозлились на себя, встряхнулись и в бой за себя и свою жизнь!!!

  132. Недавно посмотрела ролик на ю тубе, спрашивали В.Довганя-известного предпринимателя, как побороть лень, найти свое предназначение. И он отвечал так хорошо, впрочем известный факт, что главное-это МОТИВАЦИЯ. Которая в свою очередь делится на три вида. Это либо голод(холод, плохие условия жизни). Либо честолюбие (желание сделать что-то стоющее в этой жизни, возможность гордиться собой). Но самое главное- это осуществление МЕЧТЫ. Вот сижу и думаю, какая ж у меня мечта. Кроме как иметь любящую семью и быть в достатке- ничего не придумала. Еще в помощь тем, кто ищет призвание такой вопрос- Был бы у вас миллиард долларов и оставался 1 год жизни, чем бы вы занялись?
    Что вы по этому поводу думаете, нехочухи? У вас есть мечта? Какая? И что б вы делали, имея деньги и ограниченное количество времени на жизнь? НУЖНО ВАШЕ МНЕНИЕ.

  133. Настя, здравствуйте.
    Врач выписал Золофт и сеансы психотрапии. Но я пока к нему не ходила и ничего еще не пила. Пузырек стоит на тумбочке, почему то боюсь пить таблетки((
    Я пытала врача, мол вредно или нет все это, он сказал, что пить нежелательно, какими бы бы ни были антидепрессанты, это все равно химия и до конца не изучены. Врач довольно таки известен в узких кругах, очень хороший друг семьи моего однокурсника по вузу.
    Еще есть один вариант. Это духи . Или бесы. Степень поражения ими, как бы гротескно не звучала , у каждого своя…
    У меня есть такое ощущение, что не все мысли мои…кагбэ навязанные.
    Естественно, официальная медицина это все отрицает.
    Ищу для себя какое то объяснение про исходящему со мной…Сижу на разных форумах, общаюсь на тему суицида и навязчивых состояний… Возникает ощущение, что нас прибывает((
    Ответ не нашла, ничего не решила..(

  134. Лися, а мне со стороны кажется, что вы ищите себе поводы, причины, оправдания. Возьмите себя в руки. У меня так же, как и у вас, не психогенная депрессия, и тоже нарушения на физиологическом уровне: в мозгу и в шейном отделе. Мой врач так же выписывал мне Золофт, но помимо него ещё один препарат пропила. Это было той зимой-весной, ровно полгода. После с таблетками было покончено. Но осенью я вновь «упала», два месяца сидела на Золофте.
    Поймите, что вы сможете найти в себе силы, если захотите, а покуда не сделаете этого, никто не поможет. Сегодня у меня второй день без таблеток. Боюсь слезать, мне страшно, я не хочу снова ТУДА, но приняла решение бороться естественными способами, — я уже поняла, методом проб, что мне помогает. Поверьте, и вы сможете найти эти точки.
    Я одно время бегала. Чувствовала себя лучше не только физически — моё настроение было настолько ровным, стабильным, словно я принимала какой-то очень мягкий антидепрессант. Попробуйте, займитесь чем-ниб. Не обязательно бегать. Но бег — меня сильно спасал.
    Вопрос только в вашем желании. Хотя у меня так же, как и у вас, повторюсь, проблемы на физиологическом уровне ) И когда мне прописывали и прописывали всякие таблетки, чтобы найти подходящие, я вовсе не собиралась хоронить себя, у меня не опускались руки, наоборот, появилась надежда.
    3 дня подряд перед Новым годом я пролежала, зарывшись в одеяло, в полной апатии. Меня уже не спасали даже мои таблетки. Я довела себя до тахикардии и повышения температуры, сумасшедшей слабости. И на 3-ий день схватила себя за шкирку и потащила развлекаться к друзьям. Это всё моя личная борьба. Я чувствую усталость от такой жизни. Она короткая. Она интересная. Но только для тех, кто хочет это увидеть.
    Нужно, чтобы вы все боролись.
    Несчастье, как, в общем-то, и счастье — понятия иллюзорные. Мы придумываем себе краски, в которых хотим пребывать. Остаётся лишь сделать выбор — что же вам более по душе.
    И каждый раз, когда мне удаётся выплывать, я понимаю, что ничего не является настолько страшным, как мы это видим.

  135. Настя, вы правильно все написали..
    Чтобы взять себя в руки, нужна энергия. Мне помогает молитва. Но молюсь я редко из за гордыни своей (. Я не знаю верите ли вы в Бога, я да. И когда я сосредотачиваюсь на духовном, у меня появляются силы, то есть энергия что тоо делать с собой и со своей жизнью.
    Еще важен очень круг общения. Не родственники и семья, а друзья, люди увлекающиеся чем то возвышенным, деятельные. Помню я как то писала, что у меня нет друзей, а люди, которые были рядом помочь мне ничем не могли, так как вели и ведут унылый образ жизни. Сейчас у меня круг меняется. Немножко)) и тоже мощная такая подпитка.
    Я перестала смотреть тв, читать сплетни, ненужные, а порой и вредные книги и фильмы, и становится легче.
    Я не нашла причину того, почему это случилось со мной, почему у мня депрессия. Но методом проб и ошибок, поняла, что усугубляет мое состояние, а что, наоборот, кагбэ нейтрализует.
    Начала вязать. Не получается прада, но помогает.
    Целое лето делала заготовки, зимой открываю холодильник и радуюсь.
    Просто делаю то, что приносит мне радость, ну или не только мне. Стараюсь дарить подарки и проявлять милосердие.
    Я научилась чувствовать депрессию на расстоянии вытянутой руки, пытаюсь ее игнорировать и не замечать..
    Решила, что таблетки пить не буду, так как я натура увлекающаяся и потом с них не слезу.
    Написала все сумбурно).
    Настя, я очень надеюсь, что мы найдем каждый для себя средства- нейтрализаторы для своей тоски.
    Врач мне сказал, что это особенность моей психики и мне нужно работать над собой, менять мировосприятие, чтобы было легче жить.
    Вот как то так.

  136. Дорогие люди!
    Читаю ваши комменты и оцениваю ситуации с профессиональной точки зрения.Я являюсь психологом,психотерапевтом,сейчас повышаю квалификацию до клинического психолога.
    Некоторые пишут, что не хотят обращаться к психологу. Хочу прокомментировать этот момент,возможно,вы посмотрите на это с другой стороны. Дело в том, что ситуация дипрессии углубляется ежедневно, у человека нет сил,нет энергии(именно ментальной или душевной),чтобы справиться с этим состоянием.Именно тут и нужен специалист,который сможет какое-то время продержать вас на своей энергетике(пока вы не выйдите на определенный уровень). Проблема в другом- психологов много очень,а вот профессионалов мало…это факт,нужно искать.
    Психолог-это не человек в белом халате,это скорее друг…который принимает вас таким какой вы есть-без осуждения,оценки….
    По поводу психиатров и постановки на учет….сама не так давно проходила практику в психиатрической клинике,поверьте, врачи-психиатры никогда не пишут диагноз ‘шизофрения’ даже если он есть и человек долго лежит в клинике….в больничном листе пишут другое,чтобы человек не лишился работы….

    Я сама прошла через такой период,который у вас сайчас,я постоянно работаю над собой.Дело в том, что мы живем в очень трудной информационной среде, количество информации удвайвается каждые 2 недели..некоторые называют 21 век веком сумасшедших…Нужно научиться справляться с собой.Найдите психолога,который будет с вами в резонансе-ВАШ психолог.
    Это обязательно поможет.
    Если будут вопросы,обращайтесь avasileyko@mail.ru
    Я стараюсь оперативно отвечать.

    Всем желаю хорошего настроения!

  137. Очень честно !Мне всего 44 ,а вголове единственная мысль бьёт и уже не молоточком, а кувалдой — ВСЁ в жизни уже случилось и произошло!!!!! И что с этим делать?Жил всегда на полную — третий раз женат , менял работы раз 20 и везде делал карьеру , хобби — от рыбалки до фехтования и бальных танцев . А потом ,как выключило — НИ ЧЕГО НЕ ХОЧУ !!!!!!!!!!

  138. Алексей!
    Сложно что-то говорить заочно.
    Но часто подобное состояние возникает именно из-за депрессии. Депрессия же — это не просто «модное слово», это в целом «заболевание» — не тяжелое, с успехом лечится.
    Иногда, такое состояние бывает при ослаблении энергетики человека. На моем опыте были случае, когда на человека «влияют» в тонком энергетическом плане, и он из-за этого теряет желание вообще чем-либо заниматься. С этим тоже можно справиться.
    Алексей, посмотрите как прекрасна ваша жизнь! Уже даже по тому что вы тут пишите можно понять, что вы очень успешный и ,наверняка, счастливый человек. Вам просто нужна сейчас квалифицированная помощь, такое бывает, и не только с вами.
    Желаю вам внутренней силы!

  139. А вот у меня нет дипрессии ,у меня все просто замечательно…Для окружающих я успешна , активна ,умна, я всегда знаю ответы на вопросы .Как денег заработать .,как потратить,как поченить форсунки, где купить подешевле.. Но достало решать все проблеммы самой .Меня мужики ненавидят за то ,что я знаю больше их,не ненавидят..,завидуют и боятся…А так хочется быть беззащитной глупой и т.д. Но тогда я расслаблюсь превращюсь в квашню и мне точно будет все равно ,а еще хочу жить ,хочу получать и добиваться , и еще хочу любить и что б меня любили до безумия ,до смерти, хочу умереть с любиым в одной постели в один день.Но нет их мужиков нормальных ,все только ждут, готовы принимать ,а отдавать себя без остатка….Нет!!! Не умеют слушать,не могут услышать,не умеют идти на компромис, не умеют прощать .Это же так просто просто слышать ,что говорит человек спящий рядом.Грусно понимать ,что мало кто способен вообще что-то слышать, в основном все только кричат ,мелят что не попадя лишь бы их слушали .А так хочется вечерм на даче лечь в гамак ,налить коньячку и затянуться ароматной сигареткой, а потом тихо пойти спать….И какие там нахрен проблеммы….

  140. Елена! как я вас понимаю… у меня прикол даже не в том, что они мне не нравятся… я научилась закрывать глаза на их слабости и любить их, но закрывать глаза и не замечать — ни одно и тоже… Бесит до нереальности, когда ты сильнее, чем представитель «сильного пола». думала, может я старше своего биологического возраста и надо искать мужчин постарше, но встречая их на 11-15 лет старше себя сталкиваюсь с теми же проблемами.Мне когда говорят «ты такая умная», я уже нервничать начинаю, потому что от этого именно все мои проблемы… часто думаешь, смысла что-то начинать, если уже человека насквозь видишь((

  141. Дорогие Елена и coronata!
    Не могу оставить без комментария ваши сообщения.
    То, о чем вы пишите — проблема многих современных женщин.
    Если капать глубже, то можно сказать , что мы ЖЕНЩИНЫ сами испортили мужчин и сделали их такими…(как вы пишите, не буду перечислять. Опять же, мы говорим не о всех, а о большинстве. Настоящие мужчины есть, но их мало. Почему мы испортили? Потому что взяли на себя их обязанности: зарабатывать деньги, решать проблемы с техникой, чинить машину..мы добиваемся независимости, но понимаем ее не так…Кроме этого, отсутствует культура, воспитание, никто не занимается воспитанием мальчиков и девочек, сексуальной культурой тоже никто не занимается и даже не знает как этим заниматься…все как снежный ком, растет, растет, растет.
    Я уже и говорить не хочу об энергетике. Про это вообще либо не знают, либо делают вид, что что-то знают, но скрывают, потому что это «тайна, и не каждому дано». Смешно. Ведь есть женская энергия, есть мужская, есть их влияние на пространство, но женщины не знают как это делать. В центре всего у женщин стоят «я и мои желания». тема долгая и интересная.
    Могу сказать одно: не ждите вы принцев и нормальных мужчин, женщина должна создавать этого самого нормального мужчину.
    Я владею некоторыми техниками, могу дать несколько советов и поработать с вами, но я тоже не всезнайка. Просто мой собственный опыт помог и помогает сейчас мне быть счастливой в семье, у меня замечательный муж и дети, и я готова поделиться своим опытом с другими, чтобы это было во благо.

  142. Анна! на самом деле, конечно же проблема не только и не столько в мужчине, сколько в самой женщине. и причины у этого разные. но не думаю, что проблема в том, что у женщины на первом месте стоит «я и мои желания», по крайней мере, у меня не так. моя проблема как раз в обратном, в том, что я не умею временами нагрузить кого-то своими проблемами грубо говоря, а это временами, как ни абсурдно, звучит, необходимо, потому что говоря, например, о той же энергетике и психологии, чем больше мужчина отдает, тем больше ему нужна женщина, потому что мы подпитываемся из космоса, а они через нас… ну как-то так, примитивным языком… проблема в том, что просто все такие прекрасные и идеальные женщины не умеют часто того, что умеют женщины гораздо менее идеальные, и я даже не знаю, как это словами назвать…. но если у вас есть какие-нибудь интересные техники или тактики, мне и думаю еще достаточно много кому было бы интересно…. Так что рассказывайте))

  143. Это всё «Без Любви.»
    А как известно «Хотите любить — будьте готовы на преступление.»
    А мы люди законопослушные.
    Но вот незадача.. Без Лямура нах не надо. Стимула нету. Выпендриваца не перед кем. Бороться нЕзачто. Зато всё в рамках закона.
    За***ли люди только глупые .. тупорылые. Дураки.
    Умных нету. Есть но в экране или в нете. В реале йок.
    Всем всего.
    Это ступень перерождения «потребитель-производитель.»
    Деньги пыль, но эквивалент.

  144. Доброго времени суток.
    Проблема. На всё начхать. Девушки нету… Да и зачем она? В технаре не доучился 2 месяца, в этом году восстановился платно — был 3 раза. Отец узнал что я опять не хожу и спрашивает — зачем я деньги платил. Я даже не знаю, что и сказать ему. И как бы сказать… лень, она прогрессирует.. Гулять хожу всё меньше, из дома выхожу только за сигаретами, притом если они кончаются, я пойду за ними и в 3 часа ночи и в 5 утра. Без них жить не могу. Сижу целый день за компьютером — смотрю x-files, бесконечный гуглёж. В интернете не общаюсь.
    Смотрю на себя как на гавно. Второй раз поступил, думал доучусь. Каждый день говорю себе — всё, с завтрашнего дня начну учиться. И так каждый день. До начала учебы в этом году работал в розничной торговле. Начальник сказал мне, что я делаю, когда мне говорят, но инициатива полностью отсутствует. И такие работники ему не нужны. Начал делать больше — он отстал от меня.
    Только недавно понял, что у меня серьезная проблема или депрессия. Ищу корни проблемы, но безуспешно. Бывает мысль, что это из-за компьютера. (мне его купили 12 лет назад.) Тогда я целый день ждал, когда мне его включат, чтобы я поиграл в халфу. А сейчас я понимаю, что и на него мне наплевать. Единственное без чего я не могу — это без еды и сигарет. Возникает мысль — что я могу стать бомжом. Но ни к чему не двигает.
    Мечта есть — porshe 911 — но для её достижения я не прикладываю никаких усилий.
    Так чтоже является корнью этой проблемы? Ктонибудь разобрался?
    Один мужик сказал такую поговорку. Она мне очень понравилась:

    Жизнь — это движение. Нет движения — тьма.

  145. Всем привет! Прочитала, но не всё. Те же симптомы. в таком состоянии уже давно, но я почти вышда из этого состояния, оно изредка на меня накатывается, как волна., чтобы поднять энергетику стала ходить на цигун, и стараюсь отслеживать свои мысли, вести за ними контроль, если негатив сразу начинаю читать мантру. Пусть лучше в голове звучит мантра или позитивная аффирмация чем негатив. Скажу очень сложно этим заниматься. но возможно. КАЖДЫЙ ИЗ ВАС УНИКАЛЬНЫЙ ТАКОГО КАК ВЫ ВТОРОГО НЕТ НА ЗЕМЛЕ.ВЫ ТАЛАНТЛИВЫЙ. КРАСИВЫЙ, ЭНЕРГИЧНЫЙ,УМНЫЙ,ВЕСЕЛЫЙ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ, СЕКСУАЛЬНЫЙ,НЕЖНЫЙ, ЛАСКОВЫЙ.ДОБРЫЙ.ПРОСТО ВОСХИТИТЕЛЬНЫЙ ПОМНИТЕ ОБ ЭТОМ. нЕ ПРИНИЖАЙТЕ СЕБЯ. ЛЮБИТЕ СЕБЯ. ЦЕНИТЕ СЕБЯ.ВЕРЬТЕ В СЕБЯ.В ВАС СТОЛЬКО НЕРАСТРАЧЕННОЙ ЛЮБВИ.ЛЮБИТЕ СЕБЯ. БЛИЗКИХ. ДЕРЕВЬЯ. ЦВЕТЫ НА ОКНЕ. ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ НЕБО, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНО С ПРОТИВНЫМИ ТУЧАМИ. УЛЫБНИТЕСЬ И ВЕРЕТЕ В СЕБЯ У ВАС ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ.

  146. В сети познакомилась с девочкой со схожей проблемой…периодически переписывались с ней, она мне помогла однажды очень… Морально поддержала…
    Недавно поздравляли друг друга на новый год..
    Вчера написала ей в агент, мол куда пропала… А мне ответил ее брат, что она покончила с собой…

    Первый день весны и очередное сезонное обострение… Состояние вернулось..Не хочется ничего земного, мне захотелось умереть опять.

    Еще заметила, что с возрастом состояние как бы утяжеляется… Все более глубоко куда то уходит..

  147. Настя, мне выписали Золофт, я еле пропила месяц, аритмия страшная была, кружилась голова, и наступило как бы эмоциональный пофигизм. Но не было ни мыслей о смерти, ни хандры.. Мыслей вообще не было, стала медленнее соображать.
    Еще такая штука произошла, я рассказывала врачу. Происходит как бы расщепление личности, ты внутри живой и вс понимающий, а снаружи как большой широкий пень..иногда прям чувствовала как мои эмоции бьются об пень…(
    Ужасное ощущение… Чувствовала как схожу с ума, так как разум не понимал моего состояния…
    У одногруппника жена психиатр, посоветовала еще одного врача. Но он против химии, лечит сеансами терапии..
    Буду ходить пока деньги не кончатся.
    Хочу все таки понять , что со мной. Что именно не в порядке.
    Первый врач поставил диагноз ‘ Эндогенная депрессия’. Это депрессия, не связанная с внешними событиями, при ней не помогают сеансы терапии, плавание, избежание стрессовых ситуаций., а помогают тока таблетки. Вот…
    А у тебя как дела? Есть улучшения?

  148. Знаю, что такое эндогенная депрессия ) Мне психиатр тоже вывел какой-то там диагноз — с нарушениями в мозгу связно.
    Насчёт Золофта могу сказать, что у тебя, вероятно, слишком большая была дозировка. Я не стала гнать коней и пила по 25 мг всего лишь ) Легко прошло привыкание и «слезание» после двух мес. приёма вообще потом не почувствовала нисколько. Настроение с препаратом держалось ровным.

    Я — прекрасно, спасибо ) Таблетки 2 месяца назад прекратила пить. Депрессиями насытилась за почти 10 лет по горло. Поэтому решила с ними расстаться.

  149. Наткнулась на методику работы с подсознанием- BSFF . Может,окажется полезной инфа тем, у кого депрессия. Удачи!

  150. Ребята, кажется я нашла ответ, правда это цитата «Когда человек ничего не хочет, то это признак того, что он хочет чего-то настолько сильно, что уже нет сил хотеть». Многие пишут, что «я думал или думала, что это только у меня…» Вспомните Ленского, у Пушкина, который приехал в деревню, его мучали те-же страдания что и у нас с вами, пресыщенность жизнью и отсутствие в ней смысла. Предлагаю относиться к этому состоянию как к болезни и лечить ее всеми возможными и доступными способами, а еще вспомнить что-же я так сильно хотел?

  151. Привет всем!
    Отчитываюсь за это время:
    Бросила пить таблетки, Золофт мне не помогал, прописали паксил — началась трястись, а ночью всегда просыпалась от того, вернее, от чувства дикого страха, что меня сейчас убьют…
    К врачам я больше не ходок.
    И еще такой момент.. Как то, поутру, я проснулась от сумасшедшей боли, не могла повернуть шею… При любом усилии, начинали от боли течь слезы.. Это Так больно(((.
    Сначала подумала, что застудила, растирки, ванна с эфирами и солью, и тут мне реально стало ооочень хреново.. Я даже говорить не могла, чуть в ванной не утонула..
    Было воскресенье. Поехали делать мрт шейного отдела без очереди , так как была острая боль..
    Мрт показал две грыжи шейного отдела позвоночника+ протрузию.
    Как вывод, сказал нейрохирург, грыжи давят на спинной мозг, отсюда, ухудшение кровообращения, потеря памяти и ДЕПРЕССИЯ. Вот так вот.
    Начала делать лфк, бассейн, мазать мазями нестероидными — не только шее лучше, но и психика стала более спокойной чтоли. Стала хорошо складывает в уме, смеюсь много. И не больным смехом, а человеческим-).
    Так что причина оказалась совсем не та… Причиной моей депрессии стала поломка ключиц в возрасте шести лет, с частичной травмой шеи…

  152. Дон Хуан, из книги Карлоса Кастанеды, называл это КОНТРОЛИРУЕМАЯ ГЛУПОСТЬ. Когда ученик мага становился «видящим», он «видел» все бесцельность любого занятия в жизни. Но тем не менее он находил в себе жить и выбирать заниматься какой-то глупостью (делом). А контролируемой эту глупость он называл потому, что осознавая всю бессмысленность этого занятия, он делал это с безупречностью, то есть так, словно это было самое важное занятие его жизни. Но, как говорил Дон Хуан, только безупречный воин может заниматься контролируемой глупостью. Видимо автор уже «увидел» мир 🙂 осталось выбрать себе глупость 🙂

  153. Всем привет. Я ваш коллега-депрессант:)

    Похоже, никто еще это не говорил, но: мне думается, все «вдохновляющие» фильмы, концерты, отношения — просто попытки убежать от себя. А не надо бегать! Причина — в нас самих, глубоко внутри, так значит, туда и надо идти.

    Для меня люди давно стали как… ну, как будто из глубины аквариума на них смотрю. Меня одно время на работу не брали, потому что я на эйчаров смотрел совершенно спокойно, изучающе так:) Страх ушел, вообще ушли эмоции. Потом просто играть стал, как будто волнуюсь, тогда взяли:)

    В общем, я давно отказался от поверхностных механических отношений. Девушку даже не ищу уже больше года — не вижу смысла. Лезу все глубже в себя. Посмотрим, что выйдет. Всем удачи!:)

  154. Как меня всё это достало … ничего не хочу: ни работы ни девушки ни общения ни фильмов ни музыки. Раздражают советы типа движение это жизнь — займись спортом или научись готовить борщ.Для меня это всё превратилось в мастурбацию мозга. Даже от того что надо сходить в магазин и зарядить телефон хочется плакать… послать бы всё это и оказаться одному в тишине… Подальше от этой проклятой суеты

  155. Посматрите на меня, вот он я. Очередной страдалец которому не свойственно жаловаться в силу своего характера и прочих убеждений. Я не мистер «Нет», скорей наоборот — душа компании, бла бла бла, друзей куча и в жизни проблем нет. Чего хочу добиваюсь, кателок варит и руки правильно растут) но стал бы я тогда искать в яндексе в 4:30 ночи, после отличного вечера в кругу друзей, «что это когда все есть но ты ничего не хочешь», и уж тем более открывать некую сторону своей души… вы все сами видете. Мне 28, фирма, любимое дело, куча хобби, велик купил)
    но мне ни чего не нужно. Впоймал себя на мысли, что мне даже есть надоело, все без аппетита, включая работу и сон, такой сладкий когда-то.. Глубоко не копал, но может все из-за девушки, которой как два года и след простыл? или все гораздо глубже?? Аппатия на лицо, но нужно ли лекарство? Ради кого и чего я пишу вам? И чей комментарий станет отправной точкой заставить себя поверить в свои силы? Сколько нужно прочесть? И что потом делать? на эти и другие вопросы я не знаю ответов, но догадываюсь что здесь их точно нет. И вы это знаете не хуже меня. Цой кажется то же был «одним» из нас, мы все хотим перемен. Не думаю что наше состояние является проблемой, и думаю неправильным будет считать что мы отдельный случай. Поэтому выражаю себе протест и несогласие в том что Цой был «одним» из нас. Мы все кажется такие. Измениться — наше общее чувство.

  156. Михаил, потрясающе откровенное и проникновенное письмо…. Прав… В каждом слове.

  157. пришел и мой час осознать мое положение, Ксения.
    Только не знаю уместно ли выражать благодарность в этом случае, но скажу что мне приятно что Вас тронуло.

  158. Михаил и другие друзья по несчастью, хочу обратиться к вам всем. Год прошел с тех пор, как я здесь отписывалась. Что случилось за этот год. Осенью была попытка суицида, неделя реанимации, потом заново училась ходить и говорить. Благо, что для меня этот шаг обернулся лишь испугом. Все могло кончиться гораздо хуже. После больницы моя жизнь повернулась на 180 градусов. К тому времени я долгое время находилась в однополых отношениях, около 11 лет в общей сложности. А тут как будто рубильник переключился. Стало тянуть к мужчинам. Да так серьезно, что от преждих отношений как бабка отшептала. Постепенно я встала на ноги, нашла работу, мужчину, заботливого и ласкового, но эта заноза внутри — депрессия — сидела и ждала своего часа, я это чувствовала. Неожиданно я теряю работу. Помню этот день. Иду домой по залитой солнцем улице, и на уровне чувств так хорошо… Так хорошо… Будто я освободилась из заточения. Но потом включился разум, и меня снова стало затягивать это состояние. И подумала я: я стольких врачей обошла, стольких психотерапевтов, психиатров, психологов, и ничего не происходит. Столько умных книг прочла, но эффект такой, будто бы я проглотила вкусный торт, и он застрял у меня в желудке. Чего я еще не пробовала? К бабке что ли пойти. И пошла. Ни во что не веря пошла. Лишь бы что-то предпринять. И каково же было мое удивление, когда я, зайдя к ней в комнату, и не сказав ни слова, услышала: «Порчу сделали Ирина и Наталья, 1 год и 7 месяцев назад. Отпели тебя в трех церквях, и поэтому у тебя нет сил. Живая ты только благодаря тому, что у тебя очень сильный ангел-хранитель. Деток двоих воспитывать будешь, никаких особенных потрясений в жизни не предстоит, ни тюрьмы, ни нищеты не будет, с работой тоже ровно. А порчу убирать надо, иначе сгноят они тебя». И по здоровью сказала мне все, что у меня болит сверху донизу. Я просто обтекла на стуле. Ирина и Наталья — это мать и дочь, вторые претенденты на наследство моей бабушки. Прям попадание в точку. А за пару месяцев до этого похода к бабке я нашла дома иголки и яйцо, из которого содержимое через дырочки выдуто, и внутрь запихано что-то. И яйцо лежало в укромном месте. А год и 7 месяцев назад я резко свалилась и проболела несколько месяцев, это было. Чуть в петлю не залезла тогда. Вот так бывает, Господь посылает спасение, когда уже ни во что не веришь. Порчу мне убрали на следующий день. Это было ужасно, ребят. Я ничег не ела и не пила в этот день, но когда к моей голове, груди прикладывали иконы и читали молитвы, меня рвало какой-то энергетической дрянью. Причем так сильно рвало, что нижнюю челюсть выворачивало. Сильно постарались наследники. В общем, ребят, буквально через 2 недели мне предложили работу, о которой я и не мечтала. Все у меня хорошо. Осталось только с таблеток слезть.

  159. Михаил,пройдет. Правда. Этим недугом ничегонехотения надо переболеть,как сложной формой ангины,а пока стараться баловать себя и любить. Оч.хочу порекомендовать книгу Александра Рея «Как перестать переживать и начать жить или Жизнь на грани взлета». Там про то,что нужно жить ощущениями,нежели разумом. Я также общаюсь с этим писателем-психологом в контакте. Тоже считаю,что Цой нашего поля ягода был,мыслящий страдающий от бессмысленности жизни человек. В общем,временное это состояние,по себе знаю… При желании можно поговорить vc.com/id137644725

  160. Здравствуйте всем.
    И я с вами. Но хочется выбраться из этой колеи. У кого получилось делитесь.
    Я рада за Лися, что у нее нашлась причина ее депрессии и есть надежда на выздоровление.
    А как дела у автора?

  161. По моему мнению, блог удалять нельзя. Это будет несправедливо по отношению ко многим сдешним ничего нихотяем. В этом блоге, многие открывали свою завесу, которую не в силах были открыть даже самым близким и родным для себя людям.
    Может новый путь, о которым вы говорите, найдет для себя еще кто-то, неважно прямо или косвенно.. пусть даже одна душа «поднимет руки». И это будет хорошо.
    Впрочем, ничего плохого я в этом не вижу, может только что-то выходящее за пределы обычного, в которое не так давно мы видели простоту вещей и четкий смысл куда двигаться. Как вы уже сказали процесс запущен. Весело и вкусно!
    Так легко и непренужденно… вроде бы. Но зачем сопротивляться? Ведь вкусно же и все отлично! Подрастающее покаление жалко. Сколько покалеченных судеб впереди.
    Не являюсь пока отцом, уже задумываюсь как воспитать ребенка что бы он так же не попал в этот замкнутый круг отсутствия желаний. Это для меня пока страшней своих собственных ничего нихотений. Страх должен быть. Иначе жизнь бессмысленна. А его преодоление вновь рождает жизнь.
    p.s. Jekyll, может я вас не правильно понял про блог..
    Ваши мысли и ваш блог, вам и карты как говорится.
    p.s.s. Хотелось, что бы нас всех посещало другое чуство — патриотизма и любви!
    но к сожалению..

  162. Я сейчас понимаю, что состояние нехотения нужно сразу хватать за горло и выяснять причину. Теперь я хочу, — но не могу победить саму себя. Целую неделю мне просто-напросто не удаётся выйти из дома, я не могу себя пересилить. Этому всему предшествовало куча разных неприятностей с моим сознанием, появилось много навязчивых действий, мыслей и страхов, что сделало совершенно недоступными для меня какие-либо действия. Иногда чувствую, как начинает ехать крыша, и это жутко, но я не знаю, как себе помочь.
    Будьте осторожны, друзья. Если вы понимаете, что не можете справиться сами и есть возможность обратиться к психотерапевту — не засиживайтесь!

  163. Да, хорошо написано, тонко. А главное так близко, как будто я сам всё это писал. Прочитал комментарии и пришёл к выводу, что нужна цель. Цель-то есть — это мечта занимать кинематографом, вот только слишком мало возможностей для её осуществления. А тем временем есть более бытовые вопросы — нужно искать работу. Да вот только ты делать ничего не хочешь. На уровни чувств — ты спокойный и тихий сосуд с водой, которого ровным счётом ничего не тревожить. И куда идти и что с этим делать ты не знаешь…

  164. Насте
    «…Целую неделю мне просто-напросто не удаётся выйти из дома, я не могу себя пересилить…»
    Если хотите — совет.Чтобы регулярно выходить из дома заведите собаку. хочу, не хочу, но выхожу из дома два раза в день…

  165. Сергей, я понимаю это чувство отчаяния, когда ты не видишь способов добиться своей цели. Но в вашем случае — не думаю, что все потеряно. Есть же любительское кино, реклама, ролики в интернете и т.п. — с этого можно начать.

    И ходов в кинематограф гораздо больше, чем один.
    Один мой знакомый, например, начинал как мальчик помогающий оператору. Даже назвать его «Помощник оператора» я бы тогда не смог — он просто был приставлен следить за дорогой техникой, которую брали в аренду, такое бесплатное приложение к камере. Потом помогал монтировать. Потом научился снимать сам, стал оператором-монтажером. Он, не сильно желая, получил пропуск в этот мир.
    Если бы он хотел большего — возможности открылись бы ему.

  166. «И вроде жив и здоров
    И вроде жить — не тужить..»
    Привет.
    Я всегда была грустной девочкой, но всегда знала, что вырасту, и все у меня станет хорошо. И вот я выросла, у меня замечательный муж, чудесный сын, дом, машина, работа,
    путешествия, увлечения, свободное время. Но почему же тогда постоянно «я ничего не хочу». При этом сидеть и вздыхать – не мой вариант. Я пытаюсь, но, как точно кто-то здесь заметил, – «мне не нравится жизнь как процесс», ну не пойму я, в чем фишка.
    Сначала мне казалось, что смысл – это самореализация в карьере – хрень. Весь современный мир – купля-продажа. Потом решила, что нужно в себе «развить» способность к чему-либо. Мне всегда хотелось петь и рисовать. Я занимаюсь вокалом и пою неплохо. Учусь рисовать – была такая робкая мечта рисовать портреты – мне очень нравятся лица. Ну, так ничего рисую. Но все посерединке. А недавно прочла на форуме одном письмо девушки «Как вам повезло, что у вас нет талантов – это как рабство – ты делаешь то, что он от тебя хочет..»
    Потом решила, что просто меня в детстве недолюбили – недоразвили — и вот взрослая тетя села впервые на велик, научилась плавать. Пошла по театрам, балетам.
    Только это все как-то надумано…
    Я периодически захожу на эту страничку, но ни разу не писала, а вот вчера опят накрыло и опять ее выдал инет. Я ехала домой с работы и еле могла разглядеть дорогу – глаза закрывали слезы. Мне так жалко было себя и всех здесь. Не так «какие мы бе-е-е-едные», а иначе: вот смотришь на сына, как он пытается что-то сделать и никак не может, пробует, пробует и плачет от бессилия, так его жалко, но там ты хоть знаешь, что все получится, можешь подбодрить.
    Год назад мы разъехались с мужем – он больше не мог терпеть мои «черные дыры». К слову, у него неизлечимая болезнь, которая отравляет ему каждый день и вполне может сократить эту жизнь и он говорит, что и так живет в долг и то, что он жив – подарок и он не имеет права на жалобы. Жили врозь полгода, и тогда мне стало очень страшно и, о чудо!, появилось Желание – я хочу его вернуть. За эти полгода много передумала, попытки заниматься благотворительностью, консультации психолога, даже попробовала писать стихи.
    Сейчас мы вместе и я это очень ценю.
    Вчера я усилием воли заставила себя улыбаться своим близким, шутить с сыном, подбадривать мужа – в ответ получила хохочущего мальчика и благодарные глаза взрослого мальчика – я мир стал другим. Вернее он остался прежним, но вот лампочка, которую я заменила, стала освещать его иначе. Я замечаю, что мои депрессы стали короче. Я все еще не знаю, где живут настоящие желания и существуют ли они. Но вот только есть у меня уверенность, что сидя на диване их точно не найти.

    Мое вчера: человечество в результате генной мутации обрело способность мыслить и творить и все вечные вопросы теперь грызут мозги (вместе с муками творчества), но они не имеют ответа. За что!!!!
    И почему я родилась такая несуразная!! Где мои инстинкты слепоглухонемого размножения!

    Мое сегодня: может вся эта хрень под названием «жизнь» со всеми ее желаниями-нежеланиямии не имеет смысла, но возможно «нужно только выучится ждать, нужно быть спокойным и упрямым, чтоб порой от жизни получать радости скупые телеграммы». Ведь счастье – это мгновение.
    Я буду себя любить, вести конструктивные беседы, баловать, буду себе психологом, буду давать себе советы, как если бы ко мне обратился за помощью очень близкий человек, а ведь это так и есть. И буду, пусть и насильно, этим советам следовать, ведь это мой друг меня просит – эй, пожалуйста, выбирайся, ты мне нужна, и нужна своим близким. Я еще не разобралась, правда ли у меня нет желаний или просто я боюсь желать чего-то действительно захватывающего?? (Вот недавно психолог на детском собрании сказала, что в возрасте 5 лет у детей может сформироваться схема: низкая самооценка вкупе с высоким уровнем притязаний – это значит, что ты вроде считаешь, что мир это что-то особенное и можно тут хорошенько развернуться, но ты такой клоп, что нихрена не сможешь. Так вот у некоторых желания и пропадают).
    Но кое-что я поняла точно: нужно научиться получать удовольствие от мелочей – останавливаться и смотреть на все удивленно и восторженно – я выхожу на улицу и не гоняю больше эти мысли «как все достало!!!», нет, я останавливаюсь и вдыхаю глубоко эту прекрасную вкусную осень и говорю: спасибо, что я могу свободно дышать!

    Ну и напоследок:
    Жила-была девочка грустная
    С печальными серыми глазками,
    Среди людей было скучно ей,
    И наяву она грезила сказками.

    Дни шелестели за днями,
    Осень менялась весною.
    Годы мигнули огнями –
    Вот, 30 лет за спиною.

    И что же с собой принесли они?
    Стала ли сказка реальностью?
    Жизнь сказкой делаем сами мы.
    (И наплевать на банальности).

  167. Ия, спасибо. Уверен, от вашего письма кому-то станет легче.
    Я тоже думаю, что смысл миру дает то, что мы в него вкладываем; и, чем больше мы отдаем — тем больше мы получаем.
    Дарите любовь и заботу, отдавайте, и смысл появится.

  168. Ия, какое потрясающее письмо… Внутри меня тоже отозвалось это «мне не нравится жизнь как процесс»… Много лет всякий раз, когда я ныряю в себя, я слышу там что-то вроже «ээээй, тачка, ну куда же ты едешь? садани меня уже и все». И внешне-то все в порядке. И стыдно перед нищими и обездоленными за уныние свое. Но все-таки… «мне не нравится жизнь как процесс».

  169. И я присоединюсь к восторженным ) Очень грамотные мысли.
    Сейчас такое скверное время, почти все страдают от внешнего разлада. Я как раз гонюсь за какой-то самореализацией, а теперь понимаю, что это лишь попытка снова зарыть голову в песок.

    Эти завышенные ожидания.. Лучше всех не бывает, но бывает лучше всего для тебя самого. Пора прекращать эти наши с вами гонки за псевдо-спасением. Смотреть — в себя, и искать самое важное — внутри себя, т.к. только и только там находится то, что делает вас — вами.

    «Ищите в сердце своём с усердием, ибо из него вытекают реки жизни» (с) )

  170. Плохо то еще, что все тут разобщены. Каждый просто выплеснул свою боль и дальше зашагал в одиночку. А ведь объедившись в сплоченный кулак можно было б что то решить, выбраться, создать, помочь, сделать. А так- польза от этого сайта лишь во временном облегчении от «выговорения» и осознания того, что ты не одинок в этом своем «нехотеньиничего». Как отдельные огоньки …. А был бы костер и может согрелись бы. всё.

  171. А кто-нибудь умеет костер «разжигать»? У нас глобальный кризис идей. В религию уже никто не верит, в коммунизме разочаровались, демократия только повод для войны, капитализм трещит по швам, институт семьи рассыпается,деньги радость не приносят, любовь не вечна, искусство завяло, скоро какие нибудь пост-модернисты-авангардисты будут опять какашками на стене рисовать. даже кинематограф ничего принципиально нового предложить не может- снимают уже старые фильмы по второму разу.Где те идеи которые зажигали сердца? за которыми народ с энтузиазмом ехал строить какие-нибудь БАМы, Днепрогресы и даже целые города. Кончились! А может и не кончились, может мы «нехочухи» воспитаны на неправильных ценностях.

  172. Рабяты, спасибо за отзывы на мой порыв. В себе, в себе искать, и с собой сравнивать, это я согласна. По поводу сплочения — очень хорошая мысль, я тоже люблю действие и коллективный труд 🙂 да и рада была бы помочь, вот только мы здесь именно потому, что не знаем, что делать..я постаралась не только наслезить тут, но и поделиться своими рецептами, кое-кто заметил.. Про разжигание костров — это прям в десятку!! Мне так точно зацепиться не за что — ни во что не верю и ни чем не горю, а хотса! Но вот здается мне, что идеи все-таки есть, у кого-то, просто о них сейчас не сильно слышно, каждый делаеть потихоньку свое правое дело, вместе с кучкой единомышленников. Может, все-таки дрова сыроваты.. или не пробуем бросать в костры, бережем дровишки для дела помасштабней, или не в те костры бросаем..

  173. Спрашиваете,какие идеи и как объединиться? А хотя бы всем тут создать свою группу в контакте и помогать всем миром каждому,кому нужна помощь. Словом ли,делом,да просто поднять настроение,а там,глядишь,до чего то серьезного и полезного для всех додумались бы…. Но ведь вы не станете,потому что привыкли быть одни и НЕ ВЕРИТЕ,ведь так?

  174. Динни, почему одни и почему не верите? Я, например, не одна и любой человек рядом со мной имет по крайней мере одно дружеское плечо 🙂 Я просто живу больше в натуральной среде, чем в сети, мне проще зайти домой, взять за руку и повести в нужном направлении. Да и все-таки я считаю, что человек сам должен с собой разобраться, а уж советов дельных здесь предостаточно. Нужно только перевести бессвязное и бесполезное бормотание души и вялые продукты мыслительного процесса в конструктивный разговор с самим собой. Берем тетрадочку и карандашик и начинаем задавать вопросы: А правда ли то, что я ничего не хочу, а всегда ли так было, а могу ли я что-то сделать, чтобы захотеть, когда это все началось, есть ли что-то или кто-то, что (кто) может мне помочь и т.д. и често и подробно на эти вопросы отвечать, пока не дайдешь до зацепок, раскручиваешь их и строишь план, ставишь цели и сроки — и начинаешь работу над проектом. У меня, например, явные траблы с целеполаганием и мне нужен не нехочуха разлаженый, а успешный и мудрый наставник, так вот я сейчас озадачена поиском life-коуча. А Вы, Динни, если Вы ВЕРИТЕ, что ресурс, который Вы предлагаете создать будет чем-то принципиально отличаться от этой (весьма полезной) страницы, то СДЕЛАЙТЕ ЭТО и я буду первой, кто Вас поддержит.

  175. Прошу прощения за ошибки, отсутствие практики написания писем дает о себе знать 🙁

  176. Дорогая Иа,я бы с удовольствием создала и вела б этот проект,если б поняла что это нужно не только мне,но и хотя б нескольким людям тут. Просто понять того,кто испытывает то же ,что и ты проще,чем обычным весельчакам ,окружающих нас,а сообща уже не безнадежно,но вы сами видите,никому до этого дела нет. Каждый сам по себе. Может,так правильней,не знаю…

  177. Динни, вы зря пишете, что никому нет до этого никакого дела. Дело есть, и, возможно, очень многим.
    Но я, например, вижу ситуацию так: есть много людей, которые завязли в одном болоте. Кто-то уже сдался, кто-то еще барахтается. От того, что они объединятся и будут поддерживать друг друга не слишком многое изменится. Они по прежнему будут в болоте, только уже вместе. Вместе, конечно, веселее: какое-то движение происходит, все поддерживают всех, единственное НО — все там же где и были — всё в том же болоте.
    Вытаскивать способен либо человек со стороны — (который этого болота просто не найдет), либо кто-то, кто сумел выкарабкаться — он, стоя на твердой почве, способен вытащить остальных (передать свой опыт)
    Поэтому полезный ресурс должен, с моей точки зрения, быть путеводителем — он должен показывать пути выхода. Лучше всего — личный опыт.
    Есть такой? Кто-то добился чего-то действительно стоящего?

  178. Jekyll, согласна с тем,что вы пишете,но.. Когда человеку плохо,в первую очередь ему нужна поддержка,а не готовый и чужой ему опыт выхода из проблемы. А уж когда будет создана нужная доверительная,дружеская атмосфера,вместе и придумать можно что-то.
    У каждого из нас,думаю,есть куча мыслей,которые бы хотелось обсудить,но с кем? Меня,например,окружают люди,которым дела нет до всей этой философии,они не копают так глубоко и я бы ,возможно,хотела б быть такой,но уж какая есть. Делаешь что-то каждый день,дела все эти,планы,но всякий раз ощущение,что играю в какую-то не мной придуманную игру,а выйти из нее…и страшно и как-то недостойно что ли…Но каждый день опять таки меня чему-то учит и ты варишься в собственном соку. Для одного выход будет в одном,для другого-в другом,но нужны мнения,нужно знать,что есть место,где тебя поймут и не пройдут мимо. Мы все здесь ничего не хотим,а помочь друг другу? Чем не цель? И потом,этот проект был бы не авторский,а общий,каждый был бы там и админом и участником,да много чего можно было бы придумать,разные рубрики,обсуждения,флудильня,конкретные способы выхода,личный опыт участников,просьба о помощи,наши фильмы,наш юмор,наши идеи вплоть до встречи в реале и т д. Каждый бы вносил в этот проект что-то свое,чем не цель и не отдушина? Самая большая беда всех людей ,уж простите за невольный пафос, в отсутствии связи друг с другом,в тотальном одиночестве,и в том что нет теплоты и любви.
    Но это я так вижу. А как видите вы? Знать бы…

  179. Столько времени каждый пытался выйти из этого болота на берег в одиночку,а
    уж потом помочь другому и получилось? … А может стоит с обратной стороны зайти-помочь выплыть другому,чтоб выплыть самому?

  180. Выражу и свое мнение.

    По-моему данного ресурса вполне достаточно. Очень полезно именно временное облегчение от « выговоренных мыслей» и осознания того, что ты не одинок в этом своем «нехотеньиничего». Для меня было неожиданно и немного приятно, что не одна я такая.
    А еще сюда заглядывают такие личности, как, например, Иа. И ее опыт дает позитивный настрой. И веру, что не все еще потеряно.

  181. Динни, как по мне так создавайте в контакте эту группу и киньте здесь ссылку. Кому надо, тот присоединится, кому — нет, проигнорирует (нам же не надо стать супер распространённой страницей, а только такой, чтобы помочь друг другу и еще кому-то, кто может этого пожелать) и потом сколько такого народу, кому хочется выговорится, а они о существовании такой странички не знают здесь. плюс: как минимум себе вы немного поможете, потому что появится цель объединения нехочух, что уже неплохо, ведь кроме отсутствия любви, как вы заметили, многим также не хватает и цели. в любом случае, новое занятие хоть и ненадолго (в наихудшем из вариантов) поможет отвлечься, в наилучшем — поможет решить проблему… я — за… лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.

  182. по поводу «куда продвинулись», я для себя еще больше убедилась или поняла, что проблема моя не в «ничегонехотении», а в некотором страхе хотеть, продиктованном уверенностью из прошлого опыта, что чтобы я ни делала, все равно не получится то, что хочется, сейчас активно с этим борюсь и как бы расширяю границу потенциально возможного для себя и хотеть в большинстве случаев чего-то хочется… так что думаю, что-то может получится, хотя естественно иногда по инерции при наличии проблем, руки опускаются и понимаешь, что лучше ничего не делать и не расстраиваться, чем делать и не получить, но это как правило у меня ненадолго. еще поняла, что в принципе я НЕненормальная, что с жиру бешусь, а что это нормально быть недовольной в определенных аспектах моей жизни, перестала себя ругать за страхи, пассивности и неохоты и щас получше… а на счет того, что друзья в контакте узнают про то, что ты в этой группе, так честно говоря, я плевать хотела на это, люди, которые друзья действительно и так знают про твое «невсегладко» а кто для массы — так это их сложности и потом народ ленивый вряд ли все 200 друзей полезут искать твои высказывания в куче обсуждений одной из 50 групп на которую ты подписан в контакте.

  183. Всем привет. Я тут с утречка вот с какими мыслями. Помню как в юности (да и сейчас, но реже) мы собирались компанией у кого-то дома. И вот так случалось, что собирались, как правило, у одних и тех же, и вроде места мало и обстановка не крутая, а все туда ломились. Знаете, мне тут у вас понравилось: хозяин дома такой славный, не нависает, но и не бросает — кому бараночек подсыпет, кого по плечу потреплет (мне только один раз жутковато стало, когда он прям из моей головы образ про болото стащил 🙂 Так еще, куда круче, он еще и перестановку предлагает сделать — чтоб всем удобнее было.. И гости все как на подбор — головы светлые, посуду никто не бъет, а некоторые со своими наками приходят, кое-кто посудку помогает помыть. Я раньше часто бросалась хорошими людьми и милыми местами, а сейчас все ценю и не ищу ничего лучше, и переделать не пытаюсь. Если кто-то засиделся в гостях, то нужно на воздух выйти или к себе домой заглянуть или еще чего сделать, что душа просит, она умная, она знает, только прислушайтесь. Если говорить о перестановке, то мне думается, что неплохо было бы здесь что-то типа форума замутить, ну там с темками: «здесь все материалы желаниеобразующие», «Здесь дневники путешественников за желаниями», «здесь мы орем на жизнь», «здесь бесценный опыт участников», «Здесь комната Динни, приходите — готова обнять всех нуждающихся» и т.д.

  184. А теперь, что касается достижений. Все зависит от планок, вот спустите планку и все вам достижением покажется. «А судьи кто?» Если я оглянусь и посмотрю на свою жизнь критично, с пристрастием и мыслями о гениальности выдающихся личностей, то картину увижу плачевную. Я к себе стараюсь трепетно подходить и достижений у меня море — могу лопнуть от гордости. Я ищу себе примеры и вдохновляюсь, пробую новое, узнаю себя и свои возможности, отсутвие желаний иногда продиктовано отсутствием опыта, на свете так много всего, что ничего не хотеть просто за все жизнь не успеешь. А еще мне сын очень помогает. Во-первых, у него этих желаний завались. Во-вторых, он заставляет меня пристальнее рассматривать привычные вещи и мое внимание к жизни рождает интерес к ней. Мне хочется с вами поделиться одной книжечкой, ее составила моя учительница по рисованию и подарила нам, ее ученикам, там помимо призывов не боятся начинать новое дело есть и по нашей теме хорошие мысли http://files.mail.ru/DPJY72

  185. Ия, спасибо. У вас очень хорошее чувство языка.
    И книжка у вашей учительницы замечательная, я, например, себя считал достаточно уверенным в себе, но сейчас чувствую, что страх действительно ограничивает. Не дает заглянуть за горизонт.
    С форумом подожду немного, если хотя бы человек пять выскажется «За», почувствует в себе необходимость чем-то поделиться или спросить что-то, то сделаю. (я видел безжизненные форумы — они меня угнетают)

  186. Jekyll, и я Вас считаю уверенным в себе 🙂 силу чувстствую, мне нравится. А страх — это ж обычное дело, вы ж человек (я надеюсь 🙂 Желаю Вам побед над страхами. И спасибо Вам и Ксении за оценку моих записей. Мне очень нравится писать, недавно закрались робкие мысли когда-нибудь написать рассказик, но я с ними быстро разделалась, пройдясь метлой насмешек, недоверия и страха.

  187. Иа, думаю, многие из собравшихся на этом форуме страдают от перфекционизма, который давит, душит даже зачатки желаний. Стоит только этим семенам оказаться в почве, как появляется мерзкий огородничек Перфекционизм, и вытравляет их оттуда всеми возможными способами. Но чаще всего это бывает так: «Ээээй, не смеши людей! Посмотри на себя! Ишь ты, чего удумал? Ты прекрасно знаешь, что ты ни на что не годная свинья (эпитеты может услышать внутри себя каждый свои), и поэтому лучше даже не пытайся петь, кабы не распугать своим хрюканьем прохожих!». И все. И кирдык желаниям. Потому, что эта Жопа с метлой уже так давно живет внутри тебя, что заполнила собой бОльшую часть тебя. Она управляет тобой, она взяла под контроль твои мысли и поступки. Но чувства! Чувства она не способна уничтожить. И они вылезают. У меня вот например в постоянных простудных, в упадке сил, в астматических приступах. Меня душит эта Жопа с метлой! Признавайтесь, друзья по несчастью, у кого есть такая Жопа? Или может быть это Солитер, которые пожирает ваши жизненные соки? Или Удав, перехватывающий горло? Образ придет к каждому, кто заглянет в себя. Как хорошо сказал Перлз: «Смысл не в том, что с нами сделала жизнь (родители, сверстники, обстоятельства и т.д.), а в том, как нам научиться жить с этим» (близко к тексту). Иа, и ты позволишь этой Жопе с метлой поломать твое горло?…

  188. Ксения, да, перфекционизм, гордыня и еще я бы добавила слишком серьезное отношение к себе и миру. Как будто если ты запоешь, это прям все тут же услышат и закидают тебя тухлыми помидорами. Вот бы в баллансе оставаться — не ставить себе нереальных планок и в то же время ценить свою уникальность. Меня ж постоянно колбасит:

    Колючие ветра, суровые дожди
    Не страшны были б так,
    Когда одно лишь слово
    Явилось мне —
    Гармония.
    А без нее не жди
    Спокойствия души и мысли.

    Уверенное постоянство созерцанья
    Вот то, к чему стремится утомленный разум.
    Но тщетны беспорядочные пОтуги сознанья,
    И в точку отправления возвращаюсь раз за разом.

    Я пока в строю и потихоньку отвоевываю территорию у всяких бяк, которые мешают радоваться жизни.

  189. Доктор, Вы на комплименты нарываетесь, не иначе 🙂 Хотя скромный и сильный мужчина — это круто. Я пока в инет через замочную скважину смотрю, как-то зайти стесняюсь. У Вас тут дверь самая сипатичная оказалась, вот я и вошла. Попробую последовать Вашему совету, спасибо.

  190. Иа, меня унесло в детство. Когда я рассказывала стихи, стоя на стульчике, то чтобы меня похвалили, это должен был быть обязательно длиннющий стих вроде «Мухи Цокотухи» или «Тараканища». Если это было что-то из трех четверостиший, то от родителей не было эмоций. Они ставили мне такие задачи, когда мне было 3 года, и это, вообще-то, сложновато для такого маленького ребенка. Кроме того, я обязательно должна была: 1) Петь лучше всех. 2) Танцевать лучше всех. 3) Говорить по-английски. 4) Не бояться боли и смело заходить к стоматологу. 5) Получать главные роли в детских утренниках. 6) Делать так, чтобы моей маме все вокруг говорили, какое чудо ОНА ВОСПИТАЛА! Все это должен был делать такой маленький ребенок. И я делала. Пока делалака не сломалась однажды. Делалка сломалась, а Жопа с метлой осталась. Вот так наши мамы, исходя из собственных неудовлетворенных амбиций, калечат психику детям. Мне почти 30 лет, и я глубокий невротик, не принимающий никакого успеха в жизни, кроме как максимально возможного. А «максимально возможный» — это, сама понимаешь, недостижимый. Вот и живу в сети. Тихо так живу. Никуда не пишу, потому, что аудитория из 30 читателей меня опять размажет по полу. Не танцую, потому, что Волочкова все равно станцует лучше. Не рисую давно, потому, что есть Дали и Пикассо. Не дышу, потому, что мир очень плохо пахнет. И не рожаю. Потому, что не чувствую, что способна воспитать здорового человека.

  191. Ксения, очень грустную картину Вы нарисовали, жаль девчуху. Страдающий ребенок всегда рвет сердце. Обнимите ее за меня, ладно? Вы знаете, я всегда считала, что мое детство было хорошим, пока одна смекалистая девушка не вытащила из меня такую тоску! В детстве я была совсем одна и никому не было дела, чего я хочу — танцевать ли, петь ли. И когда я поняла, как много я хочу сказать своим родителям, то исписала целую тетрадь — я не хотела говорить им лично, все-таки они хорошие люди и по-своему хотели для меня добра. Я вспомила все-все, даже то, как в один предновогодний вечер маленькой девочкой нарядилалсь снегурочкой (я косы из старых маминых чулок весь день плела!!) подошла к папе на новый год (он у меня моряк, и мы почти никогда не виделись) — я хотела, чтобы он улыбнулся при виде меня, а получила слова: «Ты чего так вырядилась?». Ребенка обидеть очень легко и детство у него отнять тоже довольно просто. Но Вы уже не ребенок и сами можете за себя постоять, Вам решать, как Вы будете жить и что считать своими успехами. И ничего не хотеть Вы тоже имеете полное право.
    А родителей я простила за все, забрала себе эту маленькую девочку, я сама ее теперь хвалю и балую. Ксения, Вам решать, как прожить свою жизнь, Вы можете ее провести в жалости к себе и обидах на родителей. Вот только знаю я одну такую девочку, она сильно старше нас, иногда слушаю ее жалобы родом из детства и понимаю, что я ни за что не хочу так невырасти.

  192. Иа, спасибо за Ваши слова. Ибо идут они не только от ума, но и от сердца. Но меньше всего я нуждаюсь в чьих-либо советах. На этой странице я хотела только выразить свои чувства, а не выслушивать чьи-то мысли по поводу того, что мне с ними делать. Это только мое. За сим откланиваюсь и отписываюсь. Ибо сия компания только вытягивает душевные силы. Пойду-ка я лучше потанцую)

  193. А, так Вы только развернули человека, обратились к нему, выговорились, а когда он Вас попытался поддержать — прыснули ему в лицо злобной тирадой! Буду впредь очень осторожна со своей поддержкой. Спасибо за интересный опыт.

  194. Ия, я, вчера, начал набирать комментарий для Ксении. А потом стер, понял что любой совет от меня будет отвергнут. (Это одна из сторон перфекционизма) А сейчас читал ваш, думал: «Как хорошо, тактично, может что-то и получится…»
    Не расстраивайтесь. Так, к сожалению, бывает.

  195. Jekyll, спасибо, Вы в нужный момент и с нужными словами, Вы не думали размножиться пачкованием? вот бы мне таких, как Вы, рядом побольше 🙂

  196. Не, пачкованием, а также почкованием, почвоведением, печворком и т.п. я не размножаюсь. 🙂 Меня побольше не надо, меня поменьше надо, собраться бы в одного, но целого и цельного.

  197. Честно прочёл половину комментариев.
    Заметил вот что.
    Собрались тут, можно сказать, интеллектуалы. Отличники, спортсмены, комсомольцы… Русский язык безупречный — орфография, пунктуация… Логика безукоризненная… Всех в детстве поддерживали, все на каком-то жизненном этапе добивались значительных успехов… Вот такой собирательный образ.
    Вспоминается название одного известного произведения Грибоедова.

    Про себя рассказывать не буду, всё как у всех. Состояние «ничего не хочу» с 2006 года. Пробовал отвлекаться: с головой погрузился в автопутешествия, являюсь организатором мероприятий для любителей внедорожного автотуризма. И что? И ничего. Наркотики это всё, как «протрезвеешь» — вопрос «а зачем это всё?» возвращается.

    Продолжаю читать комментарии в поисках откровений.

  198. Ну коли уж такая дискуссия разгорелась и я отпишусь) Благо настроение соответствует. Заодно разрушу иллюзии Dmitriy_K по поводу безупречного русского языка))) Итак. Наверное не стоит и говорить, что я тоже нехочуха. Это по умолчанию здесь у всех. Отписывался здесь одним из первых, страшно подумать, аж три года назад, и в связи с этим преисполнен гордыни…шутка))). Знаю не смешная. Ну да ладно. Теперь к делу. Что за три года изменилось, в какую сторону, какие мысли…Да никаких чертовых мыслей. Я по-прежнему ничего не хочу. Хотяяя….нет, точно не хочу. Ну а если серьезно, то появилась какая то ясность. Точнее не ясность. Просто долго долго наблюдал за собой и …стал себя больше понимать что ли. В связи с этим поделюсь основными моментами. Страшно конечно, потому что иногда в голову приходят Такие мысли, что и себе признаться то страшно, а вынести на всеобщее обозрение смерти подобно. Это я к тому, нужна ли площадка для общения и поддержки. Мне лично не нужна, потому как первое: «Такие мысли, что и себе признаться то страшно, а вынести на всеобщее обозрение смерти подобно». Это я сегодня просто разговорился что-то))). Второе: советы и поддержка это конечно хорошо, но никому не нужно, потому что у каждого своя голова на плечах, каждый прожил свою собственную и жизнь, и кроме себя самого никто тебе помочь не сможет, потому как и сам то себя с трудом понимаешь, а со стороны так вообще темный лес. Короче все мы безнадежно одиноки с самого начала и до самого конца. Это я не про нас нехочух, это я вообще про всех. Но это ИМХО. Что я могу сказать про себя. Точно сформулировать не смогу, поэтому просто поток слов: “Горе от ума”, “Да вы зажрались, сударь”, “Много хочешь, мало получишь”, “Все люди – идиоты”. А на счет желаний… Все мы ХОТИМ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ!!! Лично я для хочу разрядить то внутренне напряжение, которое мешает мне жить. А возникает оно от того что я пытаюсь быть тем, кем я не являюсь. Я хочу быть Хорошим. Точнее я думаю, что хочу быть Хорошим, а на самом деле я хочу есть, спать, извините — срать, и снова извините – трахаться. Короче я хочу быть самим собой, но это очень страшно. В первую очередь очень страшно признаться в этом себе, признаться в том, что ты не идеален, и никогда не будешь идеальным. Признаться в том, что Хорошо и Плохо это всего лишь условности. Признаться себе в этом и позволить себе быть Плохим и счастливым. И для этого не обязательно начинать убивать всех вокруг. И возвращаясь к созданию площадки. Для меня лично этого потока комментариев вполне достаточно. Огромное спасибо, Jekyll. Я отписался и мне стало легче. Спасибо всем. И да, действительно приятно узнать, что ты такой не один, это помогает принять себя. Понять, что все люди разные, и ты нормальный такой какой есть и не надо пытаться стать кем то другим. Спасибо за внимание. Извините за ‘много текста’))) Всем удачи на пути. Никогда не сдавайтесь!!!

  199. Дочитал комментарии. Выводы.

    1. Нам надо встретиться и пообщаться в реале. Это НЕ РЕШИТ НАШИХ ПРОБЛЕМ! Ибо никто здесь не знает выхода. Но это оградит нас от неэффективных действий, наступания на чужие грабли. Я много чего в жизни пробовал и могу рассказать, чем всё кончилось. Кто-то повторяет мои ошибки. Я повторяю чьи-то ошибки. Если каждый поделится своими экспериментами, уверен, мы сделаем для себя выводы.
    Ну и ещё один плюс общения в реале — встреча с единомышленниками. Здесь собрались незаурядные люди. Перфекционисты, талантливые, интеллектуальные. Таких мало. Таких редко понимают. Если мы будем общаться друг с другом (а мы друг друга прекрасно понимаем, т. к. у нас и общая проблема, и общие корни этой проблемы, и характеры, и мировосприятие), то это просто радость. Радость от общения. Ну и если все в общем болоте, то если мы хотя бы одного дружно вытолкнем на берег, то он потом сбегает за верёвкой и вытянет всех нас. Я уверен, встреча в реале — шанс избавления.
    Предлагаю Новый год. Все отдыхают. Мы соберёмся на 2-3 дня в тихом уютном месте. Готов предложить свою дачу в Воронежской области, хотя домик и не очень большой. Если большинству будет удобно другое место — готов приехать, куда скажете. Общение можно чередовать с развлекательной программой: катанием на лыжах (правда, в Воронеже снег на НГ бывает редко), посещением океанариума, красивых мест… Да мало ли чего. Просто для разнообразия. Каждый расскажет свою историю, что он пробовал, что из этого вышло. Каждый сделает выводы. Уверен, даже чувство простой поддержки способно окрылять. Есть же клубы анонимных алкоголиков. И они эффективны, они помогают людям держаться десятилетиями. Давайте возьмёмся за руки в прямом смысле слова!
    Прошу вас высказаться, интересно ли моё предложение, либо здесь, либо на kolesnikov_d_n@mail.ru

    Касаемо группы вКонтакте. Во-первых, я стараюсь социальные сети посещать раз в месяц, потому что они сильно засоряют мозги. Во-вторых, я не хочу афишировать свои проблемы.

    Касаемо форума на этом ресурсе. Я за. Но не раздувать его. Сделать всего два раздела: «Истории болезни» и «Где выход?» (названия даны условно, можно подобрать другие слова). Это поможет нам. Мы решаем общую задачу. Эффективнее действовать сообща. «Нам нужна одна победа…»

    Благодарю за внимание. Пожалуйста, прошу каждого, скажите по озвученным предложениям хоть что-нибудь — «да» или «нет».

  200. Размышления к письму Stain. Меня вот сильно достало мое вечное желание всем нравиться, недохвалили что ли… Я больше не хочу быть хорошей, хочу быть СОБОЙ. Хочу иметь право желать и нежелать не по команде, а от души. Достало носить чужую одежду, мне в ней неудобно!!! Пусть она и считается модной или красивой, или кто-то считает, что она мне идет… Но я трус..и мне страшно быть собой

  201. к письму Dmitriy_K… еще я социофоб и боюсь незнакомых людей 🙂 Кроме того, как-то с уверенными и «хотящими» проще, хоть они и навязывают свои мерки

  202. Иа, соберите в кулак остатки силы воли и приезжайте. Даже если вас кто-то укусит или съест — вам всё равно нечего терять. Такая жизнь хуже смерти.
    Пусть у нас нет сил, желания, уверенности, ничего, кроме страха. Но мы ещё живы, значит, энергия не совсем на нуле. Напрягитесь, плюньте на всё и сделайте шаг в пропасть, т. е. на встречу 🙂 Разве можно упустить даже ничтожный шанс решить главную проблему жизни?

  203. Касаемо общения с «уверенными и хотящими». Общение с ними приятно, но бесплодно. Ибо они никогда вас не поймут. Аналогия: я никогда в жизни не употреблял спиртное, не знаю состояние опъянения, похмелья и т. д. Общаемся мы с алкоголиком и он мне говорит: «Знаешь, когда мне советуют не пить — это всё равно, что когда человек хочет справить нужду, посоветовать ему заткнуть известное место кляпом и терпеть. Понимаешь?» Ну как я могу его понять, когда не испытывал этого сам? Только другой алкоголик поймёт алкоголика. Реакция «уверенных и хотящих» на ваши проблемы будет в лучшем случае «с жиру беситесь»…

  204. Лично мне уже не надо, чтобы меня поняли окружающие. Вернее не так. Я понимаю, у другого человека свои мысли, свои проблемы, короче свои заморочки. И он вовсе не обязан стремиться меня понять также, как я не горю желанием понять другого человека. Иное дело, когда я читаю, например, сообщения здесь и вижу в них те же переживания, что у меня, тогда этот человек становится мне ближе автоматически, так как я на той же волне, что и он.
    Еще раз повторюсь — этого ресурса вполне достаточно. А встречи в реале я не хочу. Во-первых, не хочу никого разочаровывать(да-да, понимаю-комплекс), а во-вторых, ну соберемся — каждый в своей раковине, каждый знает о теме, которая нас здесь объединила и, что, будем наперебой говорить о своих проблемах или молча сидеть и смотреть друг на друга? Лично я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, извините за cap lock

  205. Привет вам, ищущие, смирившиеся и раскрыватели страшных тайн. У меня перегруз случился..прибило потоком ваших и собственных мыслей. Все-таки хорошо, что мы обмениваемся только мыслями, мне бы личная встреча помешала быть собой, я на публике не могу пока справиться с соблазном всем понравиться или с внезапными приступами враждебности. А так чистый обмен получается и интересно наблюдать, как ваши мысли отражаются в моей голове. Ну и что, что рядом со мной уверенные хочухи и жизнь я себе создала миленькую, мне так сохранне. Не хочу я этих посиделок анонимных алкоголиков или круга просветленных. Напоминает сюжет из Полета над гнездом кукушки. Мне своих загонов хватает с головой. Так вот, перегруз, значит. И тут прочитала мысль об избытке информации, вот только копя силы чтобы перемахнуть обрыв, я увидела, что не обрыв это, а туманом затянутое нечто, а чтобы прыгать, нужно ясно видеть, куда.
    Я пока не знакома с безразличием, но усталость от поисков чувствую сильную. Безразличие — это страшно, но вот чуточку смирения мне бы не помешало. У меня сейчас ощущение, что я ищу желуди в сосновом лесу… Пойду почитаю ваши ссылки. Спасибо всем за пищу, надеюсь, что я не объемся опять…

  206. Да, записка напоследок, вдруг я не вернусь из очередной вылазки. Понимание, что ответы рождаются внутри, а не снаружи, приходит все чаще, только вопросы не переставай задавать. И еще, чтобы ответы прижились, нужно кушать полезную пищу и заботиться о сервировке стола. Про пищу уже писала, а вот сервировку нужно самой себе обеспечивать беспрерывно, я бы назвала ее концентрацией на позитивное и внимательное восприятие, вероятно сродни медитации, такая медитация на свою жизнь. Ловлю себя на мысли, что получать удовольствие и видеть смысл — это навыки, поддающиеся тренировке. Не важно, чем ты занят, проектируешь ли самолеты или моешь посуду, ты можешь быть одинаково несчастен или наоборот, удовлетворение и умиротворение приносит не внешний мир, а внутренний, пока не научишься получать удовольствие от мыться, не жди его от более значимых дел. Вспоминается Эди Мерфи, герой которого будучи принцем с достоинством мыл пол (не помню название). Все имеет смысл и одновремнно его не имеет, сам решаешь. Но это очень круто, когда сам и ты укрываешься за спасительными чужими идеями и ценностями.

  207. Согласен с тем что встречаться нет смысла. Если кто и придет то только в надежде на то что ему там «вправят мозги», но этого не случится. Надо меняться самому. И не пытаться подстроиться под окружающих, играть навязанные социумом роли.Надо искать что-то своё. Самые счастливые люди это те кто занимается любимым делом, а мы где то сбились и увязли в стереотипах: нужно получить образование, пораньше завести семью, не заводить детей по молодости чтобы нагуляться, или отложить семью на потом и заняться карьерой, надо работать чтобы было что есть… всех не перечислить. Легко запутаться и трудно понять чего тебе на самом деле хочется, и погнаться за ложными целями. А потом когда уже кучу времени и сил потратил и, возможно, даже получил желаемое задумываешься » А нах мне всё это»? Я вот вспоминаю некоторые эпизоды из своей жизни и думаю — может надо было тогда-то в прошлом поступить по-другому. Не так как легко и как надо, а так как трудно и как хочется. И вряд ли кто нибудь сможет помочь и научить как надо жить именно тебе.Спасение в нас самих.

  208. Здравствуйте, я еще один представитель людей нехочух. Подобное состояние властвует надо мной уже лет 5. Окружил себя большим серебряным шаром, который пробить пока ни кому не под силу. Свел физические и духовные потребности к минимуму и существую. Все симптомы как положено: страх, уже знаю, мысли по кругу с кучей ответвлений на каждом новом витке, и тд. Думаю болезнь излечит время, а пока нашел ток таблетку для снятия симптомов. Делю свое существование на очень мелкие отрезки, чтобы мыслей по меньше в голове было и в бой. Если возникает очередное «зачем… кому это нужно… уже проходили… а вдруг не получится..», использую подобие виртуальных автомобильных дворников в голове, стираю мысли сразу, не давая им развиться. Это помогает двигаться, непонятно куда правда, но затухнуть совсем не дает. А сама болезнь лечится, нужно просто «Поглупеть» простите за мой русский.

  209. Итак, для всех желающих создана группа в контакте. Называется «бабочки» и является закрытой для всех посторонних. Для нас же это будет место где мы сможем собраться, посмотреть друг на друга, возможно лично пообщаться,обсудить что-то или просто сказать что хочется таким же, как мы. Добавлять буду только тех, кто отсюда и напишет сначала лично мне http://vk.com/id137644725
    Адрес же самой группы http://vk.com/club45619262

  210. И вот опять.. как же я жалок! Жаль что я не умею плакать, хотя это не что иное как мои слезы только ввиде щелканья пальцами по своей клаве. Моя душа, если она существует, она почти в агонии, хочу умереть. Назло всем. Себе, родителям, всему миру. Понимаю что ничерта моя смерть не изменит, но таково желание «души», точнее уже почти попытка. ..оно немного угаснет, как раз после того как я нажму эту долбанную кнопку снизу! Жаль что я не умею превращаться в Халка — зеленного монстра, сейчас бы наверное быстро «остыл»… да и так остыну быстро. Я предал свои идеи, морали и принципы а с ними — свою жизнь. Прощения ни у кого не прошу. Нахожусь в трезвом уме. Данное письмо адресую автору статьи, Jekyll — цель не обнаружена.
    Засим, прошу откланяться, честь имею.

  211. Люди, вы когда это публикуете и читаете — вы что курите? По моему это бред сумасшедшего. Еще более бред, чем я, оставляющий комменты на эту тему. Работы докузнища, допоздна сидеть, а тут такое… ЗАЙМИТЕСЬ ДЕЛОМ… Если дела нет, я найду… Причем на всех сразу

    1. Самообман вещь конечно здоровская, но использовать её нужно ограниченно. Особенно избитая шаблонная фраза: «вы что курите?!». Извините, а Вы что курите? Ну займётесь Вы делом, сделаете всё, а дальше что? Требуется огромная сила воли, чтобы осознать, что эта дорога вникуда. Постоянная занятость лишь добавляет постоянной усталости, не более того.

  212. А мне помогли(Слава Богу!) антидепрессанты…. Не бойтесь обращаться за помощью к специалистам и к медикаментам…Не надо принимать за норму то, что вам большую часть жизни- дерьмово. Всем удачи.

  213. Только Бог может заполнить душевный вакуум. Проверено мной. Была депрессия. Искала смысл жизни. Стала ходить в христианскую протестанскую(не православную!!!) церковь около трех лет-результат: отсутствие депрессии. По определенным причинам ушла , жила мирской жизнью около десяти лет- результат: депрессия, ничего не хочу.. Тут уже отписывалась пару лет назад. .Возвращаюсь….постепенно…с радостью…к Богу.) Чего и вам желаю.

    P.S.Ну и антидепрессанты помогают, Слава Богу. Бегите, друзья, из этой духовной тюрьмы. Всем добра.

  214. Прочитал. Иа серьезное отношение к себе это Ад. Пока суров горишь. Если остываешь (теряешь желание) значит пора в Рай — «там кормят друг друга длинными ложками»

  215. Привет, это jekyll.

    Прошло несколько лет и я снова сваливаюсь в это состояние «Я ничего не хочу». Придется, видимо, снова покопаться в себе и, маленькими шажками, потихоньку, выкарабкиваться.

    Хотел узнать, как у вас дела? Что изменилось в вашей жизни за эти годы? Как вы вышли (если помните) из этого состояния? Или, может быть, не вышли, но привыкли существовать в нем?

    В общем, если кто-то еще получает комментарии на почту — напишите хоть пару слов, мне будет приятно. Буду чувствовать, что это было Не бессмысленно.

  216. Ооо. Получилось.
    Тогда по сути: какие заумные у меня комменты были. … страх…
    Сейчас…. хм… Я приземлилась , попустилась , перестала от себя что-то требовать и позволила себе жить. Как? — родила себе дочь. И теперь у меня нет времени и возможности чего-то там не хотеть, так как, если че, мой ребенок рискует уехать в детский дом. … Так что стараюсь. И направляю свою энергию на нее, пытаясь сделать по максимуму для того , чтоб у нее в голове таких копаний и метаний не было, как у меня, чтоб в самые потенциально продуктивные годы она жила, А не в меланхолии пребывала. Короче, теперь я переживаю о том , что могу изменить и о том , что руками потрогать могу. Может , не так глубоко и философично, как прежде, но гораздо более полно.

    1. Coronata, у меня похожая ситуация — родила себе сына. Сколько вашей дочери? Моему 3 года и 4 месяца. Теперь я делаю много, просто глыбы ворочаю. Но…. как страдала от жизни, так и страдаю. Я люблю своего ребенка, ни о чем не жалею, но от материнства не получаю никакой радости. Наверно, это все от одиночества. Больше нет времени ни на себя, ни на раздумья-философствования. Я бросила поиск ответов. Просто живу, радую своего ребенка и… плачу время от времени.

  217. Привет. Не помню свой ник, писала несколько лет назад. Помнится, что упоминала про шею, про грыжи в шее, которые давали неправильные сигналы мозгу и он делал меня несчастной.
    К сожалению, это насовсем так. За эти несколько лет были потери близких ( уход в мир иной, операции, болезни), что несколько укрепило мой дух и не позволяло раскисать , ибо ворочать было некому, от слова совсем.. банально конечно, но каких то волнительных перемен не произошло со мной. У меня, вообще, ощущение, что моя жизнь остановилась. Событий в ней нет. Остаётся только пахать, чтобы на деньги купить себе ништяки для разума и тела и тупо втыкать в них. Летом 2016 г у меня был приступ. Я не хотела жить. Я постоянно плакала. Очень хотелось сдохнуть и расствориться в космосе… отвезли меня в пнд и дядя выписал лекарство. Пила я лекарство ( ципралекс) 8 месяцев. Сначала ничего не было, на второй месяц, ребят, я почувствовала себя здоровым человеком… эти месяцы 2-6 были самыми яркими за мою жизнь..( даже трава казалась зеленее. Хотя событий не было. Как же это здорово- чувствовать себя здоровой… непередаваемое ощущение радости и полноты жизни.. я начала понимать людей, их планы и мечты ( которые раньше казались мне глупыми), начала понимать их эмоции… на 7 месяц ципралекс перестал действовать совсем( вернулась агрессия, апатия.. опять пришла зима в мою душу.. слезла с него с большим трудом. Резко бросила. Сердце стучало так, что было страшно+ бессонница+ па. Сейчас, побочки ушли. Апатия опять на шее. Хочется плакать и сдохнуть.. помогает лишь только жесткий распорядок дня и полная физическая загруженность+ цели ( никому ненужные) которые просто отвлекают от пустоты в сердце.. очень помогает делать невозможное.. стараться заработать больше, подтянуться на турнике больше, плавать мощнее. Но только хардкор. Очень себя ломать. Я бы пожаловалась и протянула ноги в ласковые руки, но всем пох . Близких по духу нет. Сильных духом нет, кто своим оптимизмом вытянул бы человека нет. Поэтому, только опора на себя.

  218. Было это давно…. Писал тут о своей проблеме еще до 2012 года. Да было такое ощущение что ничего не хочу больше в жизни. Тогда я был очень молодым парнем.
    Сейчас я повзрослел, много прочитал книг на тему жизни.
    Сейчас со старта могу сказать что такое состояние правильное! Человек и не должен чего то хотеть в жизни! Еинственное желание у человека должно быть это быть здоровым и сильным физически! Важно все знать! Если приследуют панические атаки это не просто так. Обычнр такие атаки исходят от централтной нервной системы. Продолжать заниматься самоедством, такое продолжение только усугубит ситуацию! Нервная система очень медленно дает обратную связь! То есть вы модете годами заниматься самоедством а опухуль мозга получите через 20 лет. Вообще список большой, того чтт можно получить из за собственных усилей. Есть вироятность заработать сердечную болезнь или инфаркт словить в один прекрасный момент. Стрвшные вещи начнут твориться, даже галюцинации.
    Повторюсь, все не сразу а будет копиться годами и водин прекрасный момент начнет проявояться в виде каких то страшных болезней! Такие болезни можно остановить но это если хватит мужества посмотреть прямо на свои психологические проблемы. Для этого правда нужно мужество! Ведь нервная система задействует все органы и дергает за них и человек дергается. То кровь плохо очищается то запор на фоне чего серлечная аритмия и как следствие человек уснуть не может, сняться кошмары, заторможенная реакция, увольнение с работы из за невозможности сконцентрироваться. Тут то и начинается война!! Врачи уже не помогут и если начнете им рассказывать о своих проблемах то сначала возьмут под наблюдение и будут пичкать антидеприсантами, витамином Б а как ваше состояние ухудшется и вовсе в психушку упекут. Так чтт при таких проблемах лучше в больницу не идти. В таких проблемах надо начать анализировать и думать о своем прошлом, что послужило началу всей этой чертовщины но будет тяжело так как в теле все будет напряжено и в желудке бурчать и голова болеть, кишки ниметь, конечности отниматьсяю кожа холодеть, сердце из груди выпрыгивать, вены натянуться как струны. Опять же, все это можно остановить если начать разбираться. Важно что бы вокруг никого не было, они будут только мешать и провоцировать новые приступы из за наколенных нервов. Я понял что нет ничего священней тела, это храм, наш подарок, подопечный. Его нужно любить и ухаживать за ним, ценить и уважать его, тело это мой родной и любимый дом! Будите обижать свое тело, она даст вам прикурить!!!! Ведь следить надо за всем, от питания до контроля за мыслями и лучше что бы их вообще не было что называется здесь и сейчас!!!

  219. И снова всем привет. 🙂
    Долго собирался ответить всем, почти каждый день.
    Но сил не было. (думаю, вы поймете и простите) В голове вата, думаю с трудом, осилить и закончить какую-нибудь мысль бывает очень сложно. Хотя, бывают и прояснения.

    Записался и хожу к психологу (пока диагностирована депрессия), проверяюсь у эндокринолога.
    По психологу — сдвиги (в лучшую сторону) вроде есть. Но кратко это не пересказать, постараюсь не забыть что и как было и потом пересказать свой опыт.
    Психолог направляет к психиатру, но я пока воздерживаюсь. Думаю, пока есть силы, хоть немного, я должен понять, что происходит. Должен устранить саму причину, а не купить себе таблетками временный отпуск от депрессии.

    Часто плачу, не знаю как сдержать эмоции.
    Самооценка на нуле, а чувство вины, наоборот, зашкаливает…

    Ну и далее, по списку…
    Смотрю, в общем, на жизнь с оптимизмом. 😉

    P.S. Возможно, вернусь к работе с этим блогом. ( считаю, что это мне может помочь, а может и не только мне)
    Эту статью оставлю, и комментарии тоже собираюсь сохранить. Но подписка на комментарии и подписка на блог могут слететь — нужно будет провести технические работы по обновлению дизайна и движка.
    Так что если что, заходите и подписывайтесь, через какое-то время, заново.

    Всех целую, держитесь, не болейте и помните, что вы не одни.

  220. Всем привет) Прошло лет 8 с момента прочтения мной данной публикации. Да, я тоже ничего не хочу…точнее не хотел. Но сейчас я уже не могу так сказать. Если раньше это было перманентное ощущение и меня порой просто рвало на части, то сейчас это случается периодически, причем,достаточно редко, и не с такой глубиной. Да, я по прежнему каждый день встаю и думаю чем бы мне заняться, и порой ничего не приходит в голову, и тогда я просто убиваю время, чем могу. Я бы не сказал, что я излечился(если это вообще можно назвать болезнью), но прогресс есть, и достаточно сильный. Хочу поделиться тем, что я делал и какие у меня возникают мысли по этому поводу. Естественно, это все лично про меня и для меня, но надеюсь, это кому то поможет хотя бы сдвинуться с мертвой точки…
    Я бы не назвал данное состояние болезнью. Я бы скорее назвал это естественным состоянием организма(везде по тексту имеется ввиду организм=тело+психика), который долго и упорно заставляли делать то, что ему не хочется,но очень надо маме, папе, учителям в школе, взрослым, обществу и т.д.). Все эти чужие ‘НАДО’ часто противоречат друг другу, и в итоге организм обрастает таким количеством противоречий, которые тянут его в разные стороны, что просто останавливается, и говорит на уровне ощущений и мыслей: ‘Я ничего не хочу’. И вот здесь ты понимаешь, что ты в тупике. Ты истощен, не знаешь что делать, и просто ни на что нет сил. И в это время в голов звучат тысячи противоречащих друг друг мыслей. И естественно возникает вопрос: ‘Что делать???’.
    1. Если противоречия слишком сильны, то человек себя убивает.
    2. Если противоречия терпимы, то можно с ними смириться и просто существовать неопределенное время в таком овощевидном состоянии(что почти все,в общем то, и делают), поддерживая жизнедеятельность, кто чем может.
    3. Решить противоречия.
    Вот у меня так все это сложилось, что убивать я себя не хочу(зря что ли жил и терпел???…), овощем тоже быть не хочу(это напряжно…очень).
    Остается протворечия решать!!!
    Естественно, к таким мыслям я пришел не сразу. Все это происходило(и происходит) очень долго медленно, в темноте и на ощупь. Потому как все эти противоречия/психические напряжения крайне абстрактны и вызывают очень неприятные ощущения, и описать это все словами очень сложно(если вообще возможно).
    И какие же принципы,методы и инструменты все это время мне помогали?Ведь говорить можно долго, а делать то что то нужно…
    Все очень просто:
    1. Максимальная честность с собой
    2. Внимание
    3. Критическое мышление
    Если внимательно посмотреть на мысли, возникающие в голове, и на сам процесс мышления, то можно заметить, что все логические мыслительные цепочки и рассуждения основаны на каких то базовых понятиях и установках(и вообще мы как правило не продлеваем логическую цепочку до конца, потому как его нет, а просто удовлетворяемся некоторым, кажущимся нам достаточным количеством шагов рассуждений), в которые мы просто верим.
    А что если эти понятия и установки неправильны? Неправильны не в смысле хорошо/плохо, а в смысле не соответствуют реальности. И тогда получается, что когда мы пытаемся на основе этих понятий строить свои логические цепочки и рассуждения, то мы получаем неправильный результат: жизнь очень больно и внезапно бьет нас лопатой по спине. Например, ты уверен что силы тяжести не существует, прыгаешь с дома, в надежде что полетишь … и … разбиваешься(внезапно). Это логично и естественно. Если ты живешь не учитывая законов природы(всех, и физических и психических), то ты умираешь, ну или по крайней мере калечишься. Вот мы все и есть, психические калеки.
    И что же делать???
    А просто брать и проверять!
    Берем каждую имеющуюся у нас убежденность(например какое то конкретно ваше хорошо/плохо), Внимательно на нее смотрим(ощущения и мысли по этому поводу), включаем Критическое_мышление(берем реальные факты из жизни, факты) и Максимально_честно(абстрактное ощущение обмана себя) отвечаем себе: ‘А можно ли однозначно сказать, что это так? ‘.
    И здесь оказывается, что все в жизни устроено не совсем так, как нам рассказывали в детстве(и рассказывают до сих пор). Что почти все вокруг вранье и обман. Полностью доверять можно только себе. Ведь никто не жил вашей жизнью, не прочувствовал то, что прочувствовали вы, и чужие советы(включая мои) и мнения не имеют для вас практически никакой ценности, и максимум что с ними можно сделать, это проверить самому (если они хотя бы кажутся правдой). Как говорится: ‘Хочешь сделать хорошо — сделай Сам’.
    Естественно, это все не означает, что если это как то работает для меня, будет работать и для вас. И даже если и будет, то скорее всего весь этот процесс так называемого ‘пробуждения от иллюзий’ будет идти очень медленно, скорее всего всю жизнь. Очень больно и неприятно признаваться себе в своих ошибках. Но с каждым новым шагом дышать становится все легче. И для меня эти усилия стоят того.
    Кстати, здесь на сайте, Jekyll(спасибо тебе огромное за это) упоминал сайт одного очень интересного психолога(кому надо, найдет). Наверное, оттуда я и начал копать. Человек очень ясно и честно излагает свои мысли по поводу устройства человеческой психики, и приводит очень понятные аналогии.
    Удачи)

  221. Мне помогло обращение к психотерапевту. Затем легла в клинику неврозов. Улучшения почувствовала в больнице буквально на третий день. Выписалась через три недели практически счастливым человеком. Принимала три месяца антидепрессант(очень легкий). Прошло уже четыре месяца после последнего приема таблеток. У меня практически всегда хорошее настроение. Я чувствую вкус жизни. Конечно приходит и грусть иногда, как это свойственно женщинам. Но в целом я очень рада, что обратилась за помощью к специалистам.

Добавить комментарий для Djamal Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *